Kako da preživiš grozan posao?
Od nečeg mora da se živi. To si još naučio od ćaleta, dok si kao mali gledao kako on nevoljno odlazi da za male pare titra jajca šefu koji voli da udaljuje visoko intelektualne zadatke od “ae mi skokni po burek, evo ti stotka, kupi čokoladicu za kusur” do “poštovani radnici, uletela mi finansijska, plata će da bude juče, preživite kako znate i umete”. Tad si sebi rekao da nikad nećeš biti kao tvoj ćale. Onda si shvatio realnost i počeo da radiš jor gore i manje plaćene poslove od ćaleta. DOKLE VIŠE? Jebiga, sve dok ne pronađeš pravi posao, šta da ti kažem. Lutanjem internetom, dođosmo i do ove zanimljive knjige koja daje precizne upute o tome kako da ne zabodeš viljušku u oko dok sa Sizifom guraš kamenje uzbrdo za 25 000 dindži i bus plus, a onda smo i mi rešili da pomognemo vaskolikom pučanstvu kako bi lakše preživeli dosadan posao, šefa psihopatu i sekretaricu bez sisa.
1. Naučiš ALT+TAB.
2. Na sva šefova pitanja odgovaraš sa “hoću” do trenutka kad popizdi i pita te da li želiš da te opandrči po glavi skupom registratora sa parnicom Golubović-Ostojić. Fizički bol se lakše trpi od monotonije na poslu.
3. Izmenjaš stavke u biosu pa kukaš kako govno opet ne radi.
4. Prijaviš da si militantni pripadnik Islama i da alah zahteva 5 molitvi u toku radnog vremena, koje naravno krositiš za pljuge i kafu napolju. Onda iz čista mira kažeš da slaviš Đurđevdan i uzmeš 2 slobodna dana ko što bog zapoveda.
5. Tokom celog radnog vremena, veoma diskretno i što neupadljivije, držiš jezik tek tek van usta nadajući se da će to izazvati određen strah kod nadređenih.
6. Non stop zoveš sekretaricu i anonimno prijavljuješ da je u firmi podmenuta bomba. Posle odeš kod šefa i tražiš povišicu jer si izložen stresu na radu i da ovo evakuisanje više nema smisla.
7. Nabiješ sluške do eustahijeve tube odvrneš Dimu Borgir i gledaš zaposlene očima zakrvavljenim i izbečenim od vihora simfonijskog det metala. Tri sata kasnije bićeš ignorisan zauvek od strane kolega, šefa i onih likova što uvaljuju karte za pozorišta po firmama, te posledično i slobodan da radiš šta hoćeš.
8. Pališ pljugu na svim nedozvoljenim mestima, u klonji, sali za sastanke, magacinu, kuhinji i hladnjači, ako ti prikenjaju ti pripretiš da ćeš da zoveš inspekciju jer se ne poštuje zabrana pušenja.
9. Dolaziš na posao u donjem delu pidžame. Objašnjavaš svima da je to zato što od jutros imaš ogromnu erekciju koja te efektno čini invalidom drugog stepena jer ne možeš da se sagneš niti hodaš uspravno. Čestitamo, upravo si snabdeo temama za razgovor sve kolegenice na svim pauzama za kafu u sledećih minimum 12 dana.
10. Pričaš naglas, na puš pauzi, pred svima, telefonom s Šikijem koji upravo pada drugu godinu pravnog drugi put o tome kako se najbolje sastavlja tužba za mobing.
11. Učiš napamet remek delo savremene književnosti Smežurano kengurovo mudo Kevin Parker
12. Kad treba da rešavaš neku ogromnu papirologiju, ili dokument u Wordu, vadi se time da imaš sindrom karpalnog tunela, pa ne možeš da kucaš-pišeš
13. Ako si pripravnik i teraju te da kuvaš 50 kafa dnevno, skuvaj jedan veliki lonac ujutru, pa razblažuj koka kolom do kraja dana. “IZVINITE ŠEFE, RAZUMEO SAM VAS SLAĐU DA PIJETE!”
14. ”Nema problema šefe, prenećemo ovu burad na drugi sprat. Koordiniraću.”
15. Ako si u prosveti, pusti decu ranije petnaest minuta, ionako će postati narkomani.
16. Ne znam ja, šefe, te projekte i to. U SNS-u su mi samo rekli da me čeka posao.
17. Nedeljom se napinješ kući da natempiraš dvodnevnu dozu kenjanja za smenu u ponedeljak u firmi.
18. Ako je treća smena i ostave te samog da ribaš magacin, rekonstruišeš čuvenu scenu plesa iz Scent of a woman sa džogerom mesto ribe.
19. Zamišljaš kako ćeš šefu jednog dana da prdneš u oči kad budeš davao otkaz
20. Forvarduješ glitter stihove rodbini iz Bosne.
21. Upituješ rodbinu iz Njemačke za zdravlje i šalješ im slike dece/mačke, šta ima veće oči.
22. Kreneš da igraš Cookie Clicker al paziš da te samo kolege vide, a šef ne. Sutradan ugasiš Cookie Clicker i žališ se šefu na neradnu atmosferu u kolektivu.
23. Poređaš unučiće vinjaka na pojas oko struka ko Švarceneger municiju i hvataš mrtve uglove kamere
24. Praviš selfi sedeći na džaku industrijskog brašna, da posle pokazuješ srednjoškolkama iz Resnika i pričaš da je to koks
25. Ponedeljkom dižeš gajbe iz ramena, utorak grudi biceps, treći dan triceps leđa. Za zagrevanje žongliraš praznu burad za točilice
26. Bacaš se pod kombi koji dovozi robu da pokupiš osiguranje.
27. Puštaš bradu i svaki dan napraviš selfi da nakon par meseci imaš detaljan vizuelni uvid u progres facijalne dlake.
28. Praviš male grumenčiće od slina i gađaš kolegin monitor.
29. Poneseš urnu sa babinim pepelom i staviš je pored kompa. Onda na svakih pola sata praviš pauzu za klopu. Kad šef pita da li si bulimičan kažeš kako ne možeš da odbiješ babu, koja ti i sa onog sveta nudi hranu.
30. Napraviš na fejsu lažne profile Strajnića i Ace Stojanovića, sa Strajnićevog se javiš Aci na pravi profil, a sa Acinog Strajniću i pokušaš da zakuvaš romansu.
