Kako ne smuvati ribu, a ispasti car

Izgledaš kao prelepi Orfej? Imaš kintu da izađeš u nabudženi noćni klub? Ćale i keva su dobili kupon za jedno veče u Babama, otišli da se karaju i ostavili ti praznu gajbu? PES i FIFA više ne deluju? Dobio si na kladži i spucao svu kintu na novu garderobu? Kita ti je u erekciji danima? Hoćes da startuješ ribu i ogrebeš se za parče pizde?

Kapiraš da si samo još jedna jajara koja je toga dana imala sreće, te da su tvoja mala patetična muda nedovoljno samouverena da bi ti spika bila dovoljno dobra kako bi se snašao za pizdu. Ipak, za sve one koji jebu retko i loše, Bog je izmislio sujetu. Svestan da nećeš nahraniti kobas, kapiraš da moraš nahraniti sujetu. Zato ispadni car u društvu. Ispadni gospodin u svojim očima. Privremeno prikrij da si bednik.

Kada smo već raskrstili sa činjenicom da pozitivan rezultat kod startovanja ribe nije prioritet (jer ga biti neće), valja razmotriti par opcija koje će negativan rezultat (čitaj: pedalu) učiniti gracioznim za sve one koji se vode onom patetičnom izjavom – kada gubiš, gubi sa stilom.

Opcija 1: Budi car u svojim očima – Prisloni se za šank i glumi nadrkanog tipa.

Da se razumemo odmah, ova fora prolazi samo u američkim kliše scenama i to pod uslovom da ste Brus Vilis ili tako neka nadrkana lobanja. U stvarnom svetu je to za rukom pošlo jedino Čarlsu Bukovskom, ali ti već znaš da ti nisi te sreće. Ipak, bitno je u svojim očima biti car i nadati se da ćeš to biti i ti u očima pijane kurvetine koja stoji prekoputa tebe sa “trpaj k’o u orman” natpisom na čelu. Ne kažem da je nemoguće, možda te i usere da ti neki skrndelj priđe.

Nadrkaj facu! Neka izraz tvog lica bude mešavina velikog mislioca, vuka samotnjaka koji je došao u grad iz neke selendre da osveti burazera, lika kome se kenja i prgavog individualca koji žene tretira kao stoku.

Bitno je da ne gledaš u igračice. Znam da je teško, jer pičkopaćeništvo je progresivna i neizlečiva bolest. Ali bar se trudi da ne gledaš u ta predivna dupeta koja ti mašu ispred nosa. Samo oni koji ne jebu gledaju. Zato ne otkrivaj svoje pravo lice. Ukoliko si baš toliki paćenik, onda se bar služi perifernim pogledom i reflektivnim površinama.

Ukoliko ličiš na nešto iole reprezentativnije od onog lika što je roknuo Van Damu kevu i ćaleta u “Osveti Blizanaca”, postoji minimalna šansa da će te najpijanija drolja u klubu ipak pogledati. Kvota za takav epilog je naravno 6, ali mog ortaka je baš skoro ukenjalo da mu baš taj fiks prođe. Doduše, pao mu tiket jer je odigrao keca na Real protiv Barse, jer je budala i kockar, pa misli da mogu dva čuda da useru jedan tiket.

To je tvoja šansa! Pogledaj i ti nju. Pojebi je svojim “štakojkurac” pogledom. Trudi se da ne zabalaviš i da ti ne ispadne slina ako se nasmeješ. Ako i tada zadrži pogled na tebi, to znači da te u datom trenutku ili želi ili doživljava onaj momenat pred bacanje pegle. Sačekaj par minuta, pa ako ne ispeglira nastavi svoju akciju.

Tada će se u tebi probuditi ono “da li da je startujem”. U stomaku će ti proraditi osećaj dijareje i straha od velikih visina. Borićeš se sa samim sobom i iznova potvrđivati kolika si zapravo pizda i jajara od čoveka. Drusnućeš još jedan viski kako bi se u tebi javilo bar malo snage. I taman kada odlučiš da konačno kreneš u pohod, izvalićeš da si zakasnio, jer je pre tebe startovao onaj skraćeni pederko sa tarzankom i toplomerkom. Da, taj degenerik je imao veća muda od tebe. I koga zabole što si kao klinac mogao najduže da stojiš u zgibu? Ovaj što su ga gurali u kantu za đubre, pa istu sa njim u njoj gurali niz ulicu, je ipak pokazao da je više muškarac od tebe.

Ipak, reći ćeš sebi na kraju: “Ipak je mene gledala. Ipak sam joj se svideo. E, sad, to što je lik startovao pre mene je viša sila. Da se nije desila ta slučajnost, sigurno bih jebao ovo veče. Šta sigurno, bre? Kao da jesam!”

Opcija 2 : Budi car u očima ortaka – Skupi muda da priđeš i izduvaj sa stilom

Odlučio si da prevaziđeš sve ožiljke prošlosti koji su izazvani povećom grupom devojčica koje su utrčale u mušku svlačionicu i uperili prst srama baš u tebe uz neizostavno: “Ima malu pišu, nja nja nja nja”. Da, svi problemi potiču ili iz pedofilskih akcija matoraca, ili iz surovih delovanja devojčica tvoje mladosti. Iskreno se nadam da je ovo drugo u pitanju, ili da te je keva koja te je zlostavljala prethodno usvojila.

Elem, odlučio si da priđeš najpijanijoj ribi u klubu, jer za treznu nemaš muda, love, a ni priču. Izduvaćeš i kod nje, to smo apsolvirali, ali bar nemoj da te ortaci zbog toga zajebavaju.

Prvo, smisli alibi priču. Reci ortacima koji su sa tobom da te je ta riba prstom pozvala da dođeš da te nešto pita i da im je taj detalj promakao jer su balavili na sisatu hostesu koja gleda u zid. Sve isuviše bitne ribe gledaju u zid, da neko ne bi slučajno pomislio da može da im priđe. No, večite udavače te u ovom momentu ne zanimaju. Ako ortaci misle da te je pozvala, odjeb ćeš lako prikriti rečenicom: “Ma učinilo joj se da sam neki njen bivši”.

Priđi opušteno. Nemoj da se treseš kao neki smrdljivko. Znam, fore iz pornića deluju kao dobra priča. Ne deluju – neće ti popušiti karu ako se sagne da dohvati mobilni koji si joj “slučajno” gurnuo sa šanka. Zapamti, šta god da uradiš, kažeš ili izmisliš, neće imati uticaja na nju. Isuviše je pijana i ti si dvadeseti koji joj je prišao. Izduvaćeš svakako, zato joj se jednostavno predstavi i pusti da razgovor ide svojim tokom sve do momenta kada nastupi neprijatna tišina (obično posle predstavljanja). Kada vidiš da si se zakopao, pitaj je da li hoće da organizujete neki seks.

U najgorem slučaju će ti neki njen ortak zavaliti pesnaju, a u najboljem će ti reći da si seljak. Bilo kako bilo, ispao si car samim tim što si pokušao. Možda ćeš se i osokoliti, pa ćeš preći na sledeću žrtvu. Nije da ti dajem lažnu nadu, ali ako ideš na kvantitet, možda te i usere pa dobiješ pozitivan odgovor.

Ortaci će te pitati da im prepričaš vaš minuli razgovor ili razlog za pesnaju koju si dobio, a ti ćeš lucidno slagati, sa šeretskim osmehom: “Ma pitala me da se vidimo na piću ovih dana. Ja je iskulirao, nije moj tip. A ovaj što me zaboo je njen dečko.”

Ortaci će reći: “Car. Ladno iskulirao ribu i batine. Veliki čovek je u pitanju. A riba uopšte nije loša. Disproporcije na faci i sisama nisu uopšte toliko uočljive. Kakva samokontrola, kakav šmeker…”

A ti ćeš likovati i možda pokušati kod još neke. Ako, ako, bitno je verovati i stremiti boljem. Nekako ti bude lakše kad izdrkaš na zamisao da je pristala.

Opcija 3: Budi car u njenim očima – glumiti finog momka i dodvoravati se (biti Bosiljčić)

Dodvoravati se ribi u klubu i biti u fazonu da saslušaš njenu tužnu priču u momentu dok svi oko tebe trljaju penise o dupeta i mese sise dok se ribe uvijaju, znači isto što i reći: “Ćao, ja sam peder. Mogu li da ti pravim društvo dok kupuješ garderobu?” Imaš bar jednu vijugu više od kokoške, dovoljno da ne sereš po dvorištu i kapiraš šta sam hteo da ti kažem.

Dakle, u ovoj varijanti ne samo da nećeš jebati, već će te riba skapirati kao bespolnog, ali zato finog momka, odnosno momka sa kojim bi se družila čitav zivot, ali se sa njim ne bi pojebala ni u pet sledećih života.

Ipak, koliko-toliko ćeš moći da zavaraš sebe da to nije tako, te da ribe vole momke sa časnim namerama i da zapravo nisu došle u klub kako bi se snašle za kurac, već kako bi našle frajera koji apsolutno kapira njihove želje, potrebe i patetične ideje. Naravno, kada se otrezniš i sam ćeš znati da je situacija upravo suprotna i da si ispao težak papak, ali u tim trenucima pijanstva i pičkopaćeništva ćeš zapravo misliti da možeš da prođeš kod nje.

Budi spreman da saslušaš. Budi spreman da potvrdno klimaš glavom na tematiku od koje ti se kenja. Složi se sa tim da su muškarci svinje koji samo žele da je iskoriste i ljubazno joj se zahvali kada kaže da joj je baš drago što je upoznala nekoga ko to ne želi, za promenu. Progutaj ultimativnu uvredu kada ti kaže ono sudbonosno “jaaao kako si ti doooobar”, što nije lako jer to znači isto što i “dobrodošao u frend-zonu osobo nedostojna kurca koji nosiš”. Ako te pita za ortaka, reci da ima devojku. Ne, nećeš biti govno ako to kažeš, jer tvoj ortak je ista jajara kao i ti, te se svakako ne bi snašao ni da mu je posadiš na kurac. Ne treba ti povreda sujete te vrste. Prodaj joj priču da si emotivno slomljen, da su te žene varale, ali da još veruješ u dobrotu žena. U sebi će ti se smejati i skapirati koliko si izgubljen slučaj, ali postoji taj jedan miligram šanse da će se sažaliti i dati ti pizde. Što ne pokušati? I ovako si sjeban.

Na kraju večeri će ti možda i dati broj, naravno sa ciljem da od tebe napravi roba kome će se poveravati i slati ga po uloške i 24 after pilule, jer ju je lik veče pre toga natovario svojim semeništem. Bedak, znam. Ipak, to ti je što ti je.

Uzmi broj i slaži sebe da si joj se ipak svideo. Ignoriši činjenicu da u njenim očima tvoja kara služi isključivo za uriniranje i hvatanje za njega u slučaju nužde (kada je niko više ne bude hteo, za nekih dvadesetak godina).

Zavali se u svet samoobmanjivanja, popij još jedno piće, idi kući, lezi u krevet i izdrkaj. Kada svršiš, već će te boleti paja za sve. I za nju i za laži i za to što si joj celo veče izigravao psihijatra. Zaspaćeš sa osmehom i spokojno… A u svetu snova, i samo u svetu snova, čekaće te ona. Nasmejana, vedra i željna tvoje kablovske.

Opcija 4: Najrealnija opcija – Rentiraj kurvu

Ako si isuviše lenj – što jesi, ako si isuviše veliko jaje – što jesi, odnosno ako si pri kinti – što nekim bizarnim spletom okolnosti jesi; otvori oglase i iznajmi sebi pizdu. Niko osim tebe neće znati da si jebao, što malo sjebava smisao cele priče, ali bar ćeš zaista jebati.

Nećeš morati da praviš kretenske face i glumiš šmekera za šankom. Nećeš morati da prilaziš i izmišljaš kojekakve pizdarije kako bi izduvao sa stilom. Nećeš morati da izigravaš gej-ortaka nekoj pijanoj glupači u klubu da bi dobio telefon umesto pičke. JEBAĆEŠ. Jednostavno ćeš jebati.

I što ti najviše odgovara u celoj priči – uvek ima novca koji to može da plati.

Tekst je poslao čitalac Bušido. Ukoliko i ti želiš da pošalješ tekst, znaš adresu: citaoci@tarzanija.com