Kako nepozvan upasti na venčanje – drži se Radeta!
Svi smo gledali komediju „Wedding crasher“’, međutim taj film je apsolutno neprimenjiv na balkanske okvire. Uglavnom zbog nekih specifičnosti srpskih svadbi i mentaliteta. Međutim, ako pratite savete Tarzanije do tančina, imaćete prilku da uživate u raspomamljenim drugaricama snajke, podrgrejanom roštilju, narodnjacima i besplatnom špriceru, bez rizika da vas nabildovani deveri uvedu u svet bola.
Problem – Ufur
Možda i najmanji problem u nizu iskušenja koje vas (kažemo VAS, jer NIKAD ne idi sam) očekuju. Tačno, sad su u modi pozivnice sa pederskim detaljima i neizostavnim „Uveličajte naš ludi kamen uroljavši se“. Međutim, ako nisi pozvan da uveličavaš – nikakav problem. Na ulazu ti retko ko traži to parče papira. Većinom su tu ribe koje te kite onim cvetićima, od klinki od 12 godina koje nemaju pojma ni o čemu osim o seriji „Gossip girl“, do ravulja od 20 i kusur sa oguljenim kolenima posle bespoštedne borbe za bidermajerom, željne svatovskoga kurca. Doteraj se, turi naočare za sunce, izbaci se forom „Pazi da me ne ubodeš dok me kitiš, siska mi nabrekla od benča“. Potrudi se da ti je faca zaklonjena ogromnom kutijom (ubacio si vatu, ali svi misle da je plazmaTV) i uđi u hotel/restoran/šator.
Problem – Sedanje za astal
Najveća prepreka. Dok su u filmu mahom ona fićfirićka venčanja gde se stoji, a konobar ti donosi koktele od krabi, kod nas se po difoltu zasedne i čeka ordever. E sad, skoro uvek (osim ako na pozivnici ne piše sto, a pisaće ako je mlada kompulzivno čeljade koje ne prepušta ništa slučaju, tad si najebao) na mesto te raspoređuje ili tast ili svekar. Nadaj se da je mrtav pijan, zagrli ga, izljubi, kaži „Mi smo Radetovi“’ i ne čekaj da odgovori, sedaj na prvo slobodno mesto. Postoje dve vrste stolova. Manji, okrugli sa kapacitetom desetak zvanica, te izbegavaj, i ogromni, pravougaoni, koji su tvoj cilj. Ako si pravi maher, sešćeš mrtav ladan za mladenački sto u čelu. Biraj sto sa mlađom populacijom. Sedni, i dok čekaš da trijumfalno ulete mladenci kroz kapiju od balona čiji ti koncept nikad neće biti jasan, počni sa tamanjenjem suvog vrata, proje i rakije.
Problem – Identifikacija
Pošto si seo za sto sa dvadeset potpunih stranaca i svojim saborcem, neminovan je trenutak da te neko pita „Koji si pa kur ti!?“, makar iz kurtoazije. Provali da li je ekipa sa mladine ili đuvegijine strane i kaži da si sa suprotne. E sad, ako te to pita bakutaner koji zna apsolutno svaku zvanicu, u sosu si. Takve aždahe izbegavaj u širokom luku. Ako te baš nahvata, izbaci se bolećivim „Mi smo Mileninog Radeta sinovi, Rade je jako bolestan, katarakta ga stisla, mrena žestoka. Skupljamo pare za kliniku Lomonosov u Moskvi“. Idi na sažaljenje i bolesti, babe se toga plaše, ako joj spomeneš pritisak, neće ni da se seti da te pita „Koji jebeni Rade?“. Ove mlade ni ne zanima, svi će misliti da si drug od mladoženje ili mlade, ili kumašinov sin iz Nemačke. Idi na gastarbajtersku kartu, skoro svako ima nekog rođaka na privremenom radu. „Halo, iš bin Slavko, ajne klase švabišen!“
Problem – Uverljivost
Kad si u Rimu, prežderavaš se, povraćaš pa ponovo jedeš dok ti robinje pružaju felacio. Na svadbama uvek najviše pažnje privlače likovi koji sede u ćošku i ne rade ništa. Zato, ako ste ti i ortak samo zaseli da se najedete i pijete Ricco sok, šanse rastu da budete provaljeni. Na svadbi se TRUPA! Povedi kolo. Skači kao konj Bika koji sedi koji je upravo žigosan. Maramče je obavezan detalj. Pre hardkor čoček manije će sigurno biti nekih sentiša, ispašćeš sumnjiv ako za stiskavac pozoveš neku rasnu i mladu. Zaigraj sa nekom bakicom ili starijom tetkom, to ti kasnije daje poene kod ovih mlađih. Ako te baka pita ko si, pogledaj prethodnu tačku. Radetova katarakta je alibi na alibijem. Ako si profi, uzećeš mikrofon i jecajući reći: „Prava ljubav je retka, drago mi je da su Dragan i Milica… Marija, pardon, našli istu. Tuš!“
Problem – Ribe
Ovo je samo iz didaktičkih razloga stavljeno kao „problem“’, jer ovde, ako si pravi Tarzan, problema nema. Ovo je svadba, što je po težini pristanka ribe za snošaj ekvivalentno maturskom ili nekom slobodnijem 18. rođendanu. Znači, uhvati je za vreme Bajaginog vozića za struk i na uvce šapući „Barbaru“’… ili „Sneg je opet, Snežana“, njoj je svejedno. Izvidi pre toga nije li joj dečko jedan od Palminih tigrova, veteran sa Košara ili jednostavno psiho, i napadaj besomučno. Njoj ionako gori pod nogama, jajašca se uludo bacaju, a i svadba je – znaš kako one od malena sanjaju venčanje iz snova. Priušti joj, makar, masan kurac.
Problem – Maska je spala
Provaljeni ste. Bakutaner je shvatio da Rade ne postoji i zove mladinog ćaleta i par njegove braće da se objasnite. Ako si u iole treznom stanju, udari po trčanju, Jusein Bolt stajl, jer ipak smo Srbi, ne volimo da neko ždere na naš račun. Ako si nebo-zemlja, poturi člansku kartu teretane umesto pozivnice i rečenicu „Ovo nije Maximus teretana!? Greška, pardon“ – i primi batine k’o čovek. Neće mnogo da te oblikuju, niko ne voli da šutira pijanca špicastim salonskim cipelama. Par šamara i to je to. Nezaboravno iskustvo i naučena lekcija za sledeći put.
