Kako postati poznat, a i slavan?

Vremena se menjaju. Razvijene zemlje prodaju fabrički probušene kurtone kako bi povećale natalitet, uskoro će neki Kinez obrisati balu iz nosa o mesečevu koru da obeleži teritoriju, a kazaljke na satovima se okreću brže nego ikad ranije. Zbog svega toga nema vremena da se čeka povlačenje Ivana Milinkovića kako bi grupa Legende bila prinuđena da otvori konkurs za novog pevača čije će ime sredovečne žene da ponavljaju u bunilu klimaksa i decenijske apstinencije.

Nekada si morao da uradiš veliku stvar kako bi te ljudi prepoznavali na ulici, puštali preko reda kod frizera i dobijali želju da te oralno zadovolje ili polupaju glavu cevčinom od vodokotlića. Morao si da imaš pamet, neku veštinu, talenat ili ozbiljnu količinu mahovine i rđe na mozgu pa da u ratnim ili mirnodobskim uslovima pobiješ nemalu količinu ljudi kao Hitler ili Čarls Menson. Danas je sve to lakše.

Prvi korak: Izgled

Ono što vidiš u ogledalu je od ključne važnosti za tvoj put do zvezda. I ne, ne moraš da ideš na pilates kako bi nalepio pločice po stomaku, ne moraš da pereš zube i analnu rupu varikinom posle svakog obroka ili briješ dlake na grudima zbog čega u rodnom selu mogu da te šikaniraju treberom i nahrane pomijama. Bitno je samo da izgledaš drugačije od većine ljudi i okreneš sopstvene komplekse u svoju korist. Ugoji se toliko da u pupku možeš da prošvercuješ ket preko grane, pusti nokte i kosu pa ih ofarbaj tirkiznim auto-lakom, nabodi se na štikle i obuci Armanijevu šulju sa likom Bore Drljače u tribalu koju si kupio na Najlon pijaci. Preko svega toga nazuj radno odelo uflekano Tetovac pasuljem i u prednji džep stavi piškotu od Reforma torte.

Ne možeš pogrešiti, jer je primarni cilj da izgledaš kao maloumnik ali tako alternativno i umetnički urbano da čak ni babu kojoj je leva strana oduzeta od šloga, a desna od paracetamola, trodona i komovice ne ostaviš ravnodušnom.

Drugi korak: Kako do medija?

Zastupljenost u medijima je jedini i osnovni parameter prema kome se određuje koliko je neko poznat, a i slavan. Nekad si morao da se pomučiš da bi stigao do naslovnih strana i premijum termina na televiziji. Danas je dovoljno da u sebe implementiraš manju količinu otopljenog asortimana kineske plastičarske radnje, imaš ružnu prošlost i dobru volju da ljudima na položaju šaltaš jezikom po mudima k’o dokona baba daljinskim po kanalima. Nesreća je što si muško pa nema smisla da zbog slave menjaš pol i frontalni deo glave, a sreća je što danas postoje dva opštepoznata načina da te primeti ogroman broj ljudi i to za džabe.

Milion pregleda na JuTjubu

Onaj ko ima million pregleda na JuTjubu je poznat i to je jednostavno činjenica. Kada se preskoči taj million količina slave i ljudi koji žele da te kolju turpijom za nokte eksponencijalno raste svakim novim pregledom. Ipak, verovao ili ne, postoji i nezanemarljiv broj žena koje žele da ti izrode mušku bliznad i određen broj ljudi koji u tebe želi da uloži neki novac kako bi te iskoristio i sebi zaradio još više istog. Ne beri brigu, nego se bacaj na posao jer konkurencija ljudi koji imaju želju da na tom sajtu od sebe prave totalnog morana je žestoka.

Bitno je da budeš originalan ali moraš i malo da se žrtvuješ. Oni koji su jebali ovce, Amiše, radioaktivni otpad i sitnu živinu, gurali opranu teglu od mešane salate sebi u dupe, jeli iznutrice mrtvih životinja pa pili sekret najvišeg afričkog ženskog pigmeja su slavu stekli za samo nekoliko dana. Oni koji umeju da smisle vaskojake pošalice i vragolije namenjene širokim narodnim masama takođe bivaju slavnim, ali nešto sporije.

Konkursi za poznatog, a i slavnog

U Srbiji da bi otišao na pošten konkurs za posao možda moraš se baviš vudu magijom ili kidnapuješ maltezera šefa biroa za zapošljavanje, ali zato na ovaj konkurs možeš da se prijaviš kad hoćeš. Posla možda nema, ali našem narodu budala nikad nije previše. Ako ne znaš da pevaš, što je trenutno po svemu sudeći najdeficitarnije zanimanje na ibarskoj magistrali i televizijama sa nacionalnom frekvencijom, sigurno imaš neki drugi talenat. Svi imaju.

Čak i ona:

Izađi na binu pa pojedi korito za šurenje svinja puno šampite i škembića, izrecituj Gorski Vjenac na šatrovačkom unazad, dokaži da možeš da postigneš erekciju kada se nalaziš u istoj prostoriji Ruškom Jakić ili smisli bilo šta zbog čega će ljudi koji te gledaju da dobiju gastritis, napade povraćanja i osećaju se srećno što nisu ti.

Kada si uspeo, kako održati slavu?

Postoji nešto što se u stručnim krugovima zove Fed efekat, a među nama žgadijom kratkoročna moda ili bilo pa prošlo. To se desilo recimo Gugl plusu, Čoko smokiju i Šaki Bulumenti, a nije se desilo Pavlovićevoj masti i Severini. Uvek, kao poslednje pomenuta, možeš da snimiš kućnu rnjavu pa se posle čudiš čudom otkud ona u javnosti, ali pošto si muško i niko ne voli debele dlakave guzice sa benignim gigantskim mladežom – to neće dati upečatljive rezultate.

Veza sa onom koja je već poznata, a i slavna

Ovo je katapult selebritnosti. Sve je više i više medija kojima je centar interesovanja zbog čega je Seki Aleksić pukao nokat i njih čita sve veći i veći broj pretvarača kiseonik u ugljen-dioksid koji imaju bodljikavu žicu umesto mozga. Čim umočiš močugu u poznatu, nadasve ažurni novinari žute štampe će to objaviti brzo kao da si umočio u njih ili u mamu im. Ako ipak nekako ne uspeju da saznaju za taj događaj od egzistencijalne važnosti, javi im sam i štaviše pošalji im fotografije tog seksualnog oklultnog rituala.

U zavisnosti od toga koliko je to što jebeš slavno – toliko ćeš i ti biti slavan. Nema mudrosti. E sad, pošto je dosta teško privoleti na snošaj Rijanu ili Brankicu Insajdera sa nekim ko izgleda kao ti, odredi sebi lakše mete. Neku vanabi manekenku koja reklamura četku za drapanje celulita na KCN televiziji. Vlasnicu lanca studija za hablovanje rčmine štapićem za uši i ugradnju trepavica tirekt sa kapaka babuna, koja je u Srvajveru ostala sve dok joj pubične dlake nisu napale neke egzotične buve sa besnilom koje kandžama kidaju meso sa vaginalnih usmina. Ako te one iz nekog razloga i odbiju znaj da se na teritoriji Srbije meredovom može uloviti odokativno 5 tona zvezdi Granda koje su se nakotile u poslednjih desetak godina, a one ne odbijaju ni flajer na ulici.

Školski primer slavnog ploditelja slavne:

Zacementiraj svoje mesto međ’ elitom

Mnogi učine veliku grešku tokom menadžmenta svoje karijere diplomirane slavne osobe time što uđu u rijaliti šou za vipove. Opšte je poznato da u tim ekranizacijama lokalnog otopljavanja pameti ne učestvuju poznate osobe već neki jad i beda koji ne zna kako više da izkukumavči pare za spotove i markirane gaće od ćaleta. Zato nemoj, nudiće ti da učestvuješ ali nemoj! Pokaži karakter, odbij ponudu i postaraj se da to svi saznaju. Time ćeš mnogo uraditi za svoju reputaciju i sa sebe skinuti hejt svih onih koji mrze rijaliti šouove ali ih ipak svakodnevno gledaju. Dakle, pola populacije Srbije i cela Ćuprija.

Umesto toga napiši knjigu k’o sav normalan selebriti

Nema izvlačenja. To što ne znaš baš sva slova napamet nije razlog za odstupanje. Razlog za odstupanje nije ni to što je poslednja knjiga sa kojom si imao kontakt Oliver Tvist, ako se ne računa ruski klasik od tri ipo kile kojim si podbočio fotelju pre 4 godine da se ne ljulja  dok drkaš. Sad si već poznat, neko će je sigurno objaviti i distribuirati, a neko će je sigurno i kupovati. Tako to ide. Dobijaće se gratis uz sredstvo za odčepljivanje klozet šolje i za preko kilu kupljenog zamrznutog oslića polomljenog u transportu. Biće je svuda kao uličnih pišača, kao kiča, kao hlamidije, kao gluposti.

Ukoliko od silnih obaveza koje sad već sigurno imaš pošto si slavan, nemaš vremena da pišeš ili misliš da je ta đavolja rabota predodređena zgubidanima i ljudima sa malom kitom koja se vazdigne jednom mesečno i to samo do 70 posto svojih mogućnosti, ne brini – postoji rešenje. Uvek možeš da platiš našim proslavljenim i dokazanim spisateljima i redovnim posetiocima biblioteke i Matice srpske da ti sroče jednu debelu robusnu knjižurinu. Mnogo ih je, na potezu od Saše Ćurčića do Jelene Baćić-Alimpić sve kipi od talenta i vokabulara pa će neko sigurno pristati da ti pripomogne svojim iskustvom za skromnu nadoknadu.

Ode omanja šuma:

Prva cepanica:

Druga cepanica:

Naslov smisli sam, on je u stvari jedino bitan. Moj predlog je: “Prvi srpski starlet”, takve naslove marva proždire. Ili misliš da može bolje? Sad na posao i seti se ko ti je pomogao kad ti jednog dana gola mis Podunavlja lično bude zabadala nekrštenu paju među nožne prste kako bi joj dozvolio da ti popuši bez kondoma. Srećno!