Kako povećati svoju vrednost na seksualnom tržištu

Vratimo se u daleku 2011. Grupa mladih i drogiranih ljudi se skupila i napravila sajt čija je osnovna uloga bila savetodavna. Kako pomoći mandrilu suha kurca da jebe. Ništa manje, ništa više. Tada, tekstovi su bili naslovljeni u fazonu ’’Ajoj stari, kako da joj ga zbičiš, a ona ne da, a ti oćeš, stari, dok ona ne želi baš’’. Danas smo se malo emancipovali pa je naslov teksta ovakav. Seksualno tržište, pa LOL brate, jel može pretencioznije od toga?! Kako se polako bliži petogodišnjica Tarzanije rešili smo da se polako vraćamo korenima. Malo retro. Jer neke vrednosti ostaju. Jer je sajt je podignut na đubretu koje ću ti servirati u narednih petstotinak reči, i hvala bogu što je tako.

Da, ovo je još jedan, od hiljada, ma šta, miliona tekstova ’’Kako da joj ga zbičiš večeras’’. Ništa manje, ništa više. I neće ti pomoći. Ali ćeš ga pročitati, u pauzama između dva ’’Dnevnjak’’ klipa. Zato što si romantično i nostalgično govno kome su nejasni instagrami, vajnovi, vejpovanje i trending topiks. Ima nas još.

Korak 1- Determinisanje svoje vrednosti na seksualnom tržištu

Moramo prvo sve pretvoriti u brojke. Neka je zlatni standard Pol Njumen sa vrednošću 100. Ukoliko nemaš posao, tvoja vrednost je automatski 50. I to ako si jebeno seksi nezaposleni korisnik usluga Biroa za zapošljavanje. Ako nemaš kola, 25. Provaljuješ kako vrednost enormno pada a nismo ni stigli do fizičkih karakteristika, oratorskih sposobnosti i sirovog šarma. Ukoliko si niži od 180cm, padaš na vrednost 5. Proćelav, tri.

Ćelav jedan. Rošav 0.5. Neharizmatičan 0.3

Znači, nezaposleni oniži ćelavi batica, pešak, sa bubuljicama i socijalnom anksioznošču – tvoja vrednost na seksualnom tržištu teži nuli. Naravno, nisu svi takvi, tako da je prosečna vrednost u široj populaciji oko 14. Kritična vrednost potrebna da bi garant umočio je oko 75.

Ne valja. Ništa to ne valja. Džabe joj gledaš slike. Džaba maštaš kako vodite decu na autiće.

Nema autića, nema dece. Nisu se rodila. Kao u onoj pesmi Bijelog dugmeta kad on ’oće da rađa decu kao kolačiće a ona baš i nije saglasna sa tim planom. Mislim da se zove Esma ili tako nešto. Nebitno.

Moraš nešto učiniti po tom pitanju.

Korak 2- Povećavanje svoje vrednosti na seksualnom tržištu do kritične

Ok, najgore je prošlo. Došao si do saznanja da ćeš, ako nastaviš sa ovim modusom operandijem, biti potvrda onog skeča Louisa CK-a ’’Nobody touches their genitals’’.Bobana ćeš koristiti isključivo za urinarnu funkciju dok na vrata ne zakuca uvećanje prostate.

Moraš jebati što više do trenutka kada ti stave kateter čoveče! Ali kako?

Neki će reći da što više pokušavaš kod slabijeg pola. HAH! Ubedačićeš se još više posle niza neuspeha. Konglomerat mozgova Tarzanije na čelu sa izvesnim Duluvrom je došao do zaključka da pre svakog pokušaja da nešto pokušaš kod žene mora da prethodi ozbiljan rad na sebi.
Čitaj neke dobre knjige, bogati rečnik, gledaj kvalitetne filmove. Upiši tečaj nekog jezika koji nije engleski. Zdravije se hrani, nauči da kuvaš neko jelo koje nije kajgana. Pošalji masu CV-jeva. Vežbaj. I ne ono seljački teretana, bidža, benčevi. Nego sklekovi, trbušnjaci, trčanje. Neka tvoje telo bude zategnuta struna. Nauči da slušaš žene. Njihov um je plavetnilo mora. Slušaj žene i prema kojima nemaš seksualne pretenzije. Postani čarobnjak da uočiš sitne promene raspoloženja, te suptilne pokrete očiju i usana i šta to zapravo znači. Volontiraj. Doniraj staru odeću. Budi bolji čovek.

Ako sve to valjano uradiš, tvoja vrednost na seksualnom tržištu će porasti za 0.2 poena.

Znaš onu decu i one autiće. Slabije, care.

Što nas vodi do glavnog saveta: GET THE FUCKING MONEY. (Izvinite, Zavetnici, redakcijo srbin.info i Živojine Mišiću ali rečenica PRIBAVI JEBENE NOVCE jednostavno nema takav udarac)

Korak 3- Pribavljanje materijalnih sredstava u svrhu što efikasnije reprodukcije

Postoji neverovatno mnogo načina da ovo ostvariš. Neki su legalni. Npr, čuo sam da u Njemačkoj ima puno para. Neki su legalni ali su malo ljigavi. Tipa učlanjivanje u stranku. Znaš već koju. Neki su legalni ali trebalo bi da budeš kompletan idiot da misliš da tako mogu da se zarade pare, čoveče, kakve voćkice, kakav Krotone 3+.

Nelegalni način je em brži em ima najbolji koeficijent uloženi trud/dobijeni rezultati. Daj sebi mašti na volju, radi što niko nije radio do sada, nemoj švercovati Moldavke, švercuj Uzbekistanke, jeste da nisu nešto na oko ali sigurno postoji neko ko se i na to loži. Ne preporučujemo posao sa drogom jer si već očajnik, poslovica ’’don’t get high on your on supply’’ čoveku koji pati od nejebice ništa neće značiti, neće proći ni par meseci, ležaćeš u nekom jarku kraj puta, u ketaminskom magnovenju, misleći za sebe da si Ana Visi.

Koju god varijantu da izabereš, ukoliko u njoj istraješ, dobićeš potrebnu količinu šuški da probiješ kritičnu crtu od 75 bodova.

Bacimo se na posao.

Korak 4- Sprovođenje akta kopulacije nakon uspešno sprovedenog Koraka 3

JEBAĆEŠ, ČOVEČE.

Iako će ti reći da ti ne daju telo zbog love, totalno je zbog love.

Ali koga briga. JEBEŠ. Neke od njih će čak imati i majice sa GOLIM PUPKOM, rečeno mi je da su te najbolje. Radićeš svakakve pikanterije, stavljaćeš rebraste kondome, pet puta skuplji od Romeda, ali mora čovek sebi dati malo oduška.

Probaćeš i trojku. Jedna od njih će biti mlitava kao da je pojela fugu ribu, dok druga malo smrducka, ali čoveče, dve cave… simultano. Malo njih može da se pohvali time.

Svako jutro, orgazam. Popodne, orgazam. Uveče, multipli orgazmi. I nijedan od tih orgazama nećeš sam sebi izazvati. Stotine, bukvalno milioni žena.

Sve dok jednog dana…

Korak 5- Shvatanje da je sve prolazno i da potpuno sami umiremo na ovom svetu

Ovaj,da… Sve ima svoj kraj. Kroz par vekova od nasih kostiju će ostati samo prah, niko se neće sećati ni našeg imena a kamoli seksualnih dogodovština.

Sve ima svoj kraj, Pa i popularnost ’’Kako da joj ga zbičim večeras’’ tekstova. Što ne znači nećemo nastaviti da ih pišemo. Kao podsetnik na neko jednostavnije vreme.