Kako preživeti kao (zaista) siromašan student u Srbiji (a da nisi Teodor von Burg)
Pre svega, potrebno je povući oštru demarkacionu liniju između zaista siromašnih (najčešće provincijalaca, od milošte iznutrica) i „siromašnih“ koji stalno kukaju kako nemaju, a ne propuštaju nijedan Zakintos, Kopaonik i troše 300 kinti dnevno na cigare i uz to stuku dva monstera KAKO BI BOLJE MOGLI DA SE KONCENTRIŠU na učenje.
Ukoliko ste zaista siromašan (student) i svakodnevno vodite tešku borbu s kurvom zvanom život a želite da isplivate iz tih govana i obezbedite sebi pristojan bitak posle završetka tih kurčevih studija, ponudiću vam nekoliko saveta kako da gurate kroz blato dok su vam (gotovo skroz) prazni džepovi.
Često ste čuli kako tamo neki Emilijan, sin sestre koleginice vaše tetke, ređa sve desetke na ETF-u, dobija stipendiju i uspeva sam sebe da izdržava od plodova svog (intelektualnog) rada. Dotični Emilijan je mit kojim vaši roditelji/tetke/strine pokušavaju da slome svaku trunku dobrog mišljenja koje imate o sebi, a najčešće je izražen u formi A KAKO ON MOŽE… Ukoliko nije mit, budite sigurni da Emilijan (osim što nejebe) nema stvarni život i duboko je nesrećan te dok se bori za nešto „bolje“ upada u još veća govna u obliku neuroza, psihoza i šizofrenija.
Dakle, ukoliko niste Emilijan, a iz nekog Šapca ste, Velike Plane ili (nedajbože) Gornjeg Milanovca, možete da se oprostite od fantazije da ćete na prvoj godini studija dobiti dom ili studentsku stipendiju. Takođe, možete da se pomirite s činjenicom da nikad nećete dobijati stipendiju za NADARENE, ili ono Dositejevo govno koje iznosi 25 iljada mesečno. Ono čemu bi trebalo da stremite je studentski dom na drugoj, trećoj i četvrtoj godini, za koji vam je potreban (ukoliko zaista imate kurac od primanja) prosek 8 (a i s tim će da vas smeste u trokrevetnu sobu sa dva poluprimata s Golije, koji su tu upali preko veze, inače rade na građevini s stricem što znači da su im je miomiris čarapa toksičan). Ukoliko ipak imate neki kliker (al ne koliki ima Emilijan) i spremni ste da derete dupe o stolicu malo duže, stemite ka studentskom kreditu. Kredit može da se dobije i s prosekom 8 (pa i malo niže) al je potrebno da na kraju studija imate prosek 8,5 (pre par godina je bio uslov 8, majku im jebem u pičku ovom prilikom), inače plaćate državi globu (a to NE ŽELITE!). Dakle, ukoliko ste spremni da se opkladite s državom i hoćete da budete malo disciplinovaniji te da ipak odete na poneko predavanje (na vežbe ne morate) onda samo napred JEBI DRŽAVOA. Ako pak, niste u stanju da nagurate taj prosek (ili ste na prvoj godini studija koja će u svakom slučaju biti kurvi sin što se tiče finansija) poučen višegodišnjim usavršavanjem veštine preživljavanja, predlažem sledeće mere štednje:
1) NE PLAĆAJ KARTU ZA PREVOZ
Eventualno plati prvog meseca, da se ne bi od prvog dana mlatio s komunalcima, bežao po šesnaestici i psovao majku busplusu. Posle ćeš već naučiti na kojoj stanici ulazi kontrola, koja debela ja najopasnija (diskriminacija? pre iskustvo, debele kontrolorke su uvek tvrd orah) a vizuelni aparat će utrenirano opažati instrumente za pojasom. Mesečna ušteda: 1150 dinara.
2) KAD SI U MENZI TRPAJ U SEBE SVE ŠTO VIDIŠ
Naravno, ovo ne podrazumeva čitavu činiju soli koja stoji sa strane da se vi služe. Ali podrazumeva bar 6 kriški hleba, da pokusaš baš svu čorbu (pošto većina preskače to i prelazi na glavno jelo koje prečesto nije dovoljno za pravu osobu) i da, svaki put kad je iznesen, uzmeš tartar sos/kečap (iako si uzeo grašak da jedeš te nemaš na šta da izručiš). Dakle, iskoristi sve kapacitete svog obroka, i za 77 dinara koje si dao, jedi bar za 120!
Potrebno je i napomenuti da ukoliko ne posećujete menze (jer izbegavate Čačane ili Užičane iz nepoznatih razloga) te ostajete kod kuće i spremate hranu samostalnoo, APSOLUTNO NEMOGUĆE je da vas obrok izađe jeftinije od 33,7 dinara, bilo da kuvate jaja, umačete u so i jedete uz hleb sa osvežavajućom (punom kamenca) čašom česmovače ili da kuvate krompir pa posolite (ovaj put bez hleba, jer se dugo kuva krompir i istroši dosta struje te se štedi na hlebu). Sve ovo treba imati u vidu ukoliko (usled nepredviđenog kiksa na Juventusu u Meridijanu) planirate da nedelju izgurate sa 200 dinara.
3) KUPUJ TRGOVAČKU MARKU
Bilo da je Alba, K+ ili Premia, trgovačka marka uvek ima najniže cene (jer proizvode prave od recikliranog radioaktivnog otpada). Te će vas po proizvodu stvari košta bar 20 dinara manje. Ali, ukoliko posećujete lopovske izrabljivačke dućane poput Maksija, neće biti dovoljno da kupujete samo trgovačku marku! Što nas dovodi do sledeće podsugestije:
3.1) KUPUJ TRGOVAČKU MARKU NA AKCIJI
Kad si sirotinja potrebno je odabrati adekvatan istorijski trenutak za kupovinu. Bik mora da uđe u jupitera, prelaz da padne na Interu a sve crne mačke da budu udaljene bar 100 metara u radijusu. Tek tad pri ulasku u dućan videćeš da je ono što je nekad koštalo 69,99 sada košta 59,90(verovatno što će posle dva dana da se usmrdi i spontano se zapali od količine toksičnih aditiva), te si time uštedeo čak 10,09 dinara (što nije naročita stvar kad kupuješ jedan proizvod, ali kad kupuješ dvadeset artikala to znači DVA TIKETA U MERIDIJANU OPAAA).
4) KUPUJ PIVO „PIVO“
Odlučio si da u studentskom parku izblejiš par sati sa koleginicama gotičarkama (u nekim neosnovanim nadanjima da ćeš uspeti nešto a znaš da će na kraju otići s tipom u fajerki i martajama (nećemo ga nazvati fašistom)). Pametno bi bilo, uzevši potencijalni neuspeh u obzir, pazariti najjeftinije pivo (da je bar ne napojiš nekim tamnim nikšićem kad ti već neće dati), a to je upravo pivo „Pivo“, koje je čak na lestvici lošeg kvaliteta ispod trgovačke marke jer je to TRGOVAČKA MARKA UVEZENA IZ RUMUNIJE.
5) PAŠTETA
Majka sve sirotinje, legenda kaže da ju je sam Mahatma Gandi osmislio izmučen iskustvom gladovanja. Paleta mogućnosti sastava paštete je veoma široka : s povrćem, šunka, jetrena, pileća, goveđa…(one skuplje poput lososa i rio mare neću ni da spominjem jer pojmovno obesmišljavaju značaj paštete).
Za romantičnu večeru u dvoje, što pokazuje kako pašteta služi i kao društvena (pa i emocionalna) međuljudska spona. A kad se baš naročito iznurite, bilo fizičkim bilo intelektualnim naporima, tu su i naročiti delikatesi poput Pateline stong,
al to kad bašbaš MUŠKI ogladnite!
6) KUVAJ
Ukoliko poseduješ neko iskustvo i umeće u pogledu ove plemenite delatnosti, ili mater/babu koju možeš da pitaš za podrobne instrukcije (od toga kako se otvara kesa graška, preko toga kako se guli krompir pa do toga da ne bi trebalo da pošećeriš zapršku). Dakle, krompir čorbu, grašak i pasulj je relativno jednostavno skuvati, i poželjno bi bilo kuvati ih „klot“, bez primesa mesa (eventualno neke kosti i pileće glave) kako bi koštali što manje. Ovim možete obezbediti sebi i do 8 obroka po veoma skromnoj ceni.
7) ZA DEZERT-GRIZ
Ukoliko vam se ponekad priždere nešto slatko a znate da nemate 170 dinara za slatku palačinku il 120 dinara za dve čokoladice a nećete da jedete jabuke, ekonomično (i veoma bezukusno) a veoma lako je kuvati GRIZ. Ne morate da kupite tradicionalni, koji ste jela kao klinci, a koji košta 50 dinara.
Možete da kupite i neki jeftiniji za 37 dinara npr. mada taj nije toliko rafiniran (lol). Od jednog pakovanja griza (200 grama) možete dobiti finih 7 porcija.
8) DIJET MARGARIN
Ne zato što želite da smršate i želite fitnes liniju (već vas je glad dobro izmravila SVE TE PIČKE ŽELE), već zato što je najjeftiniji ( i do 30 dinara jeftiniji od normalnog margarina). I zaboravite na brendirane marke Dobro jutro (vama se već odavno smrklo) i Dijamant (HAHAH KAKVI DIJAMANTI BRE), već kupujete margarin „Margzaryn“ iz Segedina.
9) PIJEŠ TURSKU KAFU
Ako bi već da priušiš sebi jutarnju relaksaciju ili posleponoćnu injekciju fokusa u kolokvijumskoj nedelji, zaboravi na hipsterska sranja poput nesa, latea i kapućina. Kupuješ na pijaci, mlevenu, u papirnoj kesi (jadniju kafu i od smrdljivog Bonita).
10) DOKTOR NAJT
Kad je reč o energetskim pićima, ukoliko baš moraš (kolokvijumska nedelja je jbg.) zaboravi na monster, buster (nedajbože red bul), kupi doktor najt (verovatno delo rumunske inventivnosti) i eventualno udahni neka benzinska isparenja TO ĆE DA TE DRŽI CELU NOĆ!
11) ŠTO VIŠE HLEBA U SENDVIČ
Što više hleba staviš to ćeš manje morati salame (koja je naravno podriguša-na akciji). Regularna sirotinjska količina je dve kriške salame međ dve kriške hleba. Malo imućniji stavljaju tri kriške salame na jednu krišku hleba, dok buržuji jedu slamu bez leba (što siromašnom studentu razvija averziju i šlogirao bi se od prevelike doze griže savesti kad bi uradio tako nešto)
12) POVRĆE I VOĆE KUPUJ NA PIJACI
U Maksiju je zavelo i trulo (iako ga šminkaju i špricaju vodom da bi izgledalo sveže). Paradaj na pijaci je i do tri puta jeftiniji nego u dućanu, a o jagodama i da ne pričamo. Pijaca je, poput paštete, majka sirotinje i zapravo je (osim što je ekonomična) prilično zdrava solucija.
13) ZAVIJAJ DUVAN
Kupi ga takođe na pijaci, zajedno sa filterčićima i rizlom, koštaće te neuporedivo jeftinije (iako ćeš dobiti rak jezika posle 3 meseca).
14) NE FOTOKOPIRAJ
Čitaj, makar ti oči ispale (s cimerovog kompa, odakle tebi laptop sirotinjo). Imaćeš hiljadu stvari koje ćeš morati da iskopiraš tokom studija, ukoliko budeš čitao te stvari u elektronskom formatu, možda ćeš oćoraviti, ali ćeš uštedeti silne novce.
15) DAJ KRV
Ne zato što si moralna veličina i zato što želiš da pomogneš nekome (vrlo dobro znamo da nisi), nego zato što ćeš time dobiti besplatno učlanjenje u biblioteku, iz koje ćeš moći da uzmeš i do deset knjiga te nećeš morati da trošiš silan novac na fotokopiranje i energiju na moljakanje kolega da ti pozajme da prepišeš.
16) KRADI INTERNET
Ovde objašnjenje nije potrebno, samo napomena: ukoliko kradeš internet od komšije koji se potpisuje kao RADEMACOLA69, bolje nemoj, veruj mi…
17) ŠIŠAJ SE NA ĆELAVO
Ne zato što stanuješ u Žarkovu, ili zato što ti je idol Džejson Stetam, već zato što ti se neće često mastiti kosa (koja kosa?), te nećeš morati da je pereš više od jednom nedeljno i uštedećeš silne pare na šamponu. Možda će preko zime biti zajebano, al zato postoje kape.
18) KUPAJ SE ŠAMPONOM OD KOPRIVE
Osim što je veoma jeftin, šampon od koprive ima i svoju jebačku harizmu (a i nema šanse da dobiješ vaške).
-Kako onaj momak ima prelepo-blistavu kosu!
-Oprana je novim šamponom od koprive.
-Kako znaš?!
-Malopre sam mu provukla dlanom kroz kosu i dobila sam opekotine drugog stepena…
19) NE KUPUJ OPLEMENJIVAČ ZA VEŠ
Kome da mirišeš? Ti mirišeš na sebe (iako nisi bogznašta, al bar si iskren u tom smislu), i nema potrebe za maskiranjem sopstvene arome od koje devojke padaju u stanje transcendentalnog misticizma. Isto važi i za dezodorans. Pritom, kupuj prašak na veliko, kesu od 12 kilograma, u Segedinu! I lakše malo kad sipaš, nisi se u blatu valjao, pola merice je sasvim dovoljno!
19) KUPUJ ROMEDA KONDOME
Dureksi, Trojani su po 50-70 dinara komad, a Romeda 13! I ne, ovaj kvalitetni proizvod ne dolazi nam iz Rumunije, već iz Estonije. Ukoliko vas ovaj „kvalitet“ plaši, stavite dva za svaki slučaj, opet je ekonomičnije od brendiranih spermostopa.
20) NE BACAJ ISKORIŠĆENE FLAŠE ŠAMPONA
Sipaj vode u to, trajaće još dva dana, isto važi i za tečni sapun. A pastu za zube iscedi do kraja, zaista do kraja! Onako kako Marko Kraljević cedi vodu iz suve drenovine!
Ovo su tek neki trikovi u moru inventivnih nužnosti sirotinjske egzistencije. Sve bi se ovo moglo zaobići nekim magacinom, deklarisanjem, tegljenjem džakova itd. Ali posle toga teško je vratiti se studiranju. Ko je još u stanju da 8 sati seca džakove (plus dva izgubi u prevozu) i posle da fokusirano i studiozno proučava kritiku čistog uma i Hartmanovu estetiku? Naravno, tetka je rekla da postoji dečko koji radi i studira (osim što je zaboravila da pomene da studira na Singiduduku, a radi kod strica u kancelariji). Rad plus studiranje je jedan začaran krug iz kojeg definitivno izlazite bezuspešni i ogorčeni. Stoga, bolje pribegavajte trikovima za materijalno uskraćene i izguraje te četri godine što bezbolnije i što brže.
I zapamtite SMRT „A KAKO ON MOŽE TO…“!
