Kako se pretvarati da slušaš ljude – ultimativni vodič

Ljudi previše pričaju. Od pre par desetina hiljada godina, kada nam je evolucija pomogla da unlock-ujemo ovu mogućnost možda je izrečeno četrnaest bitnih rečenica. Sve ostalo je moglo da se kaže prostom mimikom ili nemim odobravanjem. Tipa, ako je 100% ceo internet, 99% je pornić. Ali ne, mi smo kao vrsta odlučili, da na sve, uvek, neizostavno, razmešteno, torokanjem, penjenjem, pljuvanjem, najrazličitijim frekvencama damo sud izlišnom supom samoglasnika, suglasnika i onih kliktavih slova ako si iz Namibije. Tome neće nikada doći kraj, previše je ukorenjeno u ljudsku psihu. Mi, koji reči ne volimo previše, možemo samo da se prilagodimo.

Reći će mnogi, vidi ga ovaj SKEJTER (ne znam zašto su mi oni pali na pamet, valjda kao arhetip nekoga ko ne sluša nikoga, osim možda Tokio hotela, opet ne znam zašto mislim da skejteri slušaju Tokio hotel, verovatno zato što se nisam potrudio da slušam išta što ti ljudi imaju za reći), mi svi pričamo gluposti a on PAMETNJAKOVIĆ će meni, koji sam uzeo stepen na Pravnom i sad radim u Alfa-plamu da soli pamet. Nikako. Ja u životu nisam rekao ništa pametno. 90% mojih reči su vezani za hranu i ono ’’aj, aj, pls’’ kad teram devojku da se volimo i ’’koja si pička’’ kad odbije voljenje. Osim ovoga. Ovo će ostati za buduća pokoljenja, za armiju likova koji jednostavno ne mogu da slušaju tuđe ljubavne jade ili kako komšiji glupo belo kuče ima rak čmara. Najbolje je sprečiti nego lečiti, saseći razgovor u samom početku, glumeći zauzetost. Ali, često, to je nemoguće. Pratite ove savete  i odavaćete utisak dosadnom sagovorniku da ima vašu nepodeljenu pažnju dok se vama u glavi Finiks Mari maže jeftinom zamenom za Nutelu uz ovu stvar:

1. Određivanje tona razgovora

Najbitniji deo, kada zapravo moraš da saslušaš deo priče da bi utvrdio da li se radi o šaljivom, neobaveznom tonu razgovora, ili o nečem ozbiljnom. Naravno, slušanje kompletnog uvoda zahteva previše mentalnog zalaganja tako da se fokusiraj samo na ključne reči.

a) Pozitivan, kežual, smešan ton razgovora- KLJUČNE REČI i SINTAGME: Mali bebiron, bebica, pivo, hors, spid, unapređenje, ’’kako sam je odvalio’’, ’’kako me je odvalio’’, absint, absent, tekila, ’’dobro bilo sinoć, baki’’, ’’postala sam tetka’’, ’’tetka je zamena za majku’’, ’’ušlo novo mače u dvorište’’, jebaćemo zvezdanu, rijaliti, ’’jesi gledo’’, ludnice, ludaje, Stanija puši konju, kome, drame.

b) Negativan, ozbiljan ton razgovora- KLJUČNE REČI I SINTAGME: Invazivni mezoteliom, otkaz, ’’kako je to mogla’’, ’’kako je to mogao’’, ’’mače ima neku ružnu skramu sukrvice preko oka’’, crvenilo, peckanje, šef, šefica, kvota, norma, kvorum, akcija, projekat, ’’apsolutno moramo’’, hipoteka, račun, ćale sere, keva krši ruke

2. Postavljanje adekvatne face

Pretpostavljamo da si dobrano odredio ton razgovora. Sanjarenje dok dosadni sagovornik sere može da počne, hahah, kako je moguće jebeno da neko pređe ceo Half-life za 20 minuta, POLAKO NISMO DOTLE DOŠLI. Moraš u zavisnosti od tona razgovora postaviti odgovarajuću poker facu

a) Faca za šaljiv i neobavezan ton razgovora

b) Faca za ozbiljan ton razgovora

Kontakt očima je apsolutni tabu. Lično volim da se fokusiram u tačku na sredini linije koja spaja bradu i rame dosadnog sagovornika. Petljanje oko telefona nije dozvoljeno.

3. Otklanjanje crva sumnje- MIMIKA

Ako preteraš sa pokerfejsom dok dosadni sagovornik drvi nešto, postoji realna opasnost da se provali da si sve vreme u glavi imao ’’gečofrikon’’ na ripitu. Tako da moraš ubaciti neku gestikulaciju koja će bilo kakvu sumnju razbiti u paramparčad. Moraš od sebe, uz pomoć gestikulacije, napraviti gif sa odličnim loop-om.

a) Gifovanje sebe samog – poztivan, šaljiv ton razgovora: Sporo pomeranje glave levo desno, velike amplitude, do 20 centimetara, osmeh širok prvo da se vide petice, a na momente i sedmice, ukoliko primetiš da se dosadni sagovornik zasmejao zatapši rukama tri puta brzo, ali tapšanje mora biti sinhronizovano tako da ti se u tom trenutku vide sedmice. Tapšanje sa uskim osmehom je jezivo. Povremeno ubaciti smeh, kratkotrajan, takozvani kašalj-smeh, KAH, KAH.

b) Gifovanje sebe samog – negativan, ozbiljan ton razgovora: Zubi se ne vide, brzo mrdanje glavom gore dole, amplituda 3 cm, frekvenca oko 80/min. Povremeno kažiprst staviti na nos. Začiniti držanjem brade tako da kažiprst bude gore a palac dole. U tom slučaju, frekvenca pomeraja može otići i do 120/min. Jednom u tri minuta proći rukom kroz kosu dok se ovog puta mrdanje glave gore-dole menja u levo-desno. Pročišćavanje grla poželjno.

4. Otklanjanje crva sumnje – FRAZE

Nekad ćeš, nažalost, morati nešto i da kažeš, pogotovo jer imaš među sagovornicima i tvrdokorne orahe koji stalno zapitkuju za mišljenje.

a) Fraze za ŠALJIV ton razgovora su jednostavnije, uglavnom se od tebe ne očekuje nikakva analiza. Međutim, pošto nemaš pojma o čemu čovek priča, to jest’ da li se smeje jer mu se rodila ćerka ili zato što je jebao sekretaricu. Postoje skrivene mine. Ipak, nećeš pogrešiti sa sledećim: ’’ahaha, čestitam na diplomiranju, pardon trudna si’’, ’’pa ti si sve lud hihih’’, ’’ma da mi je neko pričao, AAAAA’’, ’’samo tako, jebi’’, ’’ej mačke su super, one poštuju samo sebe’’, ’’pas je najvernija životinja’’, ’’KAKO SE BRE TOLIKO UBISTE TIM ODREĐENIM BRENDOM ALKOHOLA NA CRVENO SLOVO?’’, ’’sa srećom’’.

b) Fraze za OZBILJAN ton razgovora: ’’Medicina je čudo’’, ’’Jesi siguran da stvari baš stoje tako’’, ’’Hm…’’, ’’Insinuacije su… gnusne’’, ’’Ta veza je bila debakl od samog početka’’, ’’Pa siguran sam da krivica nije tvoja’’, ’’Naći  će se pare već nekako’’, ’’Nema predavanja sada’’.

5. Komplikacije

Na kraju ćeš biti razotkriven, maske će pasti, sagovornik će shvatiti da u tebi nema savetodavca već katatoničnog vola koji u glavi množi kvote za Čempionšip. Ako je nekada bilo viteški da kapetan tone s brodom, ovde kapetan uzima pojas za spasavanje od novorođenčeta, štanglom tera Džeka i Rouz sa ormana i duva u pištaljku kao Milorad Mažić na kokaniđi.

– Braconi moj, upadamo ti u klub sa Steksijem, ooooooodvaljeni od absenta, i ja vidim jednu mačkicu, samo sam joj rekao, mala, ti i ja moramo da zaživimo, jebeš mi sve. Dala mi broj, šta da radim, da zovem sad ili čekam Ustavom određenih 48 sati?

– Hehehe, ja sam više dog-person, al ono, mačke imaju INTEGRITET, to je važno.

– Nije u redu, baki, ja sam se tebi uvek našao kad ti je trebalo?

– Šta, ovaj, khm… Ma maži kanesten šta…

6. Samo za TRVE ratnike

Pravi ’’neslušač’’ neće čitati nikakav tekst od 1000 reči. Staće na pola tizera, udariti komentar ’’ARHIVA LOLZ’’ ili ’’POVOLJNO CEPAM DRVA HEHE’’ i rifrešovati stranicu judžiza dok u pozadini ide neki minimal. Njemu, sada salutiramo.