Kako smuvati modnu blogerku u 10 lakih koraka
“O ne, još jedan dosadan tekst, još jedan ekser u sanduk humora, Tarzanijo trebala si se ugasit čim si počela, stari tekstovi su vam bili odlični a ovi novi ne valjaju ništa”, kao da vam ponestaje inspiracije, glavom odmahuje i komentariše VladoBijeljina89. Vlado je samo delimično u pravu, tekstovi su oduvek bili sranje. Ali Vlado je ipak licimurčina vavilonskih razmera, voli on how to tekstove, voli voli, pročitaće on to u slast četiri pet puta pre nego ga prepriča najboljem ortaku. I Vlado želi da promeni ribu. Biljana mu je dosadila iako dobro kuva i meša dupetom tokom trominutnog dogija. Vlado je oduvek hteo više. Želi Vlado ženu s manje brkova, ženu koja lepše miriše ujutru i ženu za kojom se ne okreću samo kerovi lutalice. Vlado želi modnu blogerku. Ali Vlado ne zna kako da dođe do modne blogerke. Silovanje već od srednjeg veka nije društveno prihvatljivo ponašanje, a fora sa bombonom i papirićem ne pali više ni kod članica udruženja vunovlačarki iz Ruskog Krstura. Tako da, ako želiš da jebeš, Vlado, pažljivo prati sledeće korake:
[typography font=”Cantarell” size=”24″ size_format=”px”]Korak 1[/typography]
Naći modnu blogerku je jednostavna radnja. Čak i da je ne tražiš pojaviće se odnekud. Oćeš kao svaki normalan čovek da ga izbacaš na emejčr klip sa rejtingom preko 90 posto na judžizu, kad iskoči pop ap gde riba sa hiper poprsjem vloguje na temu volumeniziranja trepavica i idealne trajektorije obrva. Kreneš u frižider, kad tamo Zorannah umesto parizerrah, otvoriš podzemni kontejner da baciš đubre, a tamo te čeka 10 saveta kako da vaši sekutići izlude njegov prepucijum (misli se na njene sekutiće, ne moraš ti da pušiš). I tako, idi na bilo koji modni blog, naći ćeš sve podatke zaključno sa urinokulturom o bilo kojoj spisateljici.
[typography font=”Cantarell” size=”24″ size_format=”px”]Korak 2[/typography]
Modne blogerke kao i sve druge žene bivaju privučene pažnjom. Ne, Vlado, ne mislim da treba da skineš go i kurcem mlatiš po vratima Udruženja modnih blogerki, to je kontraproduktivno na mnogo nivoa, a i takva institucija, fala bogu, još ne postoji. Treba mudro da odigraš. Modne blogerke žive na internetu, stoga se i njihova vrata nalaze u digitalnom svetu. Kurac u gaće, Vlado, on kasnije dolazi, sad treba da budeš prodoran i upečatljiv. Ako pažljivo ispratiš videćeš obrazac kojim se modne blogerke predstavljaju svetu. Uvek polumisteriozno naglašavaju trivijalnosti i obavezno teraju priču u trećem licu, to daje dozu nadrkanosti. Na primer: Nina je rođena da luta užurbanim stazama bespuća i to čini sa vetrom u kosi i mirisom mamine kuhinje u nosu. Ali Nina ne zna da kuva i toga je nije sramota. Zato ju je sramota da piški u kući dečka do petog meseca veze, pa stoga sve veze prekida u četvrtom jer je njen životni moto “Dijamanti su večni, lepota prolazna a moja narav neukrotiva poput prerijskog pastuva”. Na pusto ostrvo bi ponela kremu za sunčanje i atmosferu iz Plastika.
[typography font=”Cantarell” size=”14″ size_format=”px”]I sabrana dela Markesa, on je trendi ove godine jer je umro.[/typography]
[typography font=”Cantarell” size=”24″ size_format=”px”]Korak 3[/typography]
Našao si je na fejsu i šalješ poruku koja će i tebe predstaviti na gore opisan način. Dakle s neba pa u rebra. Vlado je čist dar majke prirode, premda ne voli da se kupa hehe. Najviše na svijetu voli Zvijezdu i planira da ide na proslavu titule protiv Ofke jer džabe je ulaz, a što je džabe i bogu je drago hehe. Vlado živi u nadi da će pronaći srodnu dušu s kojom bi podijelio lijepe trenutke kad Kasalica i Ninković budu ostali u gaćama a šampanj tekao niz njihova šampionska grla hehe. Vlado ima milion želja u životu al sve bi one stale u jednu riječ – NINA AL SI DOBRA PIČKA KAKO BI TE ODVALIJO OD KURCA HEHE!
[typography font=”Cantarell” size=”24″ size_format=”px”]Korak 4[/typography]
Seen, delete conversation, block, report
[typography font=”Cantarell” size=”24″ size_format=”px”]Korak 5[/typography]
Svaka patnja treba da se otpati, svaka rana da postane krasta, svaka krasta da spadne vremenom, a svaka greška da bude škola. U redu je, Vlado, grešili su mnogi, al su iz grešaka izašli jači, pa seti se samo Martina Palerma kad je promašio dva penala a onda smogao snage da šutira i treći. Dobro, on je kompletan idiot pa je promašio i treći al sreća tvoja da imaš nas, Vlado, da promenimo tvoj pristup. Iz korena. Moraš da raskrstiš sa prošlošću al ne kao debil Stojković već odistinski. Radiš inverznu funkciju samog sebe. VladoBijeljina 89 postaje Vladda.
[typography font=”Cantarell” size=”24″ size_format=”px”]Korak 6[/typography]
Vladdo, prodaj dedovinu, ostavi oca i majku sa korom hleba i grumenom soli, ostavi rodnu Bijeljinu i preseli se u Beograd, na Vračar, u Njegoševu preko puta akademije Panjković, upoznaj se s Mikijem, sila od čoveka. Zaposli se kao sklanjač dlaka i perač češljeva, put do blogerkinog međunožja posut je tuđom seborejom. Ne štedi novac da ulažeš u sebe, kreni na kurs zavođenja kod Peđe Gnjatića, nabudži sadržaj šmeka, izuči tajne badi lengvidža, zaboravi ijekavicu, nauči da izgovaraš glas l kao što ga izgovara Lola Smiljanić, dakle da vuče malo na lj, promeni stajling, odbaci gunj, nabaci strukiranu šulju, lanene pantalone, bež mokasine od 40 iljada i obavezno oko ruke i vrata neku hromiranu viljušku. Čestitam, Vladdo, najbitniji korak je iza tebe.
[typography font=”Cantarell” size=”14″ size_format=”px”]Taj neki zonfić brt.[/typography]
[typography font=”Cantarell” size=”24″ size_format=”px”]Korak 7[/typography]
Infiltracija u svet modnih blogerki. Postani saradnik poznatog magazina o modi al pazi da ne pređeš liniju i postaneš percipiran kao primač kite u bulju. Dakle furaš fazon koji će modnim blogerkama da istovremeno pruži uvid u tvoju nepobitnu muškost ali i činjenicu da razaznaješ bar 10 nijansi kobalt plave boje. Literarno briljiraš na temama “Analiza prednosti ribbed kondoma u odnosu na long pleasure” i “Šta odevni predmet koji prvo obučeš nakon seksa govori o tebi”. Postaješ neizostavan artefakt komjuniti zajednice, misliš viralno, edukuješ stoku na vebinarima i blogomanijama i konačno srećeš Ninu.
[typography font=”Cantarell” size=”24″ size_format=”px”]Korak 8[/typography]
Bijeljinski skriveni međed pokušava da iskoči iz tebe i opali je kaldrmskom kockom u glavu ali Vladda je naučio da kontroliše svoj bes i pretoči ga u pik ap lajn od kog bi svaka modna blogerka ispustila galon plave tečnosti u uložak: “Ćao…(ruka na ramenu) ovakav baršun nisam još osetio od revolucije Rudolfa Mošamera i njegovog insistiranja da svila bude u sastavu minimun 40 posto… da li mogu da ti priđem bliže da podrobnije osetim lagane note tvog zavodljivog parfema?” Ovlaž level 9000.
[typography font=”Cantarell” size=”24″ size_format=”px”]Korak 9[/typography]
Dok penetriraš u modnu blogerku brzinom pneumatske bušilice za asfalt, prisećaš se dubokih rana koje ti je nanela pre nekoliko godina. Bes kulja u tebi i kanališeš ga kroz neukroćeni sadizam. Potčinjeno modno biće se gubi u vrtlogu tvoje mensheltovske tehnike jebanja i kombinacije šamar-četiri prsta – squibb pena za brijanje (jebiga, najdeblja je boca).
[typography font=”Cantarell” size=”14″ size_format=”px”]Ne, ne, pena ide na kraju ako me razumeš, sad samo boca.[/typography]
[typography font=”Cantarell” size=”24″ size_format=”px”]Korak 10[/typography]
Sediš na kožnoj fotelji i kucaš svoj novi blog “Savremeni trendovi, da li je dovoljno skinuti samo jednu čarapu tokom seksa?”. Rašljafrena modna blogerka pokušava da integriše svoje telo na zemlji i jezikom nekako dopre do tvojih skrotuma i perineuma. U jednom trenutku samo jaka svetlost ti šiba u oči i međed se ponovo budi u tebi. Alo, kurvo, ja sam onaj kog si odjebala i tektonske ožiljke na duši napaćenoj ostavila, ja sam VLADOBiJELJINA89 MRŠ ISKUĆE MILU TI MAJKU JEBEM! Spaljuješ pozersku odeću, spaljuješ tvitove, spaljuješ ružnu prošlost i vraćaš se korenima. Na kapiji otac i majka srećni, međed srećan a Biljana se udala za komšiju i rodila već troje. Kurva raspala.
