Kako smuvati pornićarku u 10 lakih koraka
E sad, mnogi će se sigurno zapitati, zašto bi se pored toliko pravnica, estradnih umetnica i čistačica u javnim preduzećima neko okuražio da muva baš pornićarke. Prvo, one nisu na dobrom glasu, a upoznavanje nove devojke-pornićarke sa roditeljima bi sigurno pošlo po zlu nakon ćaletovog pitanja čime se mlada dama bavi. Drugo, tačno je da im iskustva ne manjka pa iako je donekle tačna ona hipoteza o sapunu i trošenju ženskog polnog organa, ovo su ekstremne situacije i kilometraža im se može upoređivati sa tegljačem s poluprikolicom koji radi interkontinentalne rute. Treće i najvažnije, ko je ikad video da se pornićarke smumavaju sa bilo kim osim sa porno glumcima, porno producentima i porno rediteljima? Ipak, sve pada u vodu kad recimo surfuješ po stranici Form quarks to quasars i naletiš na predavanje Tori Black o tamnoj materiji.
Prvi korak
Ko što reče stari dobri Murakami „Put do pornićarkinog međunožja počinje ostavljanjem lascivnog komentara na njen video“, tako da…
SerbianCumshoteRR
Ovaj batica ne ume da koristi alat i na 3:47 se vidi da obavlja posao preko one stvari, ali u prenesenom značenju jer se na 5:18 vidi da ima problema sa erekcijom, znam iz pouzdanih izvora, pričao mi njegov flafer da je morao da uleće u 80 posto scena. NAOMI SUGAR DOĐI U KUŠILJEVO DA VIDIŠ KAKO PRAVI MUŠKARCI TRETIRAJU DIVNE ŽENE KAO TI!!1
Drugi korak
Nakon što si joj bacio rovca kao prava muškarčina ćeš se zavaliti u udobnu fotelju i čekaćeš njen hitri odgovor, sedanje na prvi avion i dolazak. Sobu ne moraš da spremaš, nek riba vidi kako izgleda pravo testosteronsko gnezdo u kom se svaka žena samolubrikuje pa joj čak i laktovi budu mokri kao da je kroz monsun prošla.
Treći korak
Vrlo moguće da je imala dosta obaveza i nije stigla da iščita sve komentare ali nema sumnje da će privatna poruka biti ta koja će je navesti da batali karijeru i posveti se samo tebi, rodi ti devet Jugovića i nauči srpski za 4 dana bolje od prestolonaslednika. Adresu naravno nabavljaš pišući Politikinom zabavniku jer oni definitivno imaju podatke koje ni preko tor brauzera ne možeš da iskopaš.
Draga, Naomi Sugar
Očaran sam tvojim performansama i kvalitetima i želim da ti i ja zaživimo. U početku će možda poljski radovi biti preteški za tvoje nežno (i ako smem da primetim izvajano hehe) telo ali vremenom ćeš se navići. Dođi u Kušiljevo, nećeš se pokajati.
Srdačno,
Zoran, 22 (nisu godine)
Četvrti korak
Judeomasoni, krilo republikanaca koje vodi Marko Rubio i članovi Sionskog priorata pri anal kategoriji sa tvog omiljenog bezobraznog sajta su se udružili i presreli kombi sa dhl pošiljkama, te je tvoje bajronovsko romantično pismo završilo u mašini za uništavanje papira. Ipak, Srbija je zemlja heroja i da smo odustajali posle par prepreka, danas ne bismo bili tu gde jesmo – na časnom 44. mestu u Evropi u kategoriji gdp per capita. Konsoliduješ redove, obijaš najbliži dućan i skupljaš kintu za avionsku kartu do odredišta gde ćeš konačno uploviti u srećnu luku – naravno, sa tvojom voljenom Naomi Sugar.
Peti korak
U svem tom ljubavnom magnovenju si prevideo jednu malo činjenicu. Naomi je šest godina u braku sa porno glumcem simpatičnog nadimka The Distroyer, koji nije zaradio u sektoru za kontrolu implozivnih dejstava nad objektima za rušenje već jer je poslao u prevremenu penziju tuce glumica. Sinopsis događaja koji su usledili nakon što te dotični uhvatio kako preskačeš 6 metara visoku električnu ogradu njihovog dvorišta prevazilazi okvire tarzanijinog rečnika, te ćemo samo navesti ključne reči: španska kragna, analna fisura, fraktura.
Šesti korak
Kao što reče premudri Haled Hoseini „Nije bitno koliko te puta pornićarkin muž sastavi sa zemljom, već koliko puta se sa zemlje izdigneš jači, odlučniji i potentniji“. Ipak, oporavak je težak i dugotrajan, a maksilofacijalna hirurgija nije baš svemoćna. Ipak, ako je Eduardo Norijega uspeo da sklepa facu u Otvori oči, i ti ćeš ličiti na… pa na nešto. Ali dobro, fizički izgled kao što svi znamo je tercijaran pa čak i kvartaran u ženskim očima, a ti imaš harizmu, hrabrost, stav, znaš sadržaj šmeka…
Sedmi korak
Upiši kurs iz restrukturiranja biznisa na akademiji za kvantni multimedijalni enterpreneurship a mogao bi i da poradiš na blagodetima kriznog pr-a (recimo angažuj neku od ekipa koja se baktala oko reputacije firme koja spravlja tonus lebac), vredno gradi svoj personaliti i uči veštine koje će ti pomoći da tvoj nastup pred pornićarkom bude očaravajući. Shvati da možda te američke pornićarke i nisu baš ne znam kakva inspiracija, a i ta brate, ako je dozvolila da te njen muž prebije na mrtvo ime, znači da te nikad i nije volela. Preorjentiši se na svoje dvorište – kupuj domaće.
Osmi korak
Jedno ime i prezime: Slobodan Stanković.
Deveti korak
U slučaju tvog kulturnog invaliditeta, tj ako nedajbože ne znaš ko je Slobodan Stanković, iskoristiću priliku da citiram kolegu Gruča: „Profesionalni amater-režiser, Čovek-Brom i pronalazač najgadnijih skotova i nedozvoljenih genetskih ukrštaja ove države. Zoran Čalić pornografije.“ Ma daj, pa sigurno znaš za Slobu, vihornog umetnika i tvorca kultnog domaćeg ostvarenja Porno Deda Mraz – ne laži sebe, svi smo to imali na skrivenom cd-u (ja lično na hardu, thug life) još u doba dial-upa. Tako da, cilj je da kontaktiraš Slobu (najbolje ponovo da pišeš Politikinom zabavniku) i nema sumnje da će on uspeti da u gudurama golijskih sela pronađe nekog pedesetogodišnjeg ženskog veterana porno komedije, besprizorni abortus s kojim ćeš moći da ostvariš decenijski san i zaživiš.
