Kako uslikati savršeni selfi?

Selfie, na hrvatskom ”sebić”, na bugarskom ”Направете снимка себе си, пак нож хладно оръжие в гърба”, postao je fenomen neslućenih razmera. Websterov rečnik je reč selfie prihvatio kao novu reč, jer joj se upotreba povećala 100.000.000 (slovima četerespetiljada milijona puta) u poslednjih godinu dana. Naučnici univerziteta u Gonzagi su došli do zapanjujućih brojki da prosečna klaberska fulja 150 puta češće napravi selfi nego što ide kod ginekologa da skida kondilome, a da je prosečni četrnaestogodišnjak broj šamaranja bobana sa tradicionalnih 8 dnevno sveo samo na 4, upravo zbog pomame za slikanjem samog sebe.

Kako je sve to počelo, niko ne zna. Verovatno je i pre pedeset godina neki šaljivdžija sa ovih prostora uzeo one stare sovjetske aparate sa filmom i slikao sebe u ogledalu, potom pokazivao slike družbenicama sa korzoa i vodio ih u svoju garsonjeru da vode ljubav uz baršunasti glas Đorđa Marijanovića. Međutim, eksponencijalni rast ove pošasti kreće onoga trenutka kada je kamera, napredom tehnologije sve manja, ma koje pikselaže, krenula da se stavlja na sve moguće aparate, telefon, tablet, samohodnu kosačicu, frižider. Sa takvim mogućnostima, svako je profi fotograf i retko ko ostaje imun na poriv da uslika svoj novcijati biceps, guzicu, ili penis u erekciji, u svrhu usporedbe sa onima iz pornića.

Ne očekujte od nas da kudimo selfi. Ne, mi samo želimo da napravimo jedinstven priručnik za muškarce koji žele da uslikaju najkvalitetniji.

1. Otkrij svoju žensku stranu

Čak i vrapci na grani znaju da su testosteron i estrogen dva suprotna hormona. Jedan imaju bate, drugi seke, i teraju nas da radimo dijametralno suprotne stvari. Ako već imaš unutrašnju želju da uslikaš selfi, a muško si, znači da kod tebe preovladava estrogen – lepuškast si, suvonjav, bujne kose i imaš široku karlicu za rađanje. Ovu stavku preskoči, ne treba ti. Ako ti je, pak, selfi gnusan, moraš primeniti neku od tehnika za povećanje nivoa estrogena u krvi. Proverene stvari su slušanje Tonija Cetinskog u trajanju od 4 sata, gledanje maratona ”Keeping up with the Kardashians”, one emisije gde mlade biraju venčanicu i film ”Serendipiti”. Ni u kom slučaju ne puštaj sebi bilo koju Memedovićevu emisiju, poništićeš ceo proces. Ako ni ovo ne upali i selfi ti je i dalje nešto što rade tinejdžerke kad su kaženjene zbog keca iz biosa (a sve sam znala!), stvar je ozbiljnija. Sledeća instanca je mehanička kastracija. Stavi mošnice na prugu i čekaj da prođe voz, premaži iste medom, odi u šumu i deri se FUK U, MEDO UZ’O SAM TI MED i slične stvari koje garantuju odvajanje testisa od ostatka tela. Ili, proveren METOD, obećaj Borisu Malagurskom da ćeš mu finansirati film, pa ga onda ispali, odseći će ti ih njegovi drugari navijači i mafijaški advokati.

2. Spusti IQ na adekvatan nivo

Opšte je poznata činjenica da selfi zahteva određeni opseg inteligencije, na nivou između docilnog debila i Miloša Bojanića. Ako si ikad pročitao bilo koju knjigu koja u sebi ne sadrži više od 60% slikovitog sadržaja, verovatno nikad nisi imao želju da te slika iko drugi osim profesionalnog fotografa na svadbi, a kamoli sebe sam. Ne očajavaj. Uđi na raspravu u komentarima na sajtu B92 na vest o TV duelu Vujoševića i Čovića. Argumenti ko je bolji i ko je koga popišao sigurno će ti za par minuta obrisati iz mozga bar desetak ispita koje si položio. Nastavi sa učlanjivanjem u svaku grupu na Fejsu koja počinje sa ”Dnevna doza…” (osim Drljače, BORO 4EVA!), popij živu iz toplomera, udari par puta glavom o zid. Ako i ovo nije bilo dovoljno, sačekaj nedelju ujutru i pusti Žikinu šarenicu. Samo OPREZ! Četiri minuta je sasvim dovoljno, inače je šteta nepopravljiva. Nećeš više guzicu umeti sam da obrišeš, a kamoli da napraviš selfi.

3. Stajling

Ne možeš da načiniš dobar selfi a da si obučen kao normalna osoba. Ako si prvu fazu odradio kako valja, ovo će biti laganica. Cvetni i leopard dezeni, koža, garderoba tako tesna da otkači tromb, puder, šminka, devojko… Zar ja tebe da učim?

4. Facijalna ekspresija i govor tela

Pućenje kao takvo nije dovoljno. Treba otići korak dalje. Zašto biti konformista? Napravi promaju, stani pored prozora, sedi tako nekoliko sati i kad počne da te hvata facijalis, aparat u ruke. Budi inventivan i u pogledu stava. Trćenje dupeta je prevaziđeno. Ne libi se da ubaciš i rekvizite poput  tricikla svog dvogodišnjeg sina, grabulje, šlogirane babe, dilda kojeg si pronašao u fioci svog ćaleta… Granice ne postoje.

5. Kada se slikati?

Što bi rekao osnivač posebne selfi-struje u Americi koja propagira slikanje sa mrtvim pernatim životinjama u naručju, Daren Kurcenbauer, ’’Uvek je vreme za selfi’’. Pa setimo se samo Denija Boumena iz Njukasla koji je po 10 sati pokušavao da napravi savršen selfi. Klub, izlazak sa drugari(ca)ma, razgovor za posao, svadba nekog rođaka, privođenje u marici, bombardovanje, sahrana, sve su to savršene prigode da zablistaš.

6. Izbacivanje na društvene mreže i opis slike

Dođosmo do najbitnijeg dela. Džaba ti ceo ovaj trud ako blam ne podeliš sa širokim masama. Tviter, Fejsbuk, Instagram (mada je on više za slikanje bureka), Karike… Sasvim je nebitno. Opisi slika, moraš napregnuti ono što je ostalo od sivih ćelija i smisliti nešto što niko nikad nije. Obavezno na engleskom. Hm… Znam! “Me, Myself and I”. Ili “Party with my friends”. Uuu, a mogao bi “Keep on surviving”! Ne zaboravi heštegove #live, #MeSoPretty, #DramaQueen, #NobodyUnderstandsMe. Probaj i sa ovim heštegovima ponekad #NikadNećuSpoznatiPravuLjubav, #MučimSeSaTablicomMnoženja, #UsamljenSamIOvoJeMehanizamOdbrane, #LatentnoGej. I da te nisam video bez makar 150 lajkova!