Klupski tipovi ličnosti po Jungu
Jung. Gotivan pojedinac. Rođen u Švici. Osnovao analitičku psihologiju. Klasifikovao tipove ličnosti. Jebao na kosmičkom nivou. Ali, tada su se znale neke stvari. Klasne i intelektualne razlike su bile lakše uočljive. Ne kažem da mu je time bilo lakše da analizira, ali bi svojoj analizi svakako morao da pristupi na drugi način u vremenu kada je većini gotivno biti Ivan Ivanović. Kada slobodno možeš da budeš Ognjen Amidžić i za to ne dobijaš dandare na svakom uglu. U vremenu kada je opšte prihvatljivo biti portparol neke stranke čiji je nosilac liste lik čija je prva ljubav imala životni vek u zavisnosti od toga koliko je davala vune i mleka. Na kraju krajeva, da li bi se uopšte i bavio analizom ljudi među kojima ima i onih kojima Žitorađa predstavlja Grejslend?
Današnji Jung bi sasvim sigurno drugačije klasifikovao ljude, ne propuštajući da pritom iz svoje analize izopšti 90% likova sa javne scene. Njih sasvim sigurno ne bi smatrao ljudima. Jer ukoliko bi im nekim slučajem glava sa ramena pala na drum, Jung ne bi mogao da se zakune da li je glava na drumu ljudskog porekla ili je u pitanju glava nekog kopitara. Pa bi tako iz svoje analize izopštio Enrike Iglesijasa, jer nije čovek nego patetična plačipička i bruka alfa kurac koji ga je napravio. Milutina Mrkonjića, zato što plod snošaja vepra kapitalca i kombajna ima više ljudskog DNK u sebi. Željka Joksimovića – iz prostog razloga što zaslužuje šamarčinu, a ne psihoanalizu.
Kapiram da bi se, izmučen dubokim razmišljanjem, današnji Jung na kraju smorio, digao ruke i otišao u neki klub da popije i otupi na belosvetska sranja. Upravo tu, kako uvek biva, našao bi rešenje za svoju klasifikaciju. Popio bi pivo. Svario bi buksnu. Pogledao oko sebe i video gomilu živopisnih pojedinaca koje ne treba nigde svrstavati iz prostog razloga što su se sami vec svrstali negde.
Pa da počnemo:
1.”Rendom lik”.
Lik koji je došao da popije. Startuje neku ribu ako se ukaže prilika. Samo popije i zajebava se sa društvom ako se prilika ne ukaže.
2. “Rendom riba”
Devojka koja je došla da se zajebava sa ortakinjama. Upozna nekog gotivnog lika ako je startuje takav. Samo se zajebava sa ortakinjama i odjebava šabane, ukoliko je ne startuje gotivan lik.
(i tu smo otprilike završili sa normalnim tipovima licnosti)
3. “Došao da ubije” (introvertan)
Niste ga primetili kada je došao, jer hoda kao da se šunja. Verovatno je došao sa nekim društvom, ali budući da izaziva jezu kada ga pogledate deluje kao da stoji sam. Vreba iz najmračnijih uglova kluba. Frizura mu se svodi na tri varijante – čitanka, proćelav “serijski silovatelj-pedofil” fazon, ili totalno ćelav. Uvek i nepogrešivo nosi crnu “Voja Brajovic” rolku. Blago je pogrbljen. Isključivo vas posmatra iskosa. Sa ovakvim frajerom se nikada ne treba zajebavati i, ukoliko mu slučajno prospete piće ili ga nagazite, gledajte da mu se najiskrenije izvinete. U suprotnom nije isključeno da će vas probuditi zvuk motorne testere dok u epiduralnoj anesteziji budete leškarili na njegovom stolu.
4. “Znam ljude” (ekstrovertan)
Bitan. Potreban. Neverovanto iritantan. On je urban. Ceni da je duhovit. Poznaje apsolutno sve u klubu (od gazde, pa preko barmena, pa sve do baba-sere). Čak i da vas ne zna , on će vam se javiti, nazdraviti, a možda pokušati i da se nabaci nekoj od vaših ortakinja. Obično nije u lovi (a kako bi bio kada preko dana mora dobro da se naspava da bi mogao da pleni uveče). No, kinta mu ne predstavlja problem, jer se uvek ogrebe za piće kod likova kojima je rezervisao mesto u klubu “preko svojih ljudi”. Iako ti verovatno ovakav pojedinac ježi testise i imaš želju da emigriraš iz zemlje kako ga ne bi viđao, shvati da će ti nekad možda biti potreban u slučaju da ti se opasno prikenja, a u klonji više nema papira. Budi siguran da će ti završiti brisanje čmara, pa makar to morao i svojom rukom da uradi.
5. “Nisam ja takva”
Ona na oko deluje kao najveća kurvetina u klubu. Nisi pogrešio, kolega Jung, zato što ona i jeste najveća kurvetina u klubu. Da ima sisurdu – ima. Oblači se kao Hi-men, s tim što je jedina razlika u dezenu prsluka koji nosi na golo telo. Za razliku od pomenutog, njen prsluk krasi enimal print (leopard, tigar, pičkematerine). Našminkana je kao da joj je stilista Alis Kuper i ceni da je najbolja pizda na planeti. Iz kluba odlazi sa prvim frajerom koji joj proda najdebilniju priču, ali na njegov prvi predlog da mu izduva karu u kolima ona demonstrativno odbija uz neizbežno – NISAM JA TAKVA! NISAM JA ZA TO! Znam, želiš da je ošamariš. Dovoljno je da je pitaš ponovo – ponoviće isto samo nižim tonalitetom. I onda još jednom – neće moći da ponovi jer će ga već progutati sa sve jajima.
6. “Inventar”
Užasan tip ličnosti. Naime, reč je o onim frajerima i ribama koji na pitanje “otkud ti”, odgovaraju sa “Aaaa, pa ja sam ti ovde inventar”. Inventar? Super. Klekni na zemlju da ti natovarim svoju bulju na facu, pošto su barske stolice zauzete.
Poenta kod ovih ljudi je da sebe smatraju vrlo bitnim i neizbežnim. Ukoliko bilo koje događanje prođe bez njih, oni će ipak pitati nekoga da im prepriča sta je bilo, kako bi mogli da lažu da su prisustvovali. Užasni pojedinci koji bez blama sami sebe izjednačavaju sa escajgom i nameštajem u klubu. Ne zaslužuju više ni reč, već samo šamarčinu.
7. “Rakija-Šampanjac”
Primetio si ga kada je ušao. Da, to je onaj što je hipnotisano otrčao u separe. Zatim je delovao malo zbunjeno. Začuđeno je gledao oko sebe i iščudjavao se muzici. Zatim je pitao konobara:
-Kaće Sinan?
-Momak, ovo je klub… stanica za trocifreni bus koji vodi do folkoteke je niz ulicu.
Kapira da je zalutao, ali vrlo brzo shvata da ne sme dozvoliti da mu veče propadne, pa da ispadne da je za džabe kupio majicu sa natpisom “L.A. COCAINE BUSINESS” preko grudi. Naručuje šampanjac i zahteva prskalice.
8. “Mima Karadžic”
Iskvarcovani matorac. Stoji za šankom prekoputa. Pije konjak. Fura iscepkane lone. Ljuti se kada ga neko ko ga zna oslovi sa “Mića Akna”, jer mu to vraća uspomene na nesrećnu mladost kada nije imao kintu, vec samo čibulje na faci, i kada je ubio ubeđen da nikada neće jebati, već da će izdrkati karu na smrt. Naravno da fura ribu koju bi ti oženio. I naravno da ti je žao što je nisi startovao pre nego sto je ovaj alfa-muzijak od pedeset i kusur leta dojahao u klub. Jebiga. Sledeći put prisloni uši na prugu, Pokahontas, možda čuješ na vreme da taj voz dolazi. Mile Kitić pegla Sandru Afriku. A ti?
9. “Agresivac”
Ćale ga tukao jer je okinuo ispit. Keva ostavila ćaleta jer je okinuo na seksualnom planu. Riba ga odjebala. Ortak ga zavalio za kintu. Na sve to mu bukirali pogrešno mesto u klubu. Šta očekuješ od ovog čoveka, osim da u svakoj sitnici traži razlog da ti iščupa grkljan? Svađa se sa konobarima, svađa se sa šankerima, kači se sa gostima i na kraju biva izbačen od strane obezbeđenja.
10. “Navijač”
Zbog životne filozofije poprimio izgled neandertalca. Pokušava da nadjača muziku pevajući “Šišanje do glave, plava fajerka! Želja samo jedna to je pobeeedaaa!”. Postaje začuđujuće tih kada mu agresivac (pod 9) kaže da umukne da mu ne bi nabio baklju u dupe.
11. “Egzibicionista”
Obično riba, ali neretko i tip. Riba se pentra po šanku, uvija se, maže se šlagom, dozvoljava Mimi Karadžiću – pod 8 – da je grize za dupe. Obično na kraju tiltuje i odnose je na VMA. Muškarac je sličan degenerik. U ekstazi skida gaće, misleći da svi jedva čekaju da vide njegovu karinu. Dolazi na negativnu reakciju publike i biva izbačen napolje.
12. “Hejter”
Došao da mrzi. Svi mu smetaju. Muzika je sranje. Ribe su loše. Likovi su seljaci. Muzika je parizer. Ipak ostaje do kraja, jer je napolju hladno i neće da proklinje Boga što šivi u ovoj kurčevoj zemlji. Boga? Ma i on je ljakse. Jebo ga Amfilohije Radović.
13. “Jebač-presretač”
Dobio više pedala od Lensa Armstronga. Krasi ga upornost i doslednost. Obraz mu je đon. Ide na kvantitet.
– Ćao.
– Zdravo.
-Je l’ gutaš?
– Seljačino.
– Ok. Vidimo se.
Spreman je na korpe. Spreman je na poniženja. Prosečan skor za veče mu je 1/72. Seljak? Dok ti ulaziš u četvrti sat razgovora sa onom što liči na Džesiku Albu bez nade da će se tu išta promeniti, on već drugi sat ulazi u onu što tvrdi da “nije takva” (pod 5). Pa se ti pitaj ko je tu lud.
Tekst poslao čitalac Bushido. Ako i ti imaš potrebu da svoju logoreju iskališ na tastaturi, pošalji nam uzorak na citaoci@tarzanija.com.
