Kvalitet maturske večeri u zavisnosti od škole s kojom je slavite

Napokon si završio srednju. Jes da je hemijsko-prehrambena i jes da si posećivao časove ko Tito Jasenovac, al si je završio jebo ga ti. Komšija Milan sprdao te je večno da ćeš klati bikove sa njim do kraja života, a majka prodavala piliće na pijaci ne bi li skupila nešto kinte sa strane da ti pošalje u Beograd da imaš za užinu i put nazad u Kolašin kad se zaželiš zavičaja. Nisi joj reko da si pucao sve na tikete. Jebeš ga, bolje i to nego koks,govorio si. Sad je sve to iza tebe; uklapanje u društvo, škola, Beograd veliki grad prestonica i te pičke materine. Još nisi siguran da li ćeš upisati faks i nastaviti ćivot studentskim putevima. (A svi znaju da su studenti gowno) Il’ ćeš se vratiti kod čika Milana, pa kad malo bolje razmisliš, šta ima loše u klanju bikova? Unosan je to posao. Al’ da ne skrećem sa teme mnogo, o pozamašnim prihodima od klanja stoke sitnog zuba možda neki drugi put. Matursko veče se približilo. Prvi put u životu, bićeš primoran da obučeš nešto elegantnije od havajki sa buvljaka i SRBIJA NOLE #1 majice.

Pa dobro, praćeš sudove u SUR Užice četiri meseca, skupićeš dovoljno za pristojno odelce i šulju. Kravata može ćaletova iz ’99 kad je bio vozač u Belegiji. Cipele isto ćaletove, fine, razgažene, malo se namažu onim crnim sranjem, ma ko će ionako da ti gleda u cipele? Boli te biskup. Ti svakako nećeš biti presudan faktor u tvom konačnom sećanju na matursko veče koje će se protezati kroz celi tvoj mizerni život. Dobro, možda ćeš biti ako se uroljaš toliko da tražiš od profesorke Biologije da da pičke, a kad te ošamari ti joj dodaš da ne mora tako, može i normalno. Potom se ispovraćaš u direktorov tanjir i po sebi, muzici daš sav preostali džeparac i izađeš iz hotela ko gospodin čovek. Naravno, obezbeđenje te nahvata ubrzo i ispendreče te tako da će te boleti dok kakiš naredne četiri godine. E sad, pošto ne želiš da se to desi, iako bi ostao potpuni kralj u očima mase, tvoj doživljaj će zavisiti od škole s kojom budete slavili maturu. Možda zbariš neku ribu, možda ti neki roš popuši u veceu, a možda ostaneš i suva kurca al’ i te kako nakvašenog grla. Sve je u rukama Karme i škole s kojom proslavljate. U svakom slučaju se prepariraj, to ti preporučujem.

Rendom broj, beogradska gimnazija

Nikad mi neće biti jasan način na koji su određivali brojeve tim gimnazijama. U svakom slučaju, neke od njih važe za buržujske, dok su neke totalni propalitet, što se kosi sa činjenicom da su gimnazije elitne škole. Bilo nekad. Pazi ovako, svaka gimnazijalka bi po difoltu trebala da da. E sad, uzmi u obzir da im je ego napumpan kao Eva Ras, a ti ideš u prehrambeno prerađivačku ili kako već beše. Takođe uzmi u obzir da može da kupi i tebe i te tvoje cipele zrele za muzejski eksponat. Neće biti baš lako ako nisi drugi Robert Dauni Džunior. Nemaš nešto veće šanse ni ako ti zapadne neka siromašna, jer su one takođe došle iz Surdulice da bi završile čkolu ovde, al se one ne zajebavaju ko ti, nego su ogrezle u svet nolajferizma. Dane provode za knjigom. Njima je sve sem kurčevine u glavi. Boli ih uvo što ti hoćeš samo nešto na veče, one verovatno drkaju samo na pedes nijansi sive, Lolitu i te munje.

Filološka gimnazija

Gej je okej. Il su lezbejke il su pederi. Ti vidi, šta ti bolje leži. Vole trojke. I jedni i drugi. One koje nisu jge, moš opušteno da pokupiš, njima je preko glave peškirića. Problem je samo što moraš dve da nađeš. Jebiga, il si lav, ili nisi.

Postoji i druga mogućnost, možda još privlačnija. Gotičarke. Jebene gotičarke. Ko ih ne voli? Pa makar samo izblejali, biće to kvlt bleja. Imaju neki svoj pasivno buntovnički stav. Ako si dovoljno pametan, iskoristićeš to na najbolji mogući način. Pruži joj podršku, toplinu zagrljaja kao i hladnoću  tvog kreveta jer keva loži samo u dnevnoj. Ili samo ostanite na razgovoru, ponekad je i to kul ako si suviše uništen da bi mogao da ustaneš sa stolice.

PREDLOG: Vodi to u stan odma’. Kakvo veče kakvi bakrači. Bez pogovora.

Matematička gimnazija

Brt, ne znam ni što ovo spominjem. Neimanje života često ih u kasnijoj fazi istog pretvori u razjarene bikove sa kratkim fitiljem, što zbog kurčine koju im država uvali posle studija, što zbog toga što pičke ne bi videli da nema judžiza. Na svu sreću, to nije uspelo da dođe do izražaja na kraju srednje, tako da oni vole da posle svečane večere, upare kompove preko svičera pa rešavaju problem dvodimenzijonalnih nizova i komandi za C++ programskog jeziak. Nema tu vajde. Čak i ako si žensko. E sad, imaš i one baje što već planiraju da odmah posle gimnazije upišu neki koledž preko grane. Oni imaju potencijal da budu druga priča. Za koji dan putuju s kartom u jednom pravcu. Što se ne bi malo opustili? Popiju malo, pa čak i smuvaju ponešto. Dame, budite kulturne, ne spominjite ništa što nema veze sa prirodnim naukama, možda nešto i ispadne iz toga. xexe

Srednje stručne škole

Ovde nekako imaš najviše šanse. Što zbog toga što u ovu branšu spada najveći deo škola, što zbog toga što ribe ovde ređe imaju nabijen ego. Pajsad ovako, ako ona misli da je pametna, ili je aristokrata jebeni pa zna da joj treba samo neko opšte znanje da bi je ćale zaposlio kao sekretaricu u nekoj dobrostojećoj firmi, ona će upisati gimnaziju. Ako je boli klitoris za srednju, jer zna da joj je važniji faks ako hoće neki dobar posao, a ako pak omane, tu je uvek kladionica, pomenuta SUR Užice, il’ neki supermarket pa za kasu. Tako nekom prostom generalizacijom dolazimo do zaključka da prosečnoj devojci iz ove škole ne ostaje nikakva briga u toku školovanja sem kol’ko će puta Relji da ispuši u školskom veceu u toku dana a da time ne ugrozi autoritet i ne uvredi Bobana koji ne dolazi često u školu pa mu ne pruža tako često felacio ko Relji. A šta tu, na kraju, ima loše? Mislim, to je jedno veče. Šta može loše da se desi? Da, možda ima history veneričnih bolesti veći nego tinejdžerov hard nićipora, al ko ne riskira taj ne profitira. A i na kraju, ako si baš sumnjičav, nek ostane na blajvu, ne idi dalje. Valjda nema neku bakteriju u ustima.

Ako te kojim slučajem usere da sa takvom nekom školom slaviš, još jednom naglašavam, nemoj da propustiš priliku za oralnim zadovoljavanjem. To bar znaš da će ti ispuniti. Naravno, ne budi tarzan od početka, prvo baci neku žvaku: kad kolju njeni, oće biti za švarglu, lepe su joj šiške, obukla se super, ima nešto na usni, zovi je da ti pravi društvo u veceu dok pereš ruke za švedski sto. Jeri ti to baterijska lampa u džepu? Ma niije, to je mića u prirodnoj veličini. Nek se uveri ako želi. Podmetni peškirić na pod, budi džentlmen.

Tekst posla Krle. Ako i ti hoćeš da osvežiš ustajalu rubriku Tekstovi čitalaca, baci jedan tekst u naš inboks.