Lucidni san: javno servisiranje u privatnom haremu
– U jebote, opet sam zaspao ispred tevea, kol’ko je sati…(šta kurac?)…aaAa, ko si ti, vadi mi se između nogu!
– Dobro jutro, mili.
– aaAaA?!
– Šta je mićo, jel te ne ljubim lepo? :(
– Marija Kilibarda, koj ćeš ti kurac ovde?!
– Pa ja sam tvoja žena mili, jer se ne sećaš?
– Nije jer nego jel, i fala na pitanju, ne sećam se.
– Ćao svimaaa.
– Ko je sad ov….jao ona, ona-ona, nemoj mi reći, “živim brzo a hranim se lako”, čekaj…Ana Mihajlovski!!
– Sanja Marinković, mili. Al tu je i Ana, skinula se u gaće i metila rukavice, eno otvorila haubu od golfa jebe nešto.
– Ok, otkud vi svi ovde?
– Pa tu smo mili svaki dan.
– Dobro, umeo sam ja da preteram sa vinjakom pa da se probudim na čudnim mestima, al još mi nije voditeljka pušila kurac. Ko će to da objasni?
– Pa sad je na Macu bio red, Ceci je prošao njen termin.
– Ceca Ražnatović?
– Slavković. Ražnatović eno meće kifle da se peku, ona puši od 09:15h.
– Ujebote…znači ovo je…neka kao kuća, i kao sve dobre pičke sa tevea hoće da mi puše.
– Lucidan san, Mićo.
– Koje?
– Lucidan san, ono kad sanjaš al je jako realistično. Hoćeš da probaš ove bajadere da mi kažeš kakve su?
– Oću, al koja si ti, tebe ne znam?
– Ella B, u zemlju sam propala tamo 2000. al me čuvaš u podsvesti, ljubav moja.
– Pa dobra si, realno. A ako ti kažem da mi sad popušiš?
– Jee, oćeš da oteram Mariju il da delimo?
– Pa znaš kako, aj se u stvari vaz dve kao bijete a ja ću da ga drkam. Uff, too, sad viči koliko ga želiš. Jesss…. Koji ja kurac radim, mogu da drkam i u ril lajfu, jel dajete vi i u dupe?
– (sve) DAJEMO MIĆO!!!
– U jbt, pa vas ima još i napolju… Kol’ko kažeš da vas ima ukupno?
– Neće zafaliti.
– Znaš šta, aj u vrstu abecedno, šalji dalje.
– Jel da zovemo i Jelenu Alimpić-Bačić, ona je preko u lucidnom snu od Pere Bravara?
– Šta…hehe, neka ostavite je, al ću da jebem Peru kad se probudim. Da vidimo, pod aaa, pod aaa…Aleksandra Perović…ko, čekaj šta?
– Aleksandra aj ljubim te, ti idi pomozi Ceci oko kiflica, ne moraš se ovde zadržavati, ajde ljubi Mića. Pa kaže daljee, Aleksandra…Radović!
– Tu!
– Jao što mi je milo što sam naišao na tebe…vidi, kao PRVO…šta sad, samo zato što te grdim znači da ne treba da pušiš? Dudlaj bre. Znači, kao PRVO: nisi ti nikakva Monika Beluči, a kamoli srpska. Drugo, sećam se ja, ti si pevala ono “kao so u moru” na onom crnogorskom festivalu, jbt menjaš frizuru svaki dan a pevaš te tvoje iste usiljene power vokale kao Dejvid Kaverdejl već 20 godina. Šta si ti, Lejdi Gaga jbt, šetaju te kroz stilove? Prvo si pevala teve džinglove tim tvojim glasom, onda si kao otišla na festival pa se kao spojila neka faca uz taj prepoznatljiv glas, onda si krenula da snimaš generičke hitiće, pa kad su počeli da smaraju onda si u panici počela i da kupuješ haljine i da se šminkaš, i onda se neko setio da baš nemaš široku facu kao bugarština klasična nego kao Monika Beluči, NIJE NEGO. Onda si prestala da budeš rana penzionerka i odjednom postala neko stilističko čudo a la Karl Lagerfeld, kao “ne pomeram obrve jer sam mnogo važna”. Onda si već počela da se saftaš u nekoj lovi i pride otvorila školu pevanja, cimaš bre ovaj narod prodaješ maglu deci koja misle da će da budu zvezde zato što dobro pevaju a ne zato što su popušili Vladu Georgievu, a onda su krenule i golišave fotografije. Jel ti bre stvarno misliš da to nekom treba, da vidi tvoju nogu okrečenu Nutelom?
– Mićo ljubavi, izvini ali jesi ti ovde došo da nas guziš, ili da nas kar…
– Ti da ćutiš Maja Luna, ti si sledeća, a da sam na tvom mestu vežbao bih sa tim daljinskim! Gde sam stao, A DA: šta si ti Radović, ambasador američkih filmova? Ako hoćeš da pomogneš omladini reci joj “učite škole, jebali vas splavovi” umesto što im držiš časove za 50 evra, a transplantacije organa ti kanda baš i ne idu, bolje to humanitarenje ostavi nekom drugom. A za ovo što se tripuješ da si snimila duet sa onim Šveđaninom Avićijem, tek za to ću da te karam…
http://youtu.be/H5s5k8nSkss
– Mićo…
– Kolko mi je vremena ostalo u ovom snu!
– Verovatno jedno 2-3 minuta.
– Ok, Suzana Mančić i ti Maja Luna, baci to iz usta Maja, vama ću da objasnim sledećom prilikom. Ok, KO JE GLEDAO ONAJ HOROR “HUMAN CENTIPEDE” neka digne ruku, tri četri sad! E odlično, ove što NISU nek sa razberu po parovima i ližu sise jedna drugoj, a ove što jesu dođite kleknite u kolonu i ližite se dole, Vendi ti si zadnja, odi kod čike, saću da te nabodem neće ništa da boli, samo opusti grlo da prođe napolje kada dotle stigne pa će da nastavi kod Vesne Zmijanac iz mlađi’ dana direkt u cupi i tako dalje…o ne..neeeEeee, pa tek sam počeo, jebem ti vrtlog iz filmova, ok aj ćao svima, CECOOO BACI KIFLICUUUUUuuuuuuuu……
U borbi protiv krmelja Miodrag je uspeo da otvori levo oko taman toliko da primeti da teve gori. Kada je otvorio i desno, njime je potražio sat, ali izvaljenog preko komode ugledao je samo komšiju Petra, mašin-bravara dobrog glasa i još boljeg cuga. Osim očnih kapaka, Miodrag je malo šta drugo mogao da pomeri. Pa ipak, nepopuštajuća erekcija mu je otkopčala jedno dugme na pantalonama.
– Pero…
– …
– Pero!
– mhm…
– (…)
– …
– Pa jebem te gnjila, jesmo zato mi jeli ove pečurke, da bi ti jebao Jelenu Alimpić-Bašić?!
