Mala tjuning radionica Tvte Bvlgarina

Nakon što si dedi komunjari (koji leži na samrtnom odru) ispunio poslednju želju i lično otputovao u bivši Lenjingrad, poljubio spomenik Lava Trockog u prkno i okačio fotku koja ovekovečava taj događaj na tumblr.com, deda je rešio da se pred smrt isprsi i da ti u amanet ostavi limuzinu u garaži uz reči, citiram: ”Da je čuvaš kako valja i dolikuje i da jedino ne sipaš drvni ugalj u rezervoa… krklj”.

Koncentrišimo se sad na limuzinu koju si zatekao u garaži. Naime, u pitanju je VAZ 2103, kod nas još poznatiji kao Lada Specijalka. Znate, ona čuvena sovjetska limuzina koja je, najčešće u rukama guzonja iz javnih službi, visokih funkcionera i više srednje klase, progutala pola podzemnih zaliha mrtvih dinosaurusa u Evropi, a pritom je imala dovoljno debeo čelik da je Mercedes za blindiranje svojih limuzina koristio pretopljene ukrasne lajsne sa vrata Lade.

Aerodinamika? Ne treba to Ladi, zna se već da joj vetar duva u leđa jer ne sme protiv nje. E, al k’o za kurac, ti si rešio da od Lade napraviš ”kul” auto, da imaš šta da pokažeš onom češkom turisti (ponosnom vlasniku tjunirane Škode Favorit RS), a i da pritom imaš siguran jebarnik za slučaj da matorci baš odbiju da ti reše stambeno pitanje preko sopstvenih leđa. Nakon početnog šoka, ipak sam rešio da ti izađem u susret. Dakle, limuzinu na kanal, da popijemo po jednu (gajbu), pa da počnemo.

Prvi korak – demontaža

Prvo se kreće sa demontiranjem svega, kako bi se pristupilo temeljnom čišćenju. Nakon što ti viljuškarom skinem vrata sa noge, jer nisi hteo da me poslušaš i sačekaš da skinemo zajedno uz pomoć čekrka, pristupamo rastavljanju komandne table. Dve žice, čet’ri šrafa – dosta. A drži bolje nego kod zapadnjaka koji se poremete već na pomen udarne rupe. Zatim gulimo tapacirung i nalazimo štek Zete bez filtera i dve Levis jakne iz Trst sakrivene u plafonu. Demontiramo i sedišta (kojima se komotno može opremiti studentski stan), ručicu menjača (koja je silom prekvalifikovana da bude ručica menjača, inače je ranije bila kaganski buzdovan), sigurnosne pojaseve (poreklom iz Suhoj mlaznog lovca), ručnu kočnicu (ulickanu verziju Kamazovog prekidača za brisače) i retrovizor (ovakav i dan-danas nalazi prekvalifikaciju u Železnicama Srbije).

Prelazimo na spoljni deo. Konju jedan, opet si počeo da demontiraš bez mene i opet moram da palim viljuškar kako bih ti skinuo branik sa noge. Nakon ovog omanjeg incidenta, posao dalje teče normalnim tokom. Poskidali smo ukrasne lajsne, na koje lokalni cigani s špediterom već bacaju oko, tako da moram da simuliram pušku uz pomoć vodovodne cevi, što ih je uvek natera u paničan beg. Poskidali smo sve električne delove (malo teže, bili su izolovani katranom) i, kao krunu demontiranja, skinuli smo radijsku antenu. Da sam je zalemio na TV hvatao bih DSF sa Vrške Čuke bez šuštanja, i to preko rumunskog provajdera. A da, umalo da zaboravimo da skinemo brisače. Pošto odbijaju da siđu silom, moramo ih primorati uz pomoć WD40. Uspeli smo. Aj na po još jednu.

Drugi korak – priprema motora

Pošto u motorskom prostoru ima mesta da se raširi sto za ping pong, sramota bi ga bilo ostaviti nesređenog ako već želiš kul auto za kojim se okreću studentkinje FON-a i ostale pojebljive rugobe. Okastom dvanaesticom odvrćemo karburator, anlaser, cincilator, klapnu, šklombocnu, đuntu sa colovanim mutom i izduvnu granu. Sve to ide u Šabac na posrebrivanje. Ne u grad Šabac, nego na tretman ”šabačkim srebrom” tj. srebrnom bojom Zorka Šabac. Idemo u kanal, ispuštamo staro ulje – koje otpada sa kartera u komadu, jerbo je auto dugo odstojao u garaži. Skidamo ostatak izduva, koji takođe ide u Šabac na tretman. Nakon završenog tretmana, sve to lepo vraćamo natrag. Ne, dečko, nemoj da ispravljaš moje greške, namerno sam šklombocnu vratio naopačke. Pre početka sledećeg koraka, motorski prostor valja zaštititi starom mušemom sa terase. Objasni devojci da je to za zajedničko dobro, a babi da ćeš joj kupiti novu. Čim navataš bogatu snajku koja će skoro u andergraund.

Treći korak – moleraj i farberaj

Ovde sva tvoja kreativnost i sposobnost balansiranja između tvojih želja i tvog budžeta dolazi do izražaja. Ipak, na nekim stvarima ne treba štedeti. Temeljno se išmirglaju i zagituju sva potencijalo osetljiva mesta, vodeći pritom računa da tvoj auto ne završi sa više gita nego što treba da se zadihtuje prosečan dom zdravlja u austrougarskoj naseobini. Temeljno štitimo stakla kombinacijom selotejpa i Kurira, vodeći pritom računa da ne indisponiramo one koji sutra neće ići na pijacu, a našli se u štampi (čitaj, čituljama). Nemaš iskustva sa farbanjem? Nema problema. Moj sin Mikica je prvak naivne umetnosti u našem selu, sad ću zvati njega da nam pomogne! Evo, gledaj. Najpre donosimo gajbu Kenda tamnozelene boje, da napravimo osnovu. Zatim donosimo ostale boje i preko celih kola iscrtavamo gangsterske tagove. Pravi duh internacionale, nema šta.

Četvrti korak – sređivanje unutrašnjosti i detalja

Ovde do izražaja dolazi domaća auto-industrija – jer jambolija za volan, tigrasta jambolija za sedišta, aluminijumske patosnice, Wunder Baum jelkica i teniska kuka iz Stojadina Sport pasuju dupe-noša. Ugrađujemo zvučni sistem marke RAADSTOR- DVD/SACD/Salama plejer, dva visokotonca u prednja vrata, dva srednjetonca u zadnja, a basove mećemo u prerađeni akvarijum i sve to šrafimo na zadnji panel. Za neonke ispod kola pobrinula se lokalna konferens sala doma omladine koja je ostala otključana  tokom noći, te smo uspeli da bespovratno pozajmimo čak dve, sa sve neophodnim transformatorima, i da ukačimo na akumulator. Spojler oćeš? Nema problema. Izrežemo fosnu, izlačamo je i ukucamo je u vrata od gepeka uz pomoć okova za šalukatre. Na kraju, kruna svih detalja – točkovi. O svom trošku nabavio si trokrake alu-felne s novim gumama. Stare ostavi meni, oću da pravim kolica za balvane, taman mi pasuju. Montiranje točkova završeno.

Divljenje

Uz ladnu vodu i par roditeljskih, vraćam te iz šoka, pošto i dalje ne veruješ da smo napravili kul auto. Ajde, izbroj sada 50.000 jena i vozi svoju lepoticu. Pokaži studentkinjama šta znaš. A ja odo d’operem ruke. ŽENO, DE MI JE CIF DORIBAM MAST S RUKU!?

Tekst poslao čitalac Mijajlo Janesku