Mens sana in corpore sano, al’ zamalo

Bivšim gimnazijalcima, koji su u gimnaziju upali zbog dobrih ocena i dobrog prijemnog a ne zbog „daj, pusti decama da prepišu nešta“ stava dežurnog nastavnika na prijemnom, već iz naslova mora biti jasno kakvo štivo sledi. Mora im biti jasno da će moći da pročitaju koji redak o Frančesku Flakiju ili Nenadu Milijašu. Za ostale, kratak uvod. Sledi lista Top 7 najlegendarnijih fudbalera, poštovaoca poroka života. Bez Maradone. Ako ima nešto što bih ja još mogao da ti otkrijem o Maradoni, idi čitaj Pravdu.

7. Džordž Best

Stara garda. Strašan igrač, legenda Mančestera. Irac. Izbor pića, viski, naravno. Tvorac izjave: „Ne mogu da igram kada sam trezan.“ Kako Džordž nije bio čovek koji olako priča, pomnožimo tridesetak tekmi po sezoni sa desetak sezona koje je odigrao i shvatićemo zašto je umro u 59. godini od višestrukog otkazivanja unutrašnjih organa.

6. Ognjen Koroman

„Ognjene, koje je vaše omiljeno piće?“
„Kajsija.“

5. Robi Fauler

Iako bih radije otišao u Budvu na more nego što bih iskoristio popularnu frazu u tekstu, ovde moram reći: slika govori više od hiljadu reči.

4. Frančesko Flaki

Napadač Sampdorije. I to vrlo dobar napadač. Šuškalo se da bi mogao da postane i standardni špic repke umesto italijanskog Sanibala Orahovca, Kvaljarele. Ali – kao što ja volim da kažem kad uđem u klub i vidim da je hip hop veče – kad ono međutim. Frančesko pada na doping testu, kokain. Zarađuje dve godine suspenzije. Odrađuje ih i potpisuje za Brešu koja posle odlaska plavokosog Šiptara Iglija Tarea kuburi sa napadačima. To kuburenje se nastavlja pošto je Flaki spojio 10 tekmi pre nego što opet pada zbog koksa,ovaj put doživotna suspenzija.

3. Pol Gaskojn

Čovek koji uveseljava globus vestima o svom poniranju nekoliko puta godišnje. Izbor pića: sve. Viski, votka, rakija, pelinkovac, kratošija, merak pivo – Pol ništa ne odbija. Poslednje što sam čuo o njemu je da ide po pabovima Londona i smara ljude da mu plaćaju pića jer je on Gaskojn, dok ga klinci snimaju mobilnima. Posle ovoga, vaše upovraćano dolaženje majci na vrata posle rođendana na kojem ste najboljoj drugarici rekli da drkate na nju već n-ti broj godina, deluje znatno prihvatljivije. Nadamo se novim veselim vestima od Pola, barem dok ga ne izbodu u nekoj lokalnoj kladži u Londonu jer pijan otima daljinski i razbija slot kad promaši veću-manju.

2. Adrian Mutu

Verovatno najveći šljam od ove velike sedmorke, mada se ne bi zajebavao ni sa Džordžom Bestom. Kad god vas uhvati nalet „jao pa što mi tako pričamo o Rumunima, pa oni jedini nisu ratovali protiv nas i skroz su kul“ osećanja, samo pomislite na ovog gospodina. Čovek za koga je pola Firence skupljalo pare da plati dug Čelziju koji je nastao zbog toga što je čovek pao na koks i konsekvetno bio sprečen da odradi preostali deo ugovora. Čovek koji je posle poraza Rumunije 5-0 od Srbije u Beogradu – otišao u Novi Sad na žurku. Čovek koji je skoro izbačen iz reprezentacije jer se pojavio pijan i nadrogiran u hotelu, sa neke žurke, dan pred utakmicu. Sa sve nekim mučenim drugom iz reprezentacije Tamašem koji posle tog događaja vidi pojam „uremiti drugara“ u mnogo jasnijem svetlu.

1. Nenad Milijaš

Svakako ne najekstremniji u ovom probranom društvu ali jedini za čije poročenje redakcija Tarzanije zna iz prve ruke. Grand kazino, pljuga, viski, slot, Drletov ortak Mistulens, priča je stvorena. Kreatori računarske igre, Football Manager, za Nenada odgovorno tvrde da bi mu dali acceleration 13 da ne puši paklu crvenog Marlbora dnevno.