Metni sliku na fejsbuk da ribe balave

U nekom utopijskom univerzumu vrhunac socijalno-sobaljivačkih performansi bilo bi privoljevanje ženskinja na bludničenje korišćenjem različitih instrumenata; tokmaka, gaća natopljenih hloroformom i evrova. Pa kako se ko snađe. Ali kako ništa osim Nokije 3310 nije savršeno, tako su se feministički pokreti toliko zalaufali da se za ovakve poduhvate mogu fasovati ozbiljne robije i još ozbiljnije opekotine IV stepena po licu. Iako značajan deo ženske populacije uopše nije gadljiv na neke od navedenih instrumentalnih metoda, trivijalni društveni postulati ipak kažu da postoje i neke sofisticiranije metode; valjanje noću po detelini, večere uz sveće k’o na Đinđićevom parastosu i zajedničko pišanje sa mosta u jarugu. Gluposti. E sad, ako si rečit toliko da bi na takmičenju u besedništvu bio drugi, tik iza Saše Popovića, i za vrhunac uklizavanja smatraš umotvorinu: Ti radiš u Maksiju? Sigurno daješ pičke na odloženo. onda ti je gluposti preko glave i treba ti drugačija taktika. A ku’ćeš bolju taktiku od one preko dela barda savremene sociologije, Marka Cukerberga. Ovde te oslobađamo i smišljanja kreativnijih čet uletanja od Si čula šta reko Topalko onoj dromfulji što vodi Tačno u popodne? Nači ojebo je, mogu i ja?!, i razvijamo tehniku foto zavođenja. Dakle, samo treba da izbaciš odgovarajuću fotku na koju će se pičetina sjatiti k’o girice oko vekne ‘leba. Udice pronađi ovde. Koju fotku da metneš? Mi dajemo kvalitetne predloge, a tvoj jedini zadatak je da se obučeš relativno pristojno, tačnije samo da izbegneš Kneletov poslednji dizajnerski poduhvat, trenerku ruskug tima sa  Olimpijskih igara.

 Pronađi razliku.

Sitna deca

Zicer; alej-ap za Kobija, tender za ministrovog šuraka. Fotkanje sa tek ispilelim bepčetom ili malcem koji već može da polupa sav porculan po kući i ispiša pola potrošačke korpe pelena je sjajan mamac za različite profile ženskadije. Detinjaste tinejdžerke, dvadesetogodišnjakinje sa neshvatljivim afinitetima prema dečurliji, skoro pa mame, mame, babe. Sve vole. Kad vas vide tako cakane podale bi pičke k’o Inteza kredita, pa ti biraj. Gde da nađeš bebu? Gde god ‘oćeš, samo nemoj ti da je praviš. Kako čuješ da ti se neko do četvrtog kolena i do dve vremenske zone udaljenosti  porodio ili se onesvestio gledajući porođaj, ti čokoladu i fotkalo u ruke i cepaj. Ako te ufati sušan period ili horničan sterilitet u familiji daleko bilo, uvek možeš prošetati do najbliže ciganske mahale i zamoliti prvu dvanestogodišnjakinju da ti pozajmi najnoviji model.

Poseban savet: Izbegavaj dečju golotinju. Em možeš biti krivično gonjen po ko zna kom osnovu, em možeš dovesti sebe u  neprijatnu situaciju jer omogućavaš komentare tipa:

Ajde da ga merimo!

Pravi kuronja, već sad mu k’o strikanov.

Vidi ribicu, ista moja. Dobro, ovde ne izlažeš sebe neprijatnosti, ali možeš nastradati ako išta budeš imao sa ovakvim primerkom.

Sa stalnom/lažnom/iznajmljenom devojkom

Kad kontinuirno i besramno išteš odnosa od fejsbuk drugarice u najvećem broju slučajeva ona će učiniti sve da te strpa u karantin zvani friend zone iz kog ni Denis Rodman ne bi pobegao Ali sa prvim saznanjem da ti možda i jebeš nešto nakačiće se na foto sumnje i to pod okriljem savršenosti vas kao para. Da li ti je to stvarno riba, sestra od ujaka koja nema profil ili Engleskinja iz Hanijotija kojoj si dao 20 evra da se slikate par puta pre nego što krene u grad jer tad izgleda kao da je završila jebačku seansu potpuno je navažno, bitan je utisak koji ostavljaš. A ostavljaš utisak da si se snašao, a one to ne podnose. Ovo privlači i ortakinje sa latentnim i neshvatljivim simpatijama koje gaje prema tebi, a sad imaju savršen paravan za subliminalne poruke. Naravno, biće tu i osoba koje uistinu boli patka što si ti na slici zabalavio za rasutom kosom misteriozne dame i zanima ih ima li im burazer tu neke šanse, zato treba biti oprezan sa uletanjima komentatorkama.

Poseban savet: Ovde nema posebnog saveta, sve je dozvoljeno ali standardno treba voditi računa da ti plen nema veze sa eventualnom stalnom devojkom, jer ga tako možeš ofruliti kod redovne mušterije, a ‘vamo se ispostavi da ste u plenovim očima ti i igračica iz Omilosa stvarno predivan par.

Džukela

Paščad su najbolji podmazivač pičetine kad su na otvorenom i kad ne liče na Dirka Kajta. Međutim, napolju su velike vrućine a većina rasa nije dovoljno visoka da loče vodu iz cisterne na Slaviji, tako da je okej prešaltovati se na fejs. U slučaju da imaš nekog haskija, šarpeja, retrivera ili mešanca buldoga i Bore Drljače treba da ga eksploatišeš do mere da se posumnja da si ti njemu ljubimac. Istini za volju, devojčurci će se skupljati zbog životinje jer je objektivno simpatičnija od tebe, ali i ti se vrlo lako možeš prišlepati i približiti cilju. Svaki lajk treba shvatiti kao umilni ženski pogled upućen psu i nevin osmeh upućen tebi, a komentar kao 5 minutni razgovor i dogovor oko organizovanja priploda njene ženke iste rase. Ovde se otvara i mogućnost dabl dejtova s tim što bi svingeraj valjalo izbegavati zbog potencijalnih zdravstvenih problema kod psa i nedvosmislenih psihičkih kod tebe. Ako barataš čivavama, ši-cuovima i drugim pseudopsima ovo ne pokušavaj već pozajmi komšijinog sedžuka da ne bi blamirao ni nas ni sebe.

Poseban savet za vlasnike pudlica: Budite oprezni na revijama Boška Sitija.

Sa osvedočenim picovlažiteljem

Uzimajući u obzir činjenicu da ženski mozak ima više felera nego roba u seknd hend šopu ”Goga Sekulić”  za očekivati je da se na ovom stadijumu jave određeni kako moralni i zdravstveni problemi tako i oni sa samokontrolom. Visinske pripreme ispunjene meditacijom i terapija antipovraćoticima mogu te učiniti spremnim za odlazak na nastup Cvije i poziranje sa njim ili će ti dati muda i oduzeti ponos kako bi zamolio Bosiljčića za fotkanje i rekao mu da ti cura ne može svršiti dok njega ne ugleda, a i ti se poprilično namučiš. Odmah treba da ti bude jasno da nisi ni na pola puta jer si i dalje nevidljiva spodoba kraj prefantastičnog emsija, ali naslovi poput Moj brat i ja na iventu u Dobanovcima ili Sa bivšim zetom kod Mir Jam mogu značajno povećati procenat pičeće vodice koji potiče direktno od tebe. Obećavanja za upoznavanje sa picovlažiteljem ostavi za postsnošajnu konverzaciju jer u suprotnom možeš biti žigosan kao lažov, božemeoprosti.

Poseban savet: Koliko god pripreme bile ozbiljne na fotosešn povedi minimum tri ortaka duplo jača od tebe kako bi te saulisali u slučaju da terapija prestane da deluje i ti kreneš plejbojima da nabijaš čiviluk i miksetu u analni otvor.

Auto

Za razliku od kučeta koje bi valjalo da je tvoje, auto mora biti tuđi jer su samo takva kola i dobra te mogu poslužiti za navlačenje. Ako se pička zaleti na Klia ’99. sa pređenih 340 ‘iljada kilometara onda je pre seksa odvedi kod psihijatra jer si joj se svideo ti, a ne auto. Da makine stvarno rade svedoče i uspomene sa ekskurzija gde su posle slika iz busa i kupatila najbrojnije one gde se u pozadini ne vide Belvedere, Partenon i  Sagrada Familija već 4 ‘iljade kubika spakovano u metalik limariju uglavnom ‘talijanske i nemačke proizvodnje. Ako želiš da ostaviš što uverljiviji utisak od koristi mogu biti i ključevi za ove mašine u vidu upaljača na punjenje. Sa ovakvim zahvatima treba biti posebno oprezan jer bi samo maloumna žena pomislila da metaloglodač ili radnik na istovaru šodera vozi Maseratija tako da je preporučljivo koristiti akrobacije tipa:

Teča iz Švabije doš’o d’instalira labudove na kapiju pa mi dao da preparkiram. Za početak.

I sad ja mesec dana moram da điram ovu aždaju da se kumu ne isprazni akumulator.

Poseban savet: Nemoj k’o balvan da stavljaš nogu na točak kad se fotografišeš jer ćeš da aktiviraš alarm, počneš da bežiš i samim tim dobiješ mutnu sliku. I šta si onda uradio?

Odeljak za slepe putnike i posrnule Tarzane

Biceps, triceps, kompleks

Tarzaniji vera ne dozvoljava da svojim čitaocima umesto gajbe pivčuge preporuči siks pek i umesto vruće jagnjetine sok od artičoke. Ipak, jeretici treba da znaju da ‘oće pičke i na to da zinu k’o šaran u plićaku, ali mudrost o keramici i slavinama ih neretko išamara i vrati im svest i razum.

Ajfel, Big Ben, Koloseum – Bora Bora, Zrće, Neum

Putovanje je ispunilo svoju svrhu samo ako je poslednja stvar koje se sećaš diskusija sa carinikom oko porekla tvog imena. A slike bude sećanja i ako su takve da ih možeš okačiti na društvenu mrežu samo znači da si kurac od čoveka i da ne znaš da putuješ, a na njih će se sjatiti iste takve nesrećnice.

Frizurica sređena, nikad pička ceđena

Poslednji čovek  koji se ogrebao o neobrijan breg u mokasinama i košulji bio je preparirani Gidra Bojanić; ’74. u Baškoj vodi. Imaj to u vidu ako planiraš ribe da fataš na biznis kežual luk i pomr’činu u pozadini.

Tekst poslao naš čitalac Hiosciamus, a ti ako hoćeš da pošalješ učini to porukom na naš fan pejdž.