Muške genitalne faze na koje su ribe otkidale kroz istoriju

Močuga – najmanji zajednički činilac opstanka vrste u paleolitskog čoveka. Ukoliko je imao močugu mogao je da računa da će možda doživeti sledeći dan. Paleolićanin nije bio zgubidan koji sedi za kompom i klikće na provokativne slike crnkinja iz Zuca koje mu iskaču na kompu i pozivaju ga na snošnju dok im muž radi za minimalac. Ne, paleolićanin je bio vešti paladin koji je komadinom drveta mogao da ubije boga u sabljozubom tigru, opere veliki veš i osvoji ženku. Sa današnje tačke gledišta osvajanje ženskog srca, pod pretnjom nanošenja fizičkih posledica ne izgleda fer, džentlmenski niti bontonski ali drugo vreme – druga pravila. Pritom, močuga je samo metafora za muški polni organ tog perioda – snažan, robustan, postojan totem obrastao šibljem i ne naročito tretiran pomadama i kremama od dragog bilja. A onda…

…a onda Grčka, period mudrih ljudi, zanimljive mitologije, slobodne seksualnosti i kipova nagih muškaraca sa kitama koje se jedva vide pod mikroskopom.

Lik kao od brega odvaljen, ramena Dvajt Hauard, deltoidi mogu da budu nosači Golden gejta, struk vitak, noge od titanijuma, u ruci koplje koje kad zafrljači ode u orbitu i dan-danas rotira oko Zemlje, a kita tri santima u pomozibože najboljem slučaju. I žene odlepljivale za njima. Kako i zašto? Možda zato što velika pamet znači da nema dovoljno krvi da se slije u periferne organe (da, potenciramo na genitalije)? Neka pomoć? Sokrate?

Svet oko nas je oduvek bio svet fascinacije muškim polnim organom. Falusoidni oblici su svuda naokolo; živimo u njima, pišemo njima čak i letimo u svemir u njima. Legenda kaže da su Ameri pre Sovjeta stigli na Mesec jer su se tako reći bolje iskurčili od njih. Apolo 11 je probio Mesec (ok, sleteo na isti) jer je bio potentniji od drugih letelica. Druga legenda kaže da kraj Hladnog rata i svemirske trke označio početak trke za što većom kitom kao sinonimom za kvalitet porno glumca. U jednom periodu čak ni muškarci nisu hteli da gledaju pornjavu ako glavni protagonista filma o popravljanju zapušene sudopere nema motku od bar punoletnog broja centimetara. Sise i guzice su totalno pale u drugi plan, samo je bitno da alat glavnog glumca dominira scenom a usput, ako treba, može i da otkloni zapušenost u sudoperi.

E onda je došla Tarzanija 2011 i donela totalnu dekadenciju. Muškarac ne samo da ima pravo da mu omudina ne izgleda sređeno kao obrve Kristijana Ronalda već treba da potencira stvaranje ultimativno gadne slike sopstvene genitalne zone ali i ne sme da se zaustavi na tome, već mora da radi i na sinestezijskoj kataklizmi onog ko doživi prizor. Stara izreka kaže da „nema muškarca dok ne smrdi na jarca“ i mislim da je već svima jasno o čemu se radi. Na ženama je samo da užvaju.

A šta je trend za 2018?

Inače, mi smo se sve vreme zajebavali a sad je vreme da to i kažemo. Ne, naravno da ne podržavamo aljkav izgled i mošusne miomirise na bazi amonijaka i vonja pustinjskih crkotina. Ne podržavamo falabogu ni svakodnevni odlazak kod izabranog kozmetičara bikini zone jer čemu to, furajte frizuru koja vam volja, ali džunglu jebiga niko ne voli a i gadno se potpari u letnjim mesecima, treba imati i to na umu. Dakle, trend za godinu koja ko Hanibal stoji pred vratima je apsolutno mužjački preparat kojim tretirate intimni lokalitet i koji emituje intergalaktički snop feromona zbog kojih će sve ribe sveta baš kao pomenuti Hanibal blejati baš ispred vaših vrata. Ako se pitate kakav bre preparat, šta može da zameni pouzdanu guščiju mast, evo o čemu je reč.

Zaželiš se ženskog dodira. Skineš se go i odeš pod tuš. Prvi mlaz tople vode spere robusne misli i da ti snagu za sledeći korak. A taj korak znači da treba da pobacaš sve šampone i gelove za tuširanje na bazi uređaja za ribanje wc šolje. Nisi lud da time mažeš okoliš svog vršnjaka i ono što će ti sutra decu podariti, aman dozovi se pameti. Uzmeš Man Intimo gel, superkul preparat na bazi kvadrilion blagotvornih biljčica (aloe vera, menta, bosiljak, ruzmarin, kamilica…) toliko prirodan da od njega skoro pa možeš da napraviš čaj (metaforički, nemojte baš gel da pijete) i naneseš par santima (ukoliko ne znaš koliko je par santima, to je veličina kite iz antičkog perioda) i sve što treba je da to lepo utrljaš tamo dole, iskuliraš par minuta i onda sve lepo pošalješ u slivnik. Rezultat – ti si apsolutno čist, nema svraba, nema ojeda, nema crvenila kao da si upao u koprive, ništa te ne svrbi, mirišeš na muškarca a ne na parfimeriju i pred tobom stoji odred vrištećih žena koje u tebe gledaju kao kralja rokenrola. Šta ćeš da uradiš? Radi šta god ti je želja ali pre svega obezbedi bar jednu tubu Man intimo gela i nosi je unutrašnjem džepu jakne kao pravi Kazanova.