Muzičke prečice do njenog međunožja II

Drugi deo teksta o muzičkim šortkatima do međunožja izabranice tvog sklopa glava-glava je sačekao određeno vreme jer ti je, dragi čitaoče, dat grejs period da sobališ ponositu vlasnicu pičke koja bi mogla da se klasira u neku od pomenutih pet kategorija u prvom delu. Nadam se da si morao da koristiš napredne kalkulantske programe i digitrone sa infinitezimalnim računom da bi sabrao njene orgazme i izračunao površinu izgrebanih delova svog tela, jer sad znaš mnogo više od ostalog plebsa, nakon što si ovladao magičnim znanjem iz teorije muzičkog lubrikovanja njenih genitalnih delova.

Dakle, shvatio si da 140 gigabajta muzike na kompu i arsenal opreme iz indijskog šopa ne moraju ništa da znače ako ne umeš da barataš njima. Džabe Robinzonu Krusou 200 kila tunjevine u konzervi ako nema crnca kog će da zaposli da mu izrađuje oružje i time otvori istu. (Ovo je necenzurisana verzija knjige, koju je posle Danijel Defo malo preformulisao jer su se žalili Helsinški odbor i Nataša Kandić personalno). Pa da nastavim…

Jektičava studentkinja panonskog porekla i aristokratske beline

Iako deluje kao da će svakog časa da ispusti dušu i zatvori zauvek svoje sivo-plave oči, dok sosinskim naglaskom doziva majku da joj prinese čvaaaaaaraka, u ovom mesu se krije okidač koji, ako se pronađe, može da izazove opasne tektonske poremećaje u zemljinoj utrobi dok ti bude skakala po vršnjaku kao putnici na lokalnoj liniji u autobusu iz predratnog perioda. Pretpostavljaš već u kom pravcu treba da se muzički snabdeš. Balašević za doručak, ručak i večeru. Balašević uz jutarnje pranje zuba i večernje struganje peta. Balaševićem do njene pičke! Panonskim mornarom do sladostrašća. Imaj na umu da je ovo devojka dijametralnih suprotnosti. Što veća muzička melanholija, to veći stepen njene razuzdanosti. Zato slučajno nemoj da izabereš neke pesme u kojima Đoku ponese ritam i počne da meša dupetom na bini, već isključivo one gde pati za aluvijalnim ravnima, posečenim bagrenjem ili drugarom iz detinjstva koji umire od hepatitisa u segedinskoj bolnici. To će načiniti moćnog seksualnog predatora od ribe kojoj je zabranjeno da daje krv, jer joj je hemoglobin lakši od vazduha.

Retro stajlerka sa kariranom košuljom i žutim kanađankama

Za nju je Zemlja prestala da se rotira onog tužnog dana kad je Kobejn uzeo da čisti ćaletovu pušku i napravio paštetu od svog mozga. Pokupićeš je u nekom parku dok sa setom gleda u lisje koje opada i priseća se vremena kad su mobilni telefoni imali samo jedan red za poruke, žuti displej i antenu veličine prosečnog pimpeka. Skuvaj joj čaj od jasmina, ponudi je duvanom na motanje i pusti plej listu sa muzičarima kojima su crvi odavno pohasali sve jestive delove tela. Dok zamišlja Dženis Džoplin kako se guši u sopstvenoj povraćki jer Bog nije hteo da joj kupi Mercedes Benc, lagano joj otkopčaj košulju i odradi ručni mamografski pregled njenih sisa. Dok podešavaš „volume“ i „tune“ na njenim bradajama u ritmu „Riders on the storm“ ona imaginira valovitu kosu Džima Morisona koja leprša na hladnom novembarskom vetru. A onda, da se ne bi sve završilo na patetičnoj romantici, odvrni „Rape me“ od Nirvane i odvali je od kurčine. U dupe, naravno.

Hardkor splavarka sa cirkonom na dvojci i amalgamom na četvorci

Ovo je već adrenalinski sport, prema kom su fri klajming uz stakleni neboder namazan zejtinom i brijanje mošnica zarđalom dedinom kamom, dečija igra. Ne preporučuje se ni najgorim dušmanima, al se ne preporučuje ni pogled na jutarnji iskenj nakon noći u kojoj u svoj kanister utočiš 2 krmače Jelen piva, pa ipak svi to mahinalno uradimo pre nego što pošaljemo minuli rad nindža kornjačama. Dakle, muzika sa oznakama „radioaktivno“, „biohemijski neispravno“, „deljivo nulom“… Ali ko te jebe, sam si tražio. Setićeš se ovih redova dok u njenim ustima budeš gubio erekciju zbog iranskog melosa, a čekić, nakovanj i uzengije će ti jebati mater jer si ih izložio otrovnoj decibelaži nivoa uzletanja konkorda. Zbog poštovanje prema Svetom Internetu neću pominjati imena izvođača, nakon čijeg puštanja ćete morati da kupite novu zvučnu karticu i vufer a predsednk kućnog saveta će se pozabaviti slatkom osvetom u vidu slanja interventne jedinice MUP-a u tvoju gajbu.

I pored više pokušaja, Jutjub je odbio da embeduje link, tako da ćete ostati uskraćeni za primer remekdela iz ovog žanra. 

Romantična svršavateljka na sede pramenove Ričarda Gira

Život je lep. Veliki prasak je ružičaste boje i bio je ukrašen satenskom mašnicom. Ana Karenjina nije fanfulja-kamenjarka već žena koja hoće da bude voljena. Kad Hju Grant baci pogled onim plavim okicama, breza u Hajd parku odma počne da luči vlagu niz koru… Pakao te čeka. Iako voliš da posle orgazma samo počešeš svoj rutavi čmar i okreneš leđa njojzi te zahrčeš u roku od par sekundi, sad to nećeš moći. Čeka te višesatni afterparti u vidu češkanja, grljenja, ljubljenja i inih radnji koje voliš koliko i Beogradsku hroniku kad je vodi Rada a ne ona druga, fenomenalna milfulja. Na desktopu nek ti se nalazi slika zaljubljenog para na obali Ligurskog mora. Sa zvučnika isključivo Marvin Gej, Beri Vajt i Lajonel Riči. Dok lagano penetriraš falusom u njenu romantičnu pičku, Šade zapoveda „No ordinary love“. Peskoviti glas plavuše iz Vaja kon Dios i tenor obnevidelog Bočelija ispunjavaju tvoj jebarnik dok lučiš svoj nektar i filuješ je po… (Sutra malo! Filuješ prokleti romantični kondom sa ukusom tajlandske mušmule jer gospođica nije htela bez). Kul. Jeb’o si. Sad slobodno možeš da prioneš na posao i izdrapaš joj kožu od češanja, dok zagrljeni slušate Enigmu.

Mizantropska pripadnica kulta Varga Vikernesa sa urezanim pentagramom na čelu

Na svu sreću, u Srbiji postoje samo četiri ovakve ribe. Dve izlaze u Kuglaš, jedna u KST, dok poslednja živi u Resavskoj pećini i hrani se tako što noću izlazi u prirodu i prikuplja leševe sitnije divljači. Kreni da guglaš mesec dana ranije i informiši se o euforiji paljenja crkava u Norveškoj. Poskidaj bendove sa imenima prema kojima su brzalice koje sadrže gomilu slova dž, č i š pičkin dim. Što ludačkiji naziv bend sadrži to je veća verovatnoća da će dotična da ga obožava: Accidental decapitation through masturbation, Ignominious incarceration, Borknagar, Ragnarok, Suidakra, Negura Bunget… Dok budeš jebao ne žmuri. Nikad se ne zna kad će ova opskurna persona da flipne i napravi ogrlicu od tvojih kutnjaka i izmasakrira te kilericom koju nosi i tokom seksa. Ako bude tražila da tvoju spermu zapali nakon koitusa, ne buni se previše. Sedi u ćošak sobe, i za svaki slučaj iza leđa drži neki poveći tup predmet i posmatraj ritual skrnavljenja tvog potencijalnog potomka i prinošenje njegove duše Satani.