Najčešći tipovi genitalnih frizura

Sve na svetu podleže duhu vremena. Nekad je bilo skroz kul da preventivno prebiješ ženu, danas je malo manje kul (jebene žene u crnom brane). Nekad si mogo da spavaš u parku i da te niko ne pipne, ako je verovati komunističkom duhu moga dede. Danas će komunalni pandur da te pošalje kući čak i ako si beskućnik – šta njega bole rac za tehnikalije. I nekad je isto tako bilo ok da nosiš bele čarape na crne gilje, danas bi te gledali kao da si došao sa Melmaka. E pa, i nekad je bilo sasvim normalno da u gaćama nosiš tuju, šiprag i strnjiku. U današnje vreme na to se gleda malo drugačije.

Šaban Šaulić

Džon Lok iz Izgubljenih, Mr Proper, Dr Filgud, brazilka. Sve su sinonimi za danas najzastupljeniju žensku frizuru a bogami, i muškarci sve više poklanjaju pažnju ćelavosti genitalnog prostora. Jebiga, svako može da ima svoje mišljenje ali je činjenica da je ova zurka najpraktičnija, pogotovu ako si muškarac. Uskočiš pod tuš i jednom u nekoliko dana nasapunjaš mačora i za po minuta središ dingospoa. Ako ti je toliko žao što ti kita više ne izgleda kao član šveckog det metal benda, teši se time da ti je sad veći. Vizuelno naravno. To što imaš 14 santima, ni bog otac ne može da promeni. Ne nasedaj na spiku o VEP aparatima. Ako si fimejl, što bi Džejms Braun rekao „dis iz a mens vrld“ (nastavak rečenice je gej). Nakon mršćavanja u kujnu, mršći u salon i sredi džunglu ako misliš da budeš olizana. I da ideš barem svake 3 nedelje, s tim što treće nedelje nema kunilingusa, ništa teže ispljuvati od kratke dlake.

Vimbldonka

Može i tromimetarka. Uredna kao tereni na najpoznatijem teniskom turniru ali zato svuda prisutna. Od pupka do rča. Toliko oštra da može da iseče gaće na froncle i napravi od lica reljef Kabula usred bombardovanja onom koji se spusti u parter sa namerom da oliže partnera. Ako si riba i furaš ovu frizuru, budi sigurna da ćeš na donji veš trošiti mesečno novca koliko košta infostan Cecine gajbe. Ako si muško i imaš više od 20 posto turske krvi u sebi (cigani misle da si njihov, kad prođeš ulicom u suton) a kosiš jaja i okolojajni prostor na tromilimetarca, znaj da te riba neće zvati drugi put. Jebiga, isekao si je ko Murata, ima 10 dana da ide kao da je jahala bačvu od 200 litara i da potroši pola plate na gelove za lađenje pičke.

Crnački fudbaler

Jedno 90 posto fudbalera koji su imali znanja i sreće da bežanje od lavova zamene jurnjavom za loptom i tako priušte sebi keš koji svi njihovi preci nisu videli a kamoli imali za života, misle da je kul ako od kose na glavi naprave… nešto neobično. Dakle, trouglovi, štrafte, strelice, slova, kikice, kreste, čirokane i ostale nakaradne stvari. Analogno tome, neko se dosetio da na taj način može da tretira i svoj muf. Ironično, crnački fudbaler se češće sreće međ ženskim nogama i to najčešće u formi trougla, štrafte i neke strelice. Naravno, nemojte se iznenaditi ni ako sretnete Tariba Vesta i njegove preoznatljive kikice sa perlama, svašta živi pod kapom nebeskom.

Poseban savet ribama koje imaju trougao a zabavljaju se sa ETF-ovcem: Sestro, sklanjaj to brže, u trenutku kad se budeš najviše napalila, on će pokušati da ga transformiše u zvezdu. Zajebi fazoniranje.

Gale Kerber

Frizura koja je dobila ime jer neodoljivo podseća na ono što je na glavi nosio Gale iz vremena dok su Kerberi furali gitare u obliku sekira i bili do jaja popularan bend. Dakle, nešto čupavo, kovrdžavo, nedefinisano, al opet koncentrisano na jednom mestu. Likovi koji se šišaju na Galeta uklanjaju sve dlake od pupka do 2-3 santima iznad vršnjaka. Takođe i sa strane. Oko kite se ništa ne pipa, eventualno se štricaju krajevi i dobije se savršen Gale. Gale je preko zime odlična zaštita od ladnoće, tako da se jajca nikad neće smrznuti. U leto nastaju nevolje. Kad temperatura pređe 30 stepeni, u gaćama je već 120. Jadni Gale se deformisao, dlake se slepile za jaja, a niz butine cure Lab i Sitnica. Međutim tru Galetovci ne posustaju. Herojski izdržavaju nalete vrućine. Mahom su to gotičari kojima temperatura nije problem, ionako im ne smeta što im martinke upadaju u asfalt. Dok nisu postojali saloni za depilaciju, žene su masovno forsirale Galeta, međutim, poslednjih par decenija frizura polako pada u zaborav, zajedno sa bendom. Izgleda su ratne igre prestale, šmrc.

Desko Stanojević

A.k.a. Vule Golubović. Specifična zurka. Iste dužine kao Gale Kerber ali ne toliko rundava. Karakteristična za ljude svetlije puti, kojima kedla imaju neku pepeljasto-narandžastu boju, nalik boji brkova glavnog protagoniste Srećnih ljudi. I kad se na sve to doda raščeljavanje dlačurina sa leve i desne strane tukidida, dobije se original izgled Riskinog i Aranđelovog sina. Ovakvu frizuru nose egoisti, likovi koji bi da im junior izgleda veći ali ih mrzi da iskombajniraju okolokitni plac. Realno, Holanđani i Englezi su prvi pik za nošenje ovakve smehotresije u gaćama. Aj zamisli Dirka Kujta da ima neku drugu frizuru. Šanse nema. Mada, što bi koj moj neko zamišljao njegov genitalni predeo, osim ako ne želi 3 meseca impotencije. Kod riba je ova frizura teško zamisliva ali se ne bih iznenadio kad bi paparaco Skandala šokirao javnost fotkom: Vendi uhvaćena kako raščešljava Deska Stanojevića na svadbi u Ritopeku“.

Amazonija

ŠKK su makaze? Brijač?? Vosak??? Mani me. Amazonija u gaćama je poslednji stadijum prirodne odbrane od socijalizacije. A bogami i prirodne odbrane od seksa. Postoje neke spekulacije da je osoba koja je sa amazonijom uspela da pojebe nešto, umrla pre 4 godine. Amazoniju (garantovano) preferiraju Petar Božović (jer mu se jebe da šiša jaja a i ne može od stomaka), Ivana Žigon (jer makaze nisu bogougodne a i otac Joil se ne slaže s tim) i nepoznati pripadnik tek otkrivenog afričkog plemena. Čak se priča i da je najpoznatiji srpski anarhista Ratibor Trivunac raskrstio sa amazonijom i rešio da se „sredi“ na Galeta Kerbera. Ove feministkinje što s ponosom pokazuju maljave pazuhe i bore se šatro za jednakost polova, su samo pozerke i kod kuće imaju više kozmetike za đanu od Lejdi Gage i glatke su ko ledena dvorana Pionir.