Nastavci filmova koji su bolji od originala

Volimo filmove jer nas opuštaju. Osim dela gde tražiš satima nervozno torent, basajući samo na komentare ”THIS VIRUS, NO WORK, HELP PLS”, pa onda nađeš dobar torent uz pomoć komentara ”SEED PPL, PLS”, skineš, snimak super, al ne lezi vraže nema prevoda, pa nađeš prevod izvesnog JaranaBL, i vidiš da je njegovo poznavanje engleskog jednako Tominom, pa nađeš super prevod, al lik ubacuje zvučne efekte BUM, TRAS, i pred odjavnu špicu te upozori da ”IMA JOŠ MALO HIH :)))”, savesno ti nagoveštavajući da možeš da odgledaš blupere gde Džeki Čen namešta polomljenu ključnjaču i pokušava da izgovori ”good afternoon” 45 puta. Osim toga, filmovi su kul, i koliko sam shvatio, na njima može dobra parica da se zaradi. Zato se verovatno i snimaju nastavci. 99% nastavaka je đubar, ali za sledeće naslove se može reći da sijaju jače nego original.

1. Hajde da se volimo 3

Film koji baca u zapećak prva dva dela. Zaplet je sledeći: Australijski bogataš, poreklom iz Juge, hoće da oženi Brenu. U tome mu pomaže izvesni hohštapler Mili. E sad, nisam baš skapirao, pošto sam ovo gledao pijan za neki doček Nove godine, izgleda da Mili nađe klon Lijepe Brijene koja navodi glupavog Bosančerosa da je ta ljubav obostrana, sve to da bi pridobio novčanu korist. Ali to je sve manje bitno, bitne su sledeće stvari – Debeli glupi Bosanac je urnebesan, svaki put kad kaže MILI ja nevera, pojavljuje se Ivana Žigon sa rečenicom ”Udaću se za sledećeg ko ispriča dobar vic”, Bjela i Kojo se trkaju raznim raketama praveći tako neverovatan displej JNA moći… i najbitnije… POJAVLJUJE SE JOVO RADOVANOVIĆ —OPREZ— VISOK INTENZITET ŠALE.

2. Goldfinger

(za Ćupristance poznatiji kao BOND 3, jes boli ga kurac oni da pamte svaki naziv)

Dr. No je super. I ”From Russia with love” je super. Ali Goldfinger… Možda i najbolji Bond. Tad je sve nekako bilo, kako se ono kaže… opušteno, Bondove su glumili ljudi koji nemaju hroničnu opstipaciju, riba mu kaže daj mi nešto da obučem gola sam, jeben ti šperploču, on joj da japanke, pije i puši k’o nezdrav, ludnice. Zaplet: Debeli čovek, koji se zove Goldfinger, zašto gold, zato jer ima zlato, zašto finger, ne znamo, hoće da OZRAČI američko zlato nekim JONIZUJUĆIM ZRAČENJEM, da bi samo NJEGOVO zlato bilo u opticaju. Na stranu što je debeo i odvratan ima par sjajnih momenata- Poseduje Azijata koji baca šešir, optoči fulju CELU u zlatu, (i ona šatro ne može da diše kroz kožu ahahah pa šta je ona žaba, evolucija nam je dala pluća, Fleminže) matori jesi svestan ti koliko je on lud a i bogat istovremeno, i ima neke jebanje replike tipa ”No, Mr. Bond I expect you to die”, čime jasno nagoveštava da Bonda ne želi živog. Ali ga ne ubija. BONUS: Glavna riba se zove PUSSY GALORE AHAHAH, pa ovo je nerealno.

3. Dark Knight

(Nolanov Betmen 2, da Ćuprijo, u tebe gledamo)

Pa ovde sve njišti od replika koje mogu da se obrade određenim efektima i postave na FB kaver i tako tripuješ da si drugačiji. Ima ona dobra, čekaj da se setim… ”Šta god te ne ubije, učini te (dramska pauza), ČUDNIJIM”, koja dubina, pa ima ono kako je Džoker zaradio ožiljke, pa k’o fol mafija mu napravila, k’o fol ćale mu napravio, A DO KRAJA FILMA SE NE SAZNA. Kao što se do kraja filma ne sazna da li Betmen umre od karcinoma grkljana. Zaplet: Ne znam, ne znam evo, jedino znam da Džoker, želi da sjebe sve, a Betmen mu ne dozvoljava. I Harvi Dent mu ne dozvoljava, sve dok mu pola face ne bude ispečeno. I Gordon mu ne dozvoljava. I Betmenova cura mu ne dozvoljava, dok ne umre. Na kraju mu ni mafija ne dozvoljava. To je zaplet, Džoker ide svima uz kurac, tri sata. Ja ne razumem hajp. Al dobro, bar ima šta da oblačite za Halloween, šperploču vam katoličku, nije to Halloween to je ZAREZOJA.

4. X-MEN – Days of future past

Zaplet: OPREZ OPAKI SPOJLERI, OPREZ… Hah, ma ložim vas, zar stvarno mislite da bih umeo da objasnim, kad nisam umeo ni Brenin film. Znam samo da se mutanti vraćaju kroz vreme da bi spasli sebe i nemutante. Odnosno nas. A mi želimo da ih ubijemo. Vraća se samo Logan, jer je ovako komercijalno najisplativiji, pojavljuje se Tirion Lanister, koji pravi neke robote koji sjebavaju te mutante i tu oni tri sata izbacuju kandže, pomeraju metal, bljuju vatru, bljuju led, kontrolišu umove, zalečuju se ogromnom brzinom sve dok na kraju Magneto, prevrtljivac u prethodna 4 dela, opet ne izda Xaviera. I ako su u budućnosti najbolji ortaci. Ali ga izda u prošlosti, pa se tok istorije promeni i onda su opet u fazonu ”EJ, MORAMO POMOĆI LJUDIMA- NE , MORAMO POBITI LJUDE MI SMO NAREDNA KARIKA” i sve to generalno jako smara. Al, dobro, ima je Elen Pejdž, slatka je, izgleda kao dečak od 12 godina, pa ako nekoga to pali, molim lepo.

5. Druga Žikina dinastija

(deo gde Kojo jebe na svim mogućim mestima)

U prvih nekoliko delova serijala Lude godine, tenzija je kuljala između ruralnog Žike i urbanog prijatelj Milana. U ovom delu, shvatili su da moraju da zaborave na trenutak svoje razmirice i udruže snage protiv zajedničke pošasti – ENORMNOG SEKSUALNOG APETITA NJIHOVOG UNUKA (al kako jebote unuk, prvi film snimljen 1977, ovaj nastavak 1986, znači unuk bi trebao da ima 9 godina, ne dvadeset). Al, moglo bi se rekli da su to sami tražili, jer u prethodnom nastavku zajednička pošast je NIŠTAVAN SEKSUALNI APETIT NJIHOVOG UNUKA. A možda su oni tu pošast i izmislili, jer su matori uspaljeni jarci, pa im se sve vrti oko seksa. Zaplet: Miša jebe, izbegava pijane muževe i patrone napunjene solju koje ispaljuje ludi Milojko. Cameo performans Nikole Simića kao ludog dirigenta je za udžbenike. Seoska fulja koja stavlja muštiklu među sise, skroz drkabilno, ako izuzmeš da je to Ružica Sokić. Jebanje na pauzi za topli obrok. Sumanuti ringišpil seksa, smehotresa, doktora Nedeljkovića, razvijanja filma, ”Žiko, šta sad radi”, koji je mogao da se završi samo na jedan način… antiklimaktičnim survavanjem u jendek.