Nikad ne veruj ženi koja…
Ženama je, kao što znamo, vrlo lako da nas obmanjuju. Za to smo pre svega sami krivi jer, prvo, postajemo naivni ko magarci čim namirišemo komad pičke a drugo, jer ih, jebiga, ni ne slušamo šta pričaju. I naravno da im je lako da nas zajebu. Na primer, kada nam kažu da idu do radnje pa potroše pare na korekciju obrva mi se nećemo pobuniti – prvo, zato što nemamo pojma šta su nam uopšte rekle, a drugo, ako i pitamo “zašto si uzela soma kinti a donela pola litre mleka i dve Zaze?”, naredna dva sata ćemo slušati šta smo sve pogrešno uradili u poslednjih šest meseci i koliko je novca otišlo onomad kada smo singlirali Krasnodar iz keca. Zato je oduvek bilo pametnije ne upuštati se u to.
Mi te ne možemo naučiti da slušaš, a ne možemo te naučiti ni da prestaneš da budeš naivan. Ono što možemo je da te upozorimo koje vrste žena posebno treba da izbegavaš kako se uopšte ne bi dovodio u situacije u kojima možeš da budeš obmanut. Zato smo se sastavili, uzeli malo belog (poneko je uzeo i vešalicu ili batak) i napravili listu 54 vrste žena kojih naročito treba da se paziš. Dakle, nikada ne veruj ženi koja…
1. Živi u Bačkom Monoštoru a kao houmtaun na fejsu joj stoji Ljoret de Mar, Tenerife… Stavi Baltimor, kravo.
2. Igra PES, Heroje ili Diablo bolje od tebe.
3. Nosi cipele 40+
4. Ima svoj blog.
5. Vozi golfa.
6. Zna da nabroji prvu postavu Javora.
7. Ne razume zašto je sasvim normalno da nekad jebeš drugu.
8. Traži muškarca koji “zna šta hoće”.
9. Pegla gaće.
10. Za uzor ima sopstvenu majku, cvećarku iz Bačkog Petrovca.
11. Sprcala 25 godina u dupe, ali tvrdi da je dete u duši, što je na neki čudan način opravdanje za višesatne nalete histerije i/ili idiotizma.
12. Traži da joj skidaš torent, a kad oćeš da joj skineš majicu, brani se time da ste drugari.
13. U kritičnim situacijama pušta volan i vrišti.
14. Traži da metneš kurton. Garant se jebe sa još nekim.
15. Ne traži da metneš kurton. Garant želi da se zaraziš ili da te navata na dete.
16. Smatra da zaslužuje pažnju samo zato što ima pičku. Ima i krava pičku pa pase i ne jede govna.
17. Nakon nečega za šta si mislio da je celovečernji flert (jer je uključivalo kontakt očima, rukama i jezikom) kaže “Mislim da si me pogrešno shvatio.”
18. Smatra da muškarac treba da se potrudi.
19. Govori “nemoj, ja nisam takva” dok ti hendžabuje kao da rukuje menjačem od juga 45. osamdesdeveto godište.
20. Smatra da si lep. ALO KURVO ŠTA ME LAŽEŠ VIDI KOLKA MI JE NOSINA KO DURMITOR
21. Šljoka bombu u obližnjem parku sa neimenovanim ortacima, povraća po njima i sebi,i naziva sebe Marčelovom devom.
22. Brije krsta.
23. Šeruje statuse Tome Nikolića.
24. Gleda Investigation Discovery.
25. Ima više od jednog prezimena.
26. Prestaje da se depilira posle drugog jeba.
27. Na sred sobe ima kuću za lutke u kojoj žive mačke.
28. Ima kornjaču i zove je Žarko.
29. Traži da staviš njenu sliku na svoj profil.
30. Traži da imate zajednički profil. To jest, ne traži, ali snažno sugeriše, što u praksi znači da dok ne prihvatiš ona će konstantno da koristi sve svoje proverene ubeđivačke mantre, od “sve je u redu” do “to ćeš morati sam”.
31. Likove koji se lože na nju zove drugarima.
32. Redovna je na folklorskim smotrama u Mađarskom domu.
33. Traži da budeš žirant njenom bratu, koji ima 29 godina i student je treće godine hortikulture, pa malo rešio da uđe u biznis sa tartufima.
34. Tvrdi da je urbana, podupirući to činjenicom da ima maltezera i da ne ume da kuva i da pere veš. Nisi urbana srećo, samo si lenja.
35. Govori kako bi trebalo više pažnje da obratiš na stil, pa ti onda pošalje link u fazonu “gle kako se moćno oblači ovaj Irac koji zarađuje 500 milijardi kuvajtskih dinara u minutu”
36. Koja ti kaže: “Ti si najbolji kog sam ikad imala.”
37. Je u omladini LSV-a. Može da priča šta hoće, guzio je Čanak.
38. Ima IDEJE koje će tačno boje da bude aksesoar u kupatilu.
39. Koja kaže da si joj drugi, a LAŽE, KURVA, svaka kreće najmanje od trećeg.
40. Ne gleda Slagalicu bar jednom nedeljno.
41. Pripada bilo kojoj grupi na fejsu koja ima ♥ u naslovu.
42. Pripada bilo kojoj grupi na fejsu koja ima SVI MI u naslovu.
43. Citira Balaševića, od “tajni raspored mladeža na njenim leđima” do “ja imam čizme skitaljke”.
44. Ima dobrog druga koji nema maramu, bundicu i tesne bojene pantalone.
45. Podiže mali prst dok pridržava tuki prilikom blajva. ALO NIJE BOBAN ROJAL VORČESTER PORCELAN
46. Ima više od nula prijatelja arapskog/turskog porekla na fejsu.
47. Ode deset dana na putovanje sa 300 evra i vrati se sa pola Berške i 420 evra. Tebi donese kamen sa plaže u obliku paralelopipeda.
48. Koja se i posle 15. dejta pravi blesava, kad stigne račun u kafani.
49. Koja te pita za mišljenje prilikom kupovine odevnih predmeta. GLE NISAM SE NI JUTROS PROBUDIO KAO AŠOK MURTI ŠTA KOJI KURAC, RIBO?
50. Ima mali kofer i kaže “to mi je sasvim dovoljno” pred desetodnevno letovanje u Sutomoru.
51. Uzme bocu Raid spreja i kaže “Ne znam šta stavljaju u ovih 13 cm ali vredi svaki dinar”
52. Nikada ne veruj ženi koja ima kurac.
53. Koja smatra da je prebijanje žene apsolutno isključena opcija, nije kurvo, nego je skoro apsolutno isključena.
54. Skuva viršle, ali onda ih kao nešto aranžira, pospe rendanim brokolijem i seckanim orasima. Senfa daj kujo.
