Još 40 načina da ubiješ vreme ukoliko radiš kao noćni čuvar
Bolje sedeti za dinar nego raditi za dva, tako bar veli drevna poslovica koju je svakako smislio neko pametniji od lika koji 40 godina rinta kao konj u fabrici metalnih odlivaka za minimalac, topli obrok i lažni lonžin sa štopericom za doprinos prosperitetu firme i mrš u penziju. E ali još kad bi moglo da se sedi a da se dobija 2 dinara… Kapiraš već, jer u prvom delu teksta si iščitao koje sve carske rabote možeš da obavljaš dok kontempliraš u stolici presvučenoj skajem i jednom u 2 sata obiđeš postrojenje, ne primetiš 4 mladunčeta romske populacije kako kradu tonu aluminijumskih l profila i pred šefom se praviš blesav kako pojma nemaš šta se desilo. Pošto si kreativan i pametan mlad čovek, nisi lud da upisuješ fakultet, već ćeš sistem da obaraš iznutra, pa ti stoga evo još 40 moćnih predloga kako da utucaš vreme dok tvoji gremlini polaku jedu zupce mehanizma zvanog kapitalizam.
1. Da napraviš stranicu “Simone Tiriboki dojave”, spemuješ druge stranice i čekaš gnjev gospodnji da se stušti na tebe.
2. Da naučiš makedonski i zatražiš državljanstvo, navodeći kao razlog veliku želju da zaigraš za njihovu kriket reprezentaciju.
3. Nađeš broj Nade Macure i pitaš kakve gaće joj nosi ćale.
[typography font=”Cantarell” size=”14″ size_format=”px”]Roze… a sad se utopli i slojevito se oblači, duva s vrata.[/typography]
4. Maksimalno se obrazuj o fudbalu, znaj sve, bukvalno uči o fudbalu iako ti to nikad u životu neće trebati, ali ćeš često imati komentare na sportskim portalima bez ijednog minusa.
5. Šalješ poruke KCN televiziji gde nabrajaš kakve kvalitete očekuješ od prostitutke.
6. Zapitaš se, da li je legalno da pušiš i iza imaginarne linije koja razdvaja deo za nepušače, od dela u kom je pušenje legalno.
7. Priučiš se trbuhozborstvu, nabaviš zlatnu ribicu i ložiš ljude da će ribica da im ispuni tri želje ako ubiju tvoju majku. Posmatraš ko su ti pravi prijatelji.
8. Dizajniraš nekoliko modela maskota i pošalješ firmi Idea, da se ne blamiraju više sa onim govnetom.
9. Kupiš onu gumu za stiskanje i jačanje mišića šake, stišćeš je non stop i posle 6 meseci imaš ručine ko Boban Marjanović.
10. Shvatiš da je jedan život pa kad legnu penzija i isplata od posla, počastiš se srednjom pljekom, a u kurac!
11. Podrobno se potkuješ znanjem sa Jutjuba o vladajućim strukturama iz senke. Što se više zna, pre će im se doakati!
12. Naučiš da recituješ Preverovu Barbaru na francuskom, pa kad bane Bus plus kontrola – majndfak!
13. Pokušaš da ne razmišljaš da li si se pre 30 godina trebao učlaniti u stranku, kad te je kum molio, a ti mu rekao “politika je za budale”.
14. Razmišljaš o ključnom problemu Srbije. Kada ga otkriješ postuješ ga na B92 komentarima i objasniš ali krupnim slovima da se vidi, svi te plusiraju, i sutradan te svi poslušaju i tako urade.
15. Nagutaš se loših eksera i slušaš Talamasku.
16. Kupiš sve artikle na Kupindu i daš im Bajagine podatke. Čekaš reakciju tabloida.
17. Kad ćeš, ako ne sad, prvi put upaliti vatru trenjem drveta od drvo? Kad?
18. Iznađeš neki kreativni akt telesnog samočišćenja sa obnovljivim resursom.
19. Šalješ protestni email Mandi jer te pink pre 15 godina nije uključio u program i dodelio ti Ekšn Mena, te si pokupio zvaničnu nagradu najveće sirotinje u ulici i za 1998. godinu.
20. Pogledaš oko sebe, uveriš se da nema nikog na vidiku, i počneš da stepuješ.
21. Gledaš Čkalju, jes lud jebo ga pas.
22. Prevodiš lenjim studentima sa FON-a (jeboimjapasmater) seminarske radove koje im je beskrupulozni profesor razdelio iz jedne knjige, da prevedu sa engleskog na srpski, da bi ih kasnije sastavio, doradio i objavio kao svoj rad.
23. Farbaš minijature orkova i vilenjaka, prodaješ posle paćenicima što se lože na WoW za fazon sedam puta više para po satu nego što zaradiš od noćno čuvanja.
24. Pokušavaš da se setiš kako tačno ide tekst od one pesme na špici za Frendz.
[typography font=”Cantarell” size=”14″ size_format=”px”]AJL BI DER FOR JU VEN ANANANANANA AJL BI DER FOR JU VEN ANANANANANA[/typography]
25. Završavaš svoju hip hop epopeju “Rajko od Resnika i Pajdo Man”.
26. Konstruišeš plan štednje koji će ti omogućiti da sebi priuštiš Pasata 98. godište do ulaska u sledeću deceniju.
27. Pravi je trenutak da savladaš taj žongleraj i da i ti jednom budeš hit na žurkama iz nekog drugog razloga pored onog onomad kad si se osro od štoka 84 i probo da titifakuješ debelog Relju.
28. Uvatiš da dresiraš lokalne džumare i na kraju kad te šutnu sa šljake bole te kurac ti si beastmaster!
29. Sastaviš slagalicu od hiljadu delova – crni kvadrat.
30. Da pojedeš 10 Afričkih šljiva i drkaš satima da vidiš dokle NE PADA.
31. Da zoveš devojku da ti pravi društvo, ne bi li zajedno odgledali izlazak sunca kroz skladišne rešetke u Vrčinu.
32. Da se potrudiš jako i dobiješ nagradu “noćni čuvar meseca”, popularnu SOVU.
33. Da oteraš sve u kurac i počneš da radiš moleraj ko čovek.
34. Da prekucavaš dela popularnih autora i kačiš PDFove na rapidshare za besplatno preuizmanje. Jebi LAGUNU!
35. Kupiš Nokiju 3310 od ciganina što ih valja na ulici, ima dobrih, pa igraš zmijicu dok ne oboriš kevin rekord 9800 od pre 15 godina.
36. Naučiš reči himne, al da ih znaš u potpunosti, kao što znaš “usne boje vina” od Bobana Rajevića. Bez zamuckivanja burazeru. Pa ustaneš, staviš ruku na srce i otpevaš je iz sva galasa, onako između Guaraninog frižidera i separea od eko kože.
37. Sedneš da provaljuješ rubikovu kocku, ako neko može za 11 sekundi, što ti ne bi mogao za 6 meseci. Odustaneš u februaru i počastiš se pivom na gazdin račun, ko mu jebe mater.
38. Da budeš srećan jer radiš u struci.
39. Pušiš kurac za pare, sebi.
[typography font=”Cantarell” size=”14″ size_format=”px”]40. Da zaspiš i dobiješ otkaz.[/typography]
