Tarzansko savetovalište: Od filozofije do sakupljanja kondoma
Pre nekog vremena sam dobio pomalo čudno pitanje direktno na svoj FB nalog od izvesnog Miloša koji me je naterao da se zamislim i, evo, da mu i odgovorim. Odlučio sam da odgovorim i ostalima koji su postavili dovoljno čudna pitanja. Zna se da na glupo pitanje ide glup odgovor, te tako i na čudno pitanje mora ići čudan odgovor. Jasna stvar. Ako posle ovog teksta još neko ima nejasnu želju da pita nešto dovoljno čudno ili nastrano može to da uradi poput Miloša meni ovde ili na naš fan pejdž. Nadam se da se niko neće uvrediti jer sam dao sve od sebe da budem potpuno neiskren i nimalo duhovit.
Muke filozofske
Pošto znam da si iz Novog sada, gde i ja studiram, odlučio sam da ti postavim jedno pitanje. Zašto Novosađani mrze nas koji studiramo filozofski fakultet u tom gradu? Pored toga što studiram imam i mađarske korene ali zbog toga nisam imao nikakve probleme. Odakle ta diskriminacija prema nama u gradu koji je poznat po toleranciji? Mene eto izbegavaju, tvrde da sam naporan i dosadan, a to nikako nije istina. Među svojim kolegama važim za veoma duhovitog, pa čak i među koleginicima.
Miloš
Dragi Miloše,
Moram priznati da ne znam od kad ta netrpeljivost prema vama filozofima vuče korene i šta ju je potaklo. Nikad ni sa kim iz tvoje struke nisam proveo više od tri minuta, a da sam imao manje od tri promila alkohola u krvi. Zar u gradu u kom Crnogorac i Kinez nonšalantno ulicom pričaju na čehoslovačkom i da to niko ne primeti tako nešto da se dešava? Ipak, moram priznati i da si u pravu. Mrze vas. Priča se da Novosađanka na otvorenom trotoaru bežeći od filozofa može da razvije brzinu od skoro 40 kilometara na čas. U štiklama. Priča se da prvoizgovorena reč deteta dva filozofa ne bude „mama“ ili „tata“, nego „smaraš“. Priča se i da vam majke i kuvarice u menzi zabadaju sedative u krmenadle kako biste veći deo dana bivali omamljeni.
Sve to i ne bi bilo tako crno da pre nekog vremena iz pouzdanih izvora nisam načuo da studenti ostalih fakulteta sakupljaju potpise za peticiju da se pri upisu tvog fakulteta uz indeks, o trošku grada Novog sada, dobija specijalizovana brnjica sa GPRS-om. Ona treba da ima za cilj da vam onemogući pomeranje donje vilice, slično kao kod opasnih pasa i civilizovanih kanibala. U vašem slučaju ne da bi vas sprečila da ujedate, već da bi vas sprečila da lučite samo sebi svojstvene enormne količine smora i time kontaminirate mozgove ostalih građana varoši. Koliko sam upućen, ta peticija je prvobitno kategorički odbijena jer bi vam onemogućavala i da se hranite. Stoga je dodat član po kome tri puta dnevno po pola sata možete da je skinete kako bi vam bile omogućene osnovne životne funkcije.
Ja sam naravno protiv takvih radikalnih mera, ne verujem ni u jednu od tih priča i najiskrenije ih se gnušam. Čak i da je to istina, samim izborom fakulteta ste već dovoljno kažnjeni jer dobijanjem diplome stičete uslov da prodajete stare brojeve osmosmerki i Plejboja na improvizovanoj tezgi. Ili da se bavite politikom što predstavlja uron u mulj, govna i odbačeno sterilno seme krupne stoke za svakog čoveka koji drži do svog dostojanstva, a kakvim tebe smatram Miloše.
Savet za kraj: Drži se ti Miloše svojih i što manje se kreći međ svetom, pogotovo bez kapuljače. Nije to za tebe. I obavezno pokušaj da se ogrebeš za neki snošaj kod tih koleginica što misle da si duhovit. Uskoro će im doći iz dupeta u glavu, ispisaće se sa fakulteta i udati za nekog ćelavog lika koji drži lanac prodavnica banjalučkog ćevapa i deli kajmak gratis.
Apoteka je moja sudbina
Ja mrzik alkohol. Ukus alkohola mi je odvratan i neću da ga pijem više. Tebi nije odvratan?
Vojo
Dragi Vojo,
naravno da je odvratan. Odvratan je i meni i svim ljudima koje poznajem. Zato ljudi i ne piju alkohol, nego piju alkoholna pića čiji kranji ukus mnogo odstupa od ukusa samog alkohola.
Savet: Nema potrebe da se pićem snabdevaš u apoteci, jeste jeftinije, i razumem ja da je kriza i da se nema, ali pobogu Vojo.
