Opet ćeš biti moj, kunem ti se!!1

Osam meseci i dvadeset šest dana nakon kobnog susreta

Bilo je vreme polaska kući, a ja sam razmišljala o novcima. Baš tako, žali Bože što sam ih tutnula onom ”Panjković” geju za feniranje kada me sad merkaju neki hipsteri što studiraju neke izumrle umetnosti za koje nikad nisam čula, i kul tajanstveni likovi koji nemaju para za moj kosmopoliten. Mističan si, dušo, ali samo kad treba novčanik otvoriti. A još bi broj da dobiješ! Gospode jedini! Zar devojka treba da se šminka subotom uveče da bi trpela uvrede? Žalosno…tačnije, tako beše dok tebe nisam ugledala, dragi moj… Kao nekad. ”Alo bre, a da malo ustaneš sa moje jakne? I to možeš slobodno da uradiš malo brže, teško mi padaju sekunde u ovom vašem alternativnom ili kako god klubu… Opaaa, pa to si ti! Prepoznala bih te posle milion godina! Ah, znala sam da mora biti nešto dobro u ovom silnom sranju…”

Vidi kaka pič… ček, pa nije li ovo najjadniji segment mog seksualnog historija, riba koja tako očajno puši da bi i Piter Nort doživeo četvorogodišnju erektilnu disfunkciju i čir na želucu. Zašto sam to smetnuo sa uma i iskezio se kao da sam video Tori Blek, glavom i klitorisom. Sad nema nazad, jedino što može da me spase je Armagedon ili litra bugarske oslepnjače u kombinaciji sa tatulom.

Da, da…to sam ja! Ona kojoj se nisi javio, moržu! Ili si samo bio stidljiv.. Kako god, došlo je vreme za slatku osveticu… Kako ću samo da ti je upakujem, kao sise u brus sa čarapama! Toliko sam čekala na ovo… Hvala nebesima što sam nabudžila dekolte, ne može u oči da me pogleda od želje.. Gledaj, gledaj, samo to i možeš kad te ispalim! Ili ne? Hmm, šta ako je ovo znak? Naš ponovni susret nakon osam meseci i dvadeset i šest dana.. Šta ako nam sudba poručuje da zgrabimo svoju šansu dok smo mladi i savršeni jedno za drugo? ‘’Ej, ja ne mogu ovo da gledam više…mislim, nisu baš moj fazon ova govna što udaraju na zvučnike, a o masi da ne govorim… Radije bih popila jedno litru bugarske oslepnjače u kombinaciji sa tatulom. Zainteresovan?’’

Leptijebem, ova je baba Vanga, čitač misli i verovatno naslednik katedre za hiromantiju i veštičarenje – Dr Vujanović-Regulus. Da li vredi rizikovati još jednom, da li sebi da dopustim da munem kitu u ajkuline čeljusti i posle 10 dana privijam bokvicu na prepucijum? Ko zna, možda je izučila zanat, možda se navežbala na prvom timu nekog niželigaša, možda više nije toliki idiot kao što je bila pa je zaboravila priče o rodu i porodu, možda je upisala žurnalistiku i čita Prusta u slobodno vreme? Verovatno nije, al nisam jebo ništa tuđe 3 meseca, a i Maja me malo smorila. Aupičkumaterinu, klimnuću glavom po y osi dvaput pa nek ide život.

Došla maca na vatanca, hehe. Bilo je vreme da se opameti i završi u mom naručju koje je kao skrojeno za njega. Voli me! Znala sam! Gubim dah sa njim, ponovo… Doduše, to je i zbog toga što me davi, ali neka! Udri ljubavi moja, radi mi sve što te loži! Makar sutra jeli supu na mojoj daći! Kako sam samo glupa bila da poverujem Vesnici kad je rekla da me je iskoristio…a on, mukica, čekao pravo vreme da se opet spojimo… I eto nas! Konačno u mom stanu! I peć radi ispravno…

[typography font=”Cantarell” size=”14″ size_format=”px”]DEŠ?[/typography]

Jebo mi pas mater da mi jebo pas mater. Idiote! Bolje da sam izburgijao rupu u fosni i gurao svu noć dok mi kita ne dobije tirkiznu boju, ova nit govori, nit romori. I ne pomera se, mora da joj roditelji drže pogrebnu opremu pa navukla neke nekro fetiše. Da sve vreme ne zamišljam čmar Saše Grej i da je ne tučem kao Kličko, sperma bi mi se izbedačila i pobegla u frontalni korteks. Maja bar zameša dupetom, ova garant ne izdrma šerpu ni kad koka kokice. Hm, ispustila je jedva čujno “mh”, očigledno je doživela najmoćniji orgazam u životu. Negde u mračnim dolinama Ingušetije je lokalni meštanin garant ispustio dušu od silnog potresa.

Vođenje ljubavi! Ti tako jak i dominantan, ja tako tiha, plaha i nezaštićena! Bićeš moj junak, moj heroj, onaj hajduk što prima klinove u prste zbog mene! Koliko ti je samo trebalo da svršiš, kakva samokontrola… To je tako seksi! Hteo si da traje i da traje… Ti si zapravo najdivnije stvorenje koje me je jebalo! Nastavi!

Ja ovo moram Maji da ispiričam. Razumeće me, neće čak ni smatrati da sam je prevario, tražiće da prisustvuje ovakvoj groteski i smehom ojača mišiće abdomenalne regije. Ovako umazana i ulepljena izgleda još jadnije, bolje da sam zidovima podario moj polikolor. Jao, ne uzimaj to prstom i ne meći u usta, nije bešamel sos. Nadam se da neće samo da grgoće. Ok, i ja sam idiot što se nadam, ovakva scena se ne viđa ni u pornićima sa budžetom od 40 rupija, kapiram da će sad da me zaskoči nemačka doga koju jaše brkati sovjetski podoficir.

‘’Znaš, moram nešto da ti kažem… Znam da nam prvi put nije bio najslađi, hihi, ali ispravićemo to! Ne moraš više da se plašiš i stidiš, i brineš… Ja sam sve sredila! Ja! Išla sam kod žene koja kazuje, i ona mi je kazala da ćemo se opet sresti, da budem strpljiva… I eto! Evo nas opet, i ništa nas ne može razdvojiti. Mada, znaš, ipak mislim da bi bio red da javiš Maji, jao sirotica… Evo, uzmi moj telefon da ne trošiš..’’

“Ne bih da budem bezobrazan, ali ta žena bi trebalo onda da ti kaže ko je najjeftiniji psihoterapeut, da te uputi u adekvatnu ustanovu da ti pomognu. I usput, možda bi mogla i da ti objasni da postoji značajna razlika između muškog polnog organa i suncokretovih semenki. Ovo prvo ne treba da se zagrize, izvuče jestivi deo pa pljune.”

[typography font=”Cantarell” size=”14″ size_format=”px”]Ljubavi, ne misliš valjda da sam napadna?[/typography]

‘’Kasno si se setio da ne budeš bezobrazan, s obzirom da si me malopre davio dok si penetrirao! Je l ti i Maja daje tako, ili si sve vreme čuvao za mene? Ej, pa gde ćeš sad? Opet se plašiš? Kakav to muškarac beži od istine? Životinjo! Mrš napolje! Evo ti i druga čarapa! Doći ćeš ti meni ponovo, srešćemo se mi! Kazala je meni žena koja kazuje da će ti treći put biti poguban! I ne nazivaj je vračarom! Ej, javi se..’’