Osam i po neprijatnosti koje život (ne)znače

Delovala je fino i kao da je iz dobre kuće pa sam odlučio da napustim šank, priđem i pitam je da li bi htela da mi da broj telefona, ime, prezime i pičku. Ispričala mi je ponešto o sebi. U lokalu je bila buka, a i bio sam previše pijan da bih je slušao. Ipak, pristala je i pošli smo. Zbog onoga šta se desilo kod mene, odlučio sam  da napišem ovaj tekst i pobrojim neke od najneprijatnijih životnih situacija.

Kupovina lubrikanata, preparata za potenciju i melema za šuljeve

Reklamni stručnjaci ne nalaze kupovinu ovih proizvoda ni po čemu drugačijom od, recimo, kupovine limuntusa ili tri kile krtine zbuta. Oni galantno uđu u apoteku i kažu: „Dobar dan, daćete mi dve fangle vazelina, neće kurva bez maziva u dupe.“ Ostatak populacije gleda da se kroz ovu robno-novčanu razmenu provuče što neprimetnije, praveći se poslatim od strane ćaleta ili tašte. I ti bi trebalo slično da postupaš.

Prđenje u liftu

Situacija je takva kakva je. Prdne čovek u liftu ne nadajući se da će na sledećem spratu ući mlada mama sa bebom. Pošto ste u liftu samo vas troje, nema prozora, mama zna da nije ona, a zna i da beba sinoć nije popila deset piva i pojela ceo stajni trap ovce, pa joj je jasno od koga dolaze mirisne note. Ne vredi se izvlačiti, treba samo sačekati da lift već jednom pristigne i narednih nekoliko eona ići stepeništem.

Pokazivanje tvojih fotografija iz detinjstva

Fetiš većine majki. Nije bitno to što tvoju novu devojku uopšte ne treba da zanima kako si ti izgledao go kad si imao dve godine, gde ste bili tad na moru i zašto na slikama jedeš sopstvene sline. Te fotografije ugrožavaju integritet i dostojanstvo svakog odraslog čoveka. Kasnije će devojka moći da te zajebava kako ti je kurčevina tad bila baš malena iako ni sad nije monumentalnih dimenzija. Ti jedino možeš da kažeš da je situacija sa njenim sisam ista, iako nisi video slike.

Susret sa bivšom devojkom

Znaš i sam da se ovo po svim marfijevim zakonima nikad neće dogoditi kada si u reprezentativnom izdanju. Dogodiće se kada se u tri popodne vraćaš polupijan od kuma sa lokalnim ćomanom koji ti se nakačio negde usput i recituje četničke pesme po ulici.

-Ćao, otkud ti, odlično izgledaš…

-Evo idem sa posla. Ni ti ne izgledaš loše, samo ti se nikako ne slaže ta fleka od ajvara na kragni sa rupom od cigare na rukavu.

Jedina gora opcija od ove je da u sličnom stanju sretneš roditelje svoje bivše devojke kojima je i dan danas nejasno zašto si njihovu mezimicu prevario sa pevaljkom umetničkog ansambla “Cigansko oko”.

Scena eksplicitnog seksa tokom gledanja filma sa roditeljima

Idiličnu porodičnu atmosferu gledanja suvoparne drame naprasno prekida crnac koji u petominutnoj sceni jebačine nastoji da iz tinejdžerke azijskog porekla istera svu mladost, tečnost i obaška đavola. Dok ćale nonšalantno smanjuje voljum njenih vapaja i počinje da se žali kako ga je za vikend srušio samo fiks na Hrvatski Dragovoljac, keva odlazi u kuhinju da lakira nokte na nogama. Treba se povinovati novonastaloj situaciji, jer okretanje svega na sprdnju rečenicom tipa: “Kevo, jel i tabe ćale ‘vako treso kad ste bili mladi?” vodi u potpuni debakl.

Pogrešno poslat SMS

Dešava se dosta često,samo je pitanje koliko sreće ćeš imati i u kom trenutku će ti se desiti ovaj  motorički lapsus. Nikako nije isto kada kevi slučajno pošalješ poruku “Danas ćemo malo ranije u čitaonicu” i kada najrođenijem ujaku pošalješ  “Dolazim za pola da te odvalim od kurca u garaži.  Spremi tartar sos i kleme za bradaje. <3” . Čim primetiš šta si uradio najbolje je da se praviš lud, jer nema potrebe da ujaku šalješ opravdanja kako si slučajno poslao poruku njemu i time ga praviš još većim idiotom.

Neupućenost u smrt

Poziv nekome koga nisi video sto godina i sada ti je iz nekog razloga potreban po običaju ne može ispasti onako kako se nadaš.

-Dobar dan. Stan Jović?

-Da. Izvolite?

-Treba mi Jovica, vi mora ste njegova supruga, on je moj dobar prijatelj iz vojske. Razjebale mi se instalacije, a čuo sam da je on najbolji električar odavde do…

-Gospodine. Jovica više nije najbolji električar i ne može vam pomoći. Prošle godine je aterirao sa bandere pa smo ga nedugo zatim zatrpali.

Ostaje ti samo da se izviniš i izjaviš saučešće. Mada, ako si nekulturni bilmez koji se nije ni predstavio, najbolje je da nastaviš u tom stilu i samo diskretno pristaviš slišalicu.

Razgovor sa osobom o kojoj ne znaš ništa

Zicer za dovođenje u neprijatnu situaciju. Pogotovo ako ti je jezična brža i duža od pameti. Najčešće se odigrava sa novim poznanstvom sa kojim si se iz samo tebi poznatog razloga upustio u opušten razgovor.

-Jebote, kako mi idu na kurac ovi vegeterijanci, mislim da ih sve treba zatočiti i naterati ih da jedu sirovo meso njihove omiljene životinje.

-Ja sam vegeterijanac. Meso je ubistvo.

-Dobro, bar nisi Mađar, vidi se odma’. Oni su svi žuti, rošavi separatisti mamu im jebem u pičku ja.

-Ćale mi se zove Zolika, a keva Rozalija.

-A dobro, izvini, šta da ti kažem? Nećemo više o tim nezgodnim temama. Eno, vidi onu malu kurvu što polugola igra za stolom pored. Tako bi je odveo u stan i priuštio joj višestruki bukake.

-To mi je rođena sestra.

Zaticanje roditelja pri snošaju

Iz nekog razloga si se prvi put u životu iz kafane vratio pre ponoći i zatičeš zajapurenog ćaleta kako sa plišanim medvedom u ustima guzi kevu na tepihu dnevne sobe dok u pozadini cepa Marlon Brutal pojačan do panja. Ovde neprijatnost ima dilej do zajedničkog ručka sledećeg dana na kom će matori pokušati da ti objasni kako tvoji roditelji nisu toliko stari, kako je to sve normalno i kako je izbor muzike bio i više nego nasumičan.

Jedina situacija neprijatnija od ove je njen miror. Kad ti keva bane u sobu da tebe i tvoju novu devojku počasti domaćim kompotom od dunje i pogledi vam se sretnu u trenucima pružanja kunilingusa. Nakon ovoga ćeš kevu zaobilaziti po kući minimum mesec dana i tokom retkih razgovora  gledaćete jedno drugom u stopala iako nemate ni i ni f od  nekog incestuoznog futfetiša.

Napokon smo stigli kod mene

Ponudio sam je stolicom – htela je, pa vinjakom – nije htela. Ja sam hteo. Pozvala me je u kupatilo, skinula mene, skinula sebe, pozicionirala nas u kadu, napregla se i počela da piša. Sa očiglednim predumišljajem u mom pravcu. Vrisnuo sam k’o Pohakontas, iskočio iz kade i uputio joj značajan pogled.

– Šta je? Jebiga, rekla sam ti u lokalu da pre seksa mora pasti zlatni tuš ili ne mogu da se napalim.

– Mislio sam da je zlatni tuš neko piće, britanska gej grupa ili vrsta integralnog keksa, a ne zapišavanje moje telesine.

– Jebiga, kad si neupućen i skučenih interesovanja. Ajde, ajde… neće da boli.

Ipak sam odbio predlog, a neprijatnost je trajala sve dok nije izašla iz kade, obukla se, obula i otišla. Dakle večnost. Traje još uvek. Dobro je da nije naišla keva.