Osećajte se kao kod kuće!

Ja ne volim goste. Izreku Svakog gosta tri dana dosta mora da je smislila Majka Tereza ili neki savršeni flegmatik. Jer gostiju je obično tri minuta dosta. Jedini moji rado viđeni gosti su Badža i Steva koji uvek zasednu kao Turci te zajedno eksploatišemo gajbu piva, balon rakije, špiritus iz lampe i interpretiramo opus Jašara Ahmedovskog. Nažalost, kao protivteža Badži i Stevi, u kuću dolaze komšike, bliži i dalji rođaci, tašta, taštini bliži i dalji rođaci i taština ekipa za bridž subotom.

Dakle, ja ne volim goste. Kada su oni tu, moram da se ponašam neprirodno – koristim escajg, pišam u wc šolju i slične gadosti. Žena kaže i da nije socijalno prihvatljivo češati dupe i prdeti pred gostima, dok smo konsenzusno zaključili da smem da ispričam do dva masna vica. Preko toga je već neukus, kaže žena. A opet, ja mislim da je neukus što njena najbolja drugarica plače dok zajedno gledaju neku ljaljavu seriju, a ovamo po komšiluku deli bulju kao flajere.

Sve u svemu, ja ne volim goste. Očajan sam kada su gosti u mom stanu, a očajnik traži očajničke metode da goste što pre i delikatnije vrati sa ispravne strane kućnog praga – one koja gleda na hodnik zgrade.

Katkad pokrenem temu izuzetno neprikladnu polu, godinama, obrazovanju i sklonostima gosta. Ovo funkcioniše uglavnom u dva smera – nekad je potrebno spustiti, a nekada podići nivo razgovora. Klasičan primer spuštanja nalazimo kada me, po dolasku sa posla, žena obraduje rečima:

– Dragi, vidi ko je ovde za našim kuhinjskim stolom gde ti obično, tako izgladnelom, serviram ručak ali eto danas nisam stigla da kuvam, imamo goste, hihi, pa to je gospođa Stanivuk, moja profesorka klavira i solfeđa iz srednje muzičke!

Amatersko pokretanje teme koja treba da otera gospođu Stanivuk: Ma u redu je za d-mol, nego, baba, šta ti misliš, oće li mi svećice na jugu izgurati do marta ili će me opet prodati pre plate dete im jebem! A i benzin skup, kao devičanska krv, na kurac ga nabijem.

Profesionalno pokretanje teme koja treba da otera gospođu Stanivuk: Recite mi, ljubezna moja, nalazite li da je levo krilo savršena pozicija Vladi Japancu ili ga treba postaviti na centarfora našeg lokalnog kluba Beli orao iz Bradarca? Ne, ni reči iz tih blagoglagoljivih usta, znam da ćete mi reći da ja Japanac najhitriji igrač u nas i da treba na krilo, avaj, uračunajte da on subotom utroši litar i po vinjâka te da nedeljom oko 14 sati ne može da krstari levim krilom bez povraćanja. Dakle, centarfor?

Jasno je da nestrpljivom upotrebom amaterske teme gospođa Stanivuk odlazi zauvek, ali u tom slučaju ja ne dobijam ni večeru, ni pičku. Tri dana minimum. Drugi slučaj, primer muške dovitljivosti, pravi je način da se odrtavela baba – koja je inače jednom izjavila da je muzika hrana za dušu, a fudbal ritanje goveda – otera u pizdu materinu. Bečka škola.

A opet, nekada je potrebno izdići razgovor na viši nivo koji sagovornik ne može da prati. Kada recimo rođak Duško iz Poljane, koga inače srećem samo po daćama i svadbama, iznenada svrati (cmok) jer mu je u mom kraju (cmok) pukla guma na spačeka (cmok), te se, uz već treću rakiju, raspriča o lopovluku vlasti, zaveri Vatikana protiv Srba i pravljenju Slobe od blata, ti moraš da reaguješ.

Amatersko pokretanje teme koja treba da otera Duška u Poljanu: Duško, mani me tih sranja tvojih, ajde da popričamo malo o berzi. Dau Džons indeks mi je nizak ovih dana… Al boli tebe kurac, tebe interesuje Džon Dir, a ne Dau Džons, a?

Profesionalno pokretanje teme koja treba da otera Duška u Poljanu: Najdraži moj Duško, istinite su sve tvoje reči koje govoriš uz treću čašu domaće rakije od 22 grada koju sam hteo da čuvam za ženidbu sina, a koju si sam uzeo iz vitrine, no hajde da priđemo politici sa fenomenološke strane – nije li Niče predviđao da će vagnerijanstvo oterati Nemce u zlehudu ideologiju i ne čini li ti se da je još Monteskje ukazivao kako su geografski uslovljene karakteristike Germana potencijalno plodno tle za nacional-socijalizam?

Očekivano, amater će upasti u klopku rasprave sa Duškom – psovanje ne vodi ničemu, to je kao da hoćeš da se cenjkaš sa Kinezom – on to sve bolje zna i radi mnogo češće od tebe. Profesionalac će toliko zbuniti sagovornika da će ovaj pomisliti da mu se obraća na kakvom stranom davno izumrlom jeziku. Setiće se Duško da ipak ima rezervnu gumu u gepeku i neću ga videti bar do sledeće daće/svadbe/ispraćaja.

Drugi efikasan način je stavljanje gostu do znanja da ukućani imaju neodložne obaveze. Uzmimo da tri drugarice moje žene dolaze da glume Seks i grad, tračare i gledaju mušku odbojku na pesku na Eurosportu. Moram da preduzmem nešto, obzirom da mrzim njene drugarice, mrzim Seks i grad, mrzim tračarenje i povraća mi se od odbojke na pesku, osim ako se u njoj ne klate brazilska dupeta i sise u bikinijima. A nadasve, naravno, ne volim goste.

Amatersko stavljanje gostima do znanja da ukućani imaju obaveze: Kurave, ajde terajte se u pizdu materinu, dolaze mi Badža i Steva da pikamo Mortal kombat i da se naduvamo kao košava. I gonite se u kurac, od vaših dupišta imam tri kratera u kauču, kao meteorska kiša da mi je pogodila sobu.

Profesionalno stavljanje gostima do znanja da ukućani imaju obaveze: Devojke, moraću da vam ukradem Keri Bredšo alijas moju ženu. Večeras je iznenadno vodim na predstavu na koju bih vodio sve vas, ali u neznanju kupih samo dve karte, a konferensije mi je poverio da su to bile poslednje dve karte. Drugi put javite kad dolazite, upoznaću vas i sa drugarima Badom i Stivom, pravi su kavaljeri.

Opet, u prvom slučaju sam svakako oterao marvu iz svoje dnevne sobe i povratio ravnotežu na liniji kauč-tabure za noge-televizor, ali sam obrukao ženu i osudio sebe na mesec dana suve hrane i suvog kurca. U drugom slučaju sam jednim udarcem ubio nekoliko muva – ispao sam džek, rastužio ženine drugarice jer njih muževi u najboljem slučaju vode na pljskavicu, i konačno – oterao goste. Ženi ću reći da je predstava u poslednjem momentu odložena jer je glavni glumac fasovao šarlah.

Treći dobar način je raskomoćivanje u sopstvenoj kući, ali tako da gostu bude neprijatno, odnosno baš onako kako i treba da mu bude kada je u tuđoj kući. Recimo u posetu su mi došli tast i tašta, žena koja, osim što me patološki mrzi, insistira da je oslovljavam sa mama. Povela se rasprava o tome koliki sam bednik koji ima bedan posao, bedan stan, bedne prijatelje i ženu koju ne zaslužuje.

Amatersko raskomoćivanje u sopstvenoj kući: Ja prdnuh? Izvinjavam se, ali ko vas jebe, ovo je moj bedni stan i u njemu ću prdeti za svu kiriju. Sada bih morao da pogledam Severinin pornić i izdrkam ga ovde na kauču, kao što svakoga popodneva uobičajavam. Taste, pridruži mi se! Dobro se seva Seve, a?

Profesionalno raskomoćivanje u sopstvenoj kući: Draga mama, sve ste u pravu što besedite, no dodajte mi deder tu kantu iza Vas, tako, ha-puu, jeste, to je moja pljuvaonica, pa neću valjda na pod pljuvati. Molim Vas da nastavimo naš izuzteno zanimljivi mada nadahnjujući razgovor o mom bedništvu uz zvuke hita Milete Čolića Du bist meine einzige, koji ću pustiti kroz svoje izuzetno moćne zvučnike i vufer koji je registrovan u Seizmološkom zavodu.

Ako budem amater kada su njeni roditelji u pitanju, potpisao sam sebi smrtnu presudu. U najboljem slučaju tri meseca mesnog nareska i drkanja, ali samo u wcu, u najgorem razvod o mom trošku i alimentacija zbog koje ću morati da podignem potrošački kredit u Intezi. Ako odigram kul, žena će možda biti i ponosna što joj muž ipak nije bednik i što razume nemački na nivou šajze filmova.

Kad prva tri načina ne pomažu, kao u slučaju profesionalnog gosta, moje komšike Milke, onda valja pribeći ultimativnoj metodi – nabavljanju i držanju egzotičnog kućnog ljubimca. Dakle, Milka dolazi da popije kafu, ubode želju i predvidi dobitak sa muške strane, svakog dana oko 8:30, uključujći i one dane poznate kao vikend koji po svojoj definiciji služe da čovek spava do ranih popodnevnih sati.

Amatersko baratanje kućnim ljubimcem: Strahuj Milka spodobo, Roki će ti glavu otkinuti, utrenirao sam ga! Napred moja čivavo, odgrizi Milki mladežgaru sa nosa! Nemoj da je ližeš, atakuj je! Ne liži je, Roki pičko pederska…

Profesionalno baratanje kućnim ljubimcem: Ah draga Milka, kakvo prijatno iznenađenje, ta nisam Vas očekivao! Hoćete i meni da pogledate u šolju, zdravlje me zanima, nešto me žiga u krstima! Podignite samo malo noge da Boki prođe, juri belog miša. Molim? Nije Boki maca, Boki je sinoć pojeo macu. Boki je piton, ali ne bojte se, ne ujeda, samo guta u komadu.

To su samo neke proverene metode za teranje gostiju. I ko im jebe mater – neka idu kući pa neka se osećaju kao kod svoje kuće, a meni neka ostave da češem dupe u intimi doma svoga. Osim…

– O Badžo, spusti taj rizling u komoru da bude ladan kao veštičja sisa! O gde si ti meni Stevo, daj buksnu vamo, dobrodošli dragi gosti!