Oslobodi kromanjonca u sebi
Živiš u 21. veku. Na svoj nešljakerski posao konsalting menadžera, voziš se modernim automobilom srednje klase, sa klimom, elektronskim podizačima stakla i rupom za limenku. Kada posle 26 minuta efektivnog rada odlučiš da je dosta, da je nadzornik prošao a i ko im jebe mater kapitalističku, odeš na Tarzaniju preko svog službenog laptopa. Baciš par poruka cupi preko svog modernog smartfona koji je napravio mali Žen Min Žibao na času tehničkog od sirovina koje je iskopao dalji rođak Pjer Boje na času preživljavanja. Dodješ gajbi, podgreješ nešto u mikrotalasnoj, pogledaš malo TV, smoriš se jer je Ali Riza dobar čovek a svi ga jebu, onda ti pojebeš i svršiš u parče gume od 200 dinara.
Legneš da spavaš, promeškoljiš se par puta i onda prdneš pod jorgan i pomirišeš. Zadovoljan, sa osmejkom deteta, utoneš u san.
Jer i pored tvog novog samsunga koji pere veš, pored toga što semenu tečnost planirano odlažeš u proizvod za koji možeš da odigraš četiri dobra tiketa, ti i dalje imaš svoje korene. I dalje si ljudsko biće, neverovatno kompleksna jedinka, kompleksnija od sistema takmičenja u drugoj holandskoj. Ne možeš da pobegneš od toga da si pre 10 soma godina bio kromanjonac. A kad već ne možeš da pobegneš, uživaj u tome.
SKINI ČARAPE
Ceo dan si bio po gradu. Radio osam sati, imao spojene vežbe sa predavanjima, morao da promeniš 7 autobusa da bi odneo tetki usb sa slikama sa svadbe, iz Krnjače u Kumodraž. Došao si u toplinu doma svog. Izuj se, skini čarape. Pusti da te preplavi blaženstvo. Smrdi? I pljeskarnice u centru grada u 4 ujutro smrde na ubijene Džekije i Reksove pa to proglašavamo za turističku ponudu. Sve je u perspektivi iz koje gledaš.
PIŠAJ U ŠUMI
Vrlo jednostavno. Ako si se našao u šumi, ne propusti priliku da se ispišaš uz kakvo drvo. Oseti sjedinjavanje sa prirodom. Kombo je ako je u pitanju šuma prekrivena snegom. Mega kombo je ako je u pitanju šuma prekrivena snegom a ti si naliven sa pola litre rakije odlučio da ceo proces uriniranja obaviš u toplesu. Godlike je ako uspeš i da ispišeš nešto u snegu svojim britkim mlazom. Samo napred Obilić, na primer.
SKANDIRAJ
Ovo nam je ostalo još iz doba kada bi prosečan kromanjonac uhvatio lisicu dobrim dalekometnim pogotkom strelom. Zajebi potaž od brokolija i prokelja, meso je ponovo na meniju.
Dotični kromanjinjo bi svoju uspešnu akciju proslavio i obznanio sa par odsečnih ” Uga buga, guga tuga” i ” Ziga zaga, ziga zaga Žarkovo!”
Ti ne moraš baš da prioneš na uga buga i lovljenje kerova, to već rade vlasnici spomenutih pljeskarnica. Ali tu je tvoj lokalni fudbalski klub. Poseti ga jedno subotnje prepodne i uz odsečne trzaje rukom iz lakta gruni par puta ” SVI U NAPAD AJMO AJDE!” Pusti iskonski poriv da kola kroz tvoje vene.
PEGLIRANJE
Došao si na žurku, nazdravio domaćinu pomoz Bog i onda prionuo na 3 zidarska piva, čašu kratošije i 4 prsta tekile u roku od 27 minuta? Dva prsta u usta i pegliraj. Osećaj da toksini i zlo ispadaju iz tebe je neponovljiv. Samo gledaj da bude kanalisano u bezbednom smeru, po mogućstvu ne po drugom čoveku. Onda ćeš možda morati da se upustiš u jedno drugo pegliranje za koje verovatno i nisi tako sjajno pripremljen.
ZAVRŠI UNUTRA
Saznao si da tvoja devojka već neko vreme honorarno dopunjuje svoj seksualni život sa lokalnim organizatorom borbi pasa koji vozi tjuniranu golf trojku? Pravi se lud i sledeći put predloži dureks free jebačinu. Svrši unutra. Pusti da te spuca ekstaza hormona zadovoljstva. Na kasniji, potencijalni pomen tvog naslednika odgovori sa “ja ne pričala srpski”. Naravno, u drugim situacijama, ako uradiš ovo namerno a devojka ne koristi neki vid kontracepcije, zaslužuješ tretman papagajkama u predelu genitalija od strane tročlane komisije: Vini Džons, Džo Peši i prosečni nenormalni Azijat.
BUDI KUL SA ŽIVOTINJAMA
Mnogo pre nego što je ideja ortaćija podrazumevala osobu sa kojom ideš da piješ u parku pre nego što uđete u klub da pijete jedno piće i osobu sa kojom u dok se ladite na pes turniru komentarišete glasine da se Vojvoda vraća, kromanjoncu je bilo mnogo bitno da bude kul sa kerom, sa sovom, sa orlom. Da se ne zamera medvedu, vuku i ostalim opasnim igračima. Budi kul sa životinjama. To je iskonski. One imaju iskonski osećaj da prepoznaju jesi jaje ili čovek. Neće te dirati i voleće te ako ti budeš kul sa njima, osim ako nisu pitanju vrlo retke životinje iz klase ” đubrad ” kao što su medved ili šimpanza, na primer.
Naravno, sve ovo ne znači da treba da budeš pećinac koji će da sutra izadje na stanicu sa cigaretom iza ušiju iz kojih viri žuto. Ne znači da treba da polupaš elektronske uređaje u svojoj kući i da spališ ženi brushaltere. Prihvati dobro iz kromanjonca u sebi, odbaci loše. I samo umereno. A ako imaš nešto što bi dodao na ovu listu, tu su komentari.
