Otisak nedelje #13: Soraja, Madlen i Čarli na zrnu koksa

Sedmica za nama bila je puna šokantnih događaja, a pri tome ne mislimo na poraz Zvezde od Jagodine za koji su krivi sudijska organizacija, državni vrh, Vatikan i Bilderberška grupa. Recimo Ivan Ergić je izdao knjigu poezije – na promociji se pojavio u kariranim pantalonama i rolci, odevnom predmetu za koji smo mislili da je umro sa Stivom Džobsom. Onda, zub Džona Lenona je krenuo na turneju, a Srbin Sendi je opalio Njujork, ali o tome smo pisali ovde. Kao i svakog ponedeljka, otvaramo vam srce ko kafanska vrata i otkrivamo koga smatramo tarzanom, koga mrzimo i na koga vlažimo noćima.

Tarzan nedelje: Čarli Šin

KLIN SE KLINOM IZBIJA! (oprostite na početku pasusa u stilu Kurira, nismo mogli da odolimo) Kad se sledeći put naližeš komove rakije što baba čuva za obloge, pa ujutru mamuran drmneš još jednu čašicu jer se klin klinom izbija, načinio si prvi od dva koraka u dostizanju čarlišinovskog nivoa. Drugi je da zaradiš pola milijarde dolara. Čarli Šin u praksi primenjuje staru srpsku izreku i ide mu odlično. Kažu da ponovo u nosić ubacuje desetak grama kokaina dnevno – kao što su već mnogi rekli za Maradonu, mi kažemo za Čarlija – da imamo tolike pare i mi bismo se drogirali. To je sve nekršteni koks direktno iz Bogote, a ne mišomor što uvaljuju Šiptari. Čarli Šin daje dva soma dolara dnevno na drogu, od toga može hiljadu kila mesa da se kupi, to je nečija godišnja plata, ali Čarlijeva sigurno nije – on je za epizodu Two and a half men ubijao dva miliona dolara čime je bio najplaćeniji glumac sveta. Kažu i da gleda porniće – to gledamo i mi bez obzira na skromni budžet – i kažu da obrće devojke za poslovnu pratnju iako nikakvih poslova nema. Al ono, i Srbija ima Ministarstvo finansija.

Mrzeli smo: Mari Janu Korbelovu

– Gospođo, kasnite na pijac, prodaće se sav zeleniš!
– Odvratni Srbin, marš napolje!
– Ma ne shvatate… eno, video sam da se pijac pakuje, mante knjige i pičke materine, ta idite dok još ima šta da se kupi!

Jedna matora baba koja je napisala knjigu o tome kako je bila mlada, ali samo o onom delu u Pragu – da je živela u Beogradu, to bi volela da zaboravi. Srbe mrzi onako nepatvoreno, isto kao što je mrzela i svoje ime koje je promenila. A mi smo se odmah setili kako je baba likovala dok smo pod sirenama i bombama krišom pušili jer smo još bili mali. Za to nije baba kriva – ona se samo našla u timu Svetskih policajaca koji ide i daruje milosrdne anđele po svetu. Klintonu Srbija, Bušu Irak i Avganistan, Obami Libija – tako se potrefilo. Ali baba je kriva jer mrzi toliko da to ne može ni da sakrije. Da ju je Velja Ilić onomad nagnao, postao bi predsednik. Ali ni Velja nije toliki pomijar.

Pipkali smo se dok smo mislili na: Soraju i Anastaziju

Trebalo nam je malo guglanja i podsećanja da bismo proverili jesmo li za njih već čuli, pa se ispostavilo da Anastazija ima neke veze sa indipendent vokalnim sastavom Models, dok Soraja ima vraški zajebano ime. Ujedno i vime, kako će se naknadno ispostaviti. Obe žele da im ga Hju Hefner dade po bonbon, ali pod uslovom da ne da ovoj drugoj. Klasična ljubomora kućnih ljubimaca. Pa kako u Srbiji ništa, pa ni plemenita umetnost obnaživanja grudnog doja, nije zanimljivo dok se ne uključe svađa ili neoborivi dokazi dogodilog se seksa, ova dva para sisa zapala su nam za oko jer će jedan od njih odleteti na drugi kraj sveta zabadava. Jedna leti na Filipine, druga u Los Anđeles. Obe veruju da se takmiče za prvu zečicu sveta, kao i da ova druga pojma nema, dok Playboy ne poriče ni jedno ni drugo. Zbun će trajati još par dana, ali nas iskreno ne zanima puno kome će Hju Hefner do kraja metiti, da sutra umre – živeo je dobro. Ali se iskreno nadamo da će rasprava da eskalira u scenariju nekakvog bazena sa želeom, ili makar sapunicom, i da će sve sise (ukupno četiri) leteti i udarati jedna o drugu, da se i sirotinja nasladi, kad već da mete ne može.

Pouka nedelje: Debeli duže žive

Ako voliš da je janjetina prošarana, da ima i belog, ako jedeš po kile leba po obroku, ako noću zahvataš iz kantice Nutele dok ukućani bezbrižno spavaju i ako ti keva ili žena kenjaju zbog toga – sada imaš dobar razlog da ih napušiš i nastavljaš da nabijaš kile u guzicu. Gospoda Nemci, a ko bi drugi, tvrde da debeli ljudi žive duže. Bolje se nose sa bolestima, lakše prevazilaze srčane udare, čak i sa tumorom duže žive. Čika Nemac kaže da je mozak kriv za sve – on je sebičan otprilike kao Stefan Babović, usisava 50 odsto glukoze koja se unese u telo, a kada si pod stresom onda uzima i celih 90 odsto. Mozak je toliki peder da bi pustio jetru ili bubrege da crknu od gladi, samo da on uzme, otprilike kao lokalni funkcioner Jedinstvene Srbije. E ješni ljudi su doakali mozgu – oni jedu dovoljno i za njega i za sebe; mršavi sa druge strane stradaju od stresa i kraće žive. Pa sad ti izbegavaj so, šećer, brašno i mast, te četiri bele smrti, jebao te Doktor Filgud.