Tarzanijin otisak nedelje #8

Na Zemlji sve i dalje isto, ili bar slično, uzbuđeno čekamo da asteroid oduva planetu nazimu kako su Maje prorekle. Biramo mis Srbije ili onoga što je od nje ostalo, pitamo se koga je Isus Nazarećanin noću milovao i jedva čekamo vikend.

Tarzan nedelje: Isus

Jedan istraživač harvardskog univerziteta na osnovu ceduljice iz 4. veka veličine Halo kartice konstatuje da je Isus Nazarećanin bio oženjen. Opaa! Den Braun će se radovati što su njegova pisanija o Hristovom bračnom životu u “Da Vinčijevom Kodu” potkrepljena još jednom materijalnom smernicom. Tekst sa fragmenta papira iz četvrtog veka nove ere navodi “Isus im reče: moja žena…”. Autentičnost ceduljice je utvrđena ali se rad na tome nastavlja, dok istoričarka religije Karen L. King tvrdi da ne postoji jednoznačni dokaz da je Isus bio oženjen. Koptolog Kristijan Askeland, opet, odbacuje mogućnost autentičnosti materijala. Jasne dokaze falsifikovanja on nalazi i u poznavanju koptskih dijalekata: „Prema mojim saznanjima, ne postoji ni jedan tekst o Isusu koji je napisan na čistom sahidičkom dijalektu. A ovde se radi o njemu. To je koptski dijalekt koji student nauči u prvom semestru.“

Karen King je, ipak, otkriće dokumenta predala u ruke javnosti pre nego što se konsultovala sa stručnjacima srodnih nauka. Askeland nije bio oduševljen velikim zanimanja medija. „To je pre bilo nepoželjno odvlačenje pažnje, nego doprinos naučnom dijalogu.“ A na pitanje, koje ljude sigurno najviše zanima – da li je Isus zaista bio oženjen ili ne – i dalje nema odgovora. Mi nismo ni uz Karen ni uz Askelanda, mi verujemo da je skroz ok ako je Isus bio sa Magdalenom, pogotovo ako je stvarno izgledala kao Monica Bellucci, kako ju je Mel Gibson u filmu “Stradanje” predstavio.

Mrzeli smo ili šarada nedelje: UN

U sedmici za nama mogli smo da se uverimo da besramno baljezganje sa govornice nije isključivo odlika srpskih političara – to rade svi – što nije nikakva uteha. Prethodna godina bila je obeležena tektonskim menjanjima slike sveta, Fukušima, Bin Laden, Haiti, Gadafi, Mladić, pičvajz u arapskim zemljama. A iste njuške, u istim odelima došle su za istu govornicu Generalne skupštine UN da kenjaju ista govna kao i svake godine. Samo je predsedavajuća njuška, ona koja se uvek videla u kadru iznad govornice, bila značajno ružnija nego inače. Nešto između teatra u Malom Crniću i WC-a na beogradskoj štajgi, GS UN nam je donela klasike:

„Cionističko-anglikanska zavera protiv sveta“ – M. Ahmadinedžad
„Iran gradi bombu veličine Ćuprije i planira da uništi galaksiju“ – B. Netanjahu
„Mi nismo svetski policajci, ali ima da radite kako kažemo“ – B. Obama
„A možemo sada da dobijemo državu?“ – M. Abas

Osim pobrojanog, ovogodišnju šaradu dopunio je debitant T. Nikolić čija je glavna ideja bila revolucionarna – reći će svima novost da Srbija nikada, ali nikada neće priznati nezavisnost njene južne pokrajine koja je srce, duša i kolevka cele zemlje. Dovitljivi Nikolić, da bi malo opustio publiku, prethodno je govorio o svetskoj krizi i klimatskim promenama (!) što je ekvivalent dobro dresiranoj misici koja se zalaže pre svega za mir u svetu. Uglavnom, mi odavno znamo da se poslovi završavaju po kafanama, skupštinskim restoranima i Bilderberškim grupama – ovo sranje od Generalne skupštine najbolje da se ukine. Ili, ako hoće da načine sevap čovečanstvu, onda nek se podele na nesvrstane i svrstane i pobiju nacionalnim hladnim oružjima svojih naroda. Pobednik će se odlučiti pravilom Last man standing.

Šiljili smo na: 2 od 24 kandidatkinje za Miss Srbije

A jednu smo i njuškali! Ako je nas 12 a njih 24 i sami smo na svetu, onda je ok da su šanse da smo na nazadnjaka eksplorisali neku od kandidatkinja 50%. Ali ako računamo i ostatak Srbije sa 8 miliona stanovnika, onda nešto ne mož’ da štima ako iz godine u godinu viđamo neke bivše po pisti. Što rek’o duhovni otac naše redakcije, “i ovaj moj mlohavi je objektivniji” adresirajući tako naizgled pristrasne odluke žirija pri izboru kandidatkinja.

Odavno je nama jasno da ne bira misicu željan palamar nego srećan palamar, ali nije u redu gledamo kako nam se pod nosom švrćkaju probrane lepotice Srbije, od kojih je i naša konobarica Stana bolja riba posle donošenja blizanaca na svet i 15 godina kafane. I kako uopšte da veruješ firmi koja se 9 godina kasnije uporno zove “Miss YU” i informacije na sajtu i ne aktualizira nego kači fotke kandidatkinja i isečke iz novina na facebook stranicu? Za hranu je ovde odavno tako, a sad se i za pičetinu polako dogodilo, ‘vata ko šta stigne i nabere, a na pijedestal pretpostavljen za ideal lepote se penje ko je brži i jače grize. Pratićemo izbor, čisto da vidimo Milicu Sokolović u još 3-4 para drugačijih gaća, ali da će takmičenja biti, sumnjamo da ima među kime.

Nepravda nedelje: Keba da ne nastupa javno?

Dugo, predugo su ovom zemljom provejavali reakcionarni vetrovi, od monarhističkih samovoljnika do komunističke bande, svi su hteli da se radi kako oni kažu i nikako drugačije. Ali došlo je konačno neko bolje vreme, vreme progresa i cvetanja demokratskih vrednosti, vreme u kojem čak i Boris Tadić može da izgubi izbore, vreme političke korektnosti, slobode i jednakosti – za sve! Zato smo u redakciji zaprepašćeno prestali da žvaćemo burek i navrćemo subotički jogurt kada smo zatekli vest da se Kebi preti zabranom nastupa! U 21. veku, u jednoj modernoj zemlji, nekome se otvoreno preti diskriminacijom očigledno samo zato što je Cigan! Da, Keba je prosuo seme u ovu milfaču, ali samo zato što je umetnik! Tokom koitusa, komponovao je u glavi nove hitove, a kada se vratio u realnost bilo je kasno. I to je skupo, ali pošteno platio, kako on kaže sa 100.000 evra! A narečena dama mora da zna dve stvari: Prvo, Keba je mogao da jebe šta je hteo, a počastvovao je baš nju. Drugo, u našem progresivnom društvu – koje se zalaže i za jednakost muškaraca i žena – nije prihvatljivo da dama živi od alimentacije i znojavog čela drugog najpoznatijeg Ciganina estrade. A to što je Đilas iselio udžerice ispod Gazele ne znači da u ovoj zemlji sada svako može da piša po Romima, Sintima, Aškalijama i Egipćanima. Sramota!

Toliko o vestima protekle nedelje, a još smo utvrdili i da je spoljna temperatura ovih dana odlična za pivo, kao i da su vremenski uslovi odlični, pošto je šef na bolovanju zbog gripa, da se na poslu lenčari, srče pomenuto pivo i ide kući ranije kako bi se prekratilo do četvrtka, a gde je četvrtak tu je i petak. Ne pokleknite pred drmačkim silama, coki vas Tarzanija i apeluje da ne bacate žvake i pikavce gde stignete, kao i da ni ne počinjete da razmišljate o kostimu za Noć Veštica. Ulice naših gradova pripadaju svima nama, čuvajmo ih lepim.