Paćenici – gde su, šta rade?
Pre neko veče blejimo mi u jednom elitnom beogradskom klubu (bašta KST-a), kad mi prilazi neki lik i izgovara najstrašniju stvar na svetu: “Možemo li da se upoznamo?”. Sad, ja nisam ni dovoljno pijana ni bezobrazna po svojoj prirodi da taj neverovatni predlog odbijem, pa pružam ruku i kažem ime. Ipak, da se zna na čemu smo, dodam jedno “Ali tu sam s dečkom” što bi po mom mišljenju trebalo da bude najbezbolnije razrešenje novonastale situacije. Međutim, mom udvaraču to ne pali nikakvu lampicu i on herojski pita “Pa jel baš tu?” _______________________
Ne, liku, eno ga pet metara dalje, pa me brzo nagnaj tu za šankom, možda ne primeti. Moraš znati odustati. Ako si ikada, makar i na trenutak, osetio potrebu da nastaviš muvanje i posle pomena dečka koji ima za cilj da te odjebe, nastavi sa čitanjem. Davne ’99. mudre članice benda TLC ispevale su čuvenu pesmu No Scrubs, što ćemo ovde slobodno prevesti kao “Bez paćenika”. Evo i prevoda najbitnijeg dela pesme:
NEĆU TVOJ BROJ
NEĆU DA TI DAM SVOJ
NEĆU DA SE NAĐEMO
NEĆU TVOJE VREME
i to je u principu jedna velika istina koja se teško govori. I, ko bi onda bili paćenici s kojima T-Boz i nijedna riba sa manje od dva promila alkohola u krvi ne želi ništa? Iz uvoda se može steći pogrešan utisak da su to likovi koji prilaze ribama. Nisu. Mada, ako ne vidiš kad ribi na čelu piše “uzalud vam trud jebači” nisi baš ni džek. Ti samo želiš da jebeš i zbog takvih kao što si ti se deca i dalje rađaju. Nisu to čak ni likovi koji prilaze sa “Jel možemo da se upoznamo” iako je to natužniji od svih prilaza koji obično fejluje odmah, ili kod prvog sledećeg pitanja (odakle si / često izlaziš ovde?). Ne, paćenici su likovi koji ne umeju da se nose sa svojim bednim iskompleksiranim bićem dobro kao mi ostali. Postoje u raznim oblicima i veličinama – nema pravila. Ipak, nekako je najtužnije kad dobro izgledaju i umeju da budu zabavni, ali su ubeđeni da je javiti se na četu ribi koju ne poznaješ sa “Ćao lepotice šta se radi” PRAVA STVAR, SAMO KORAK DO KOITUSA. Paćeničko ponašanje takođe postoji nevezano za startovanje riba. To mu u stvari dođe kao neki lajfstajl, koji se sastoji iz toga da muvaš dugo, tužno i bezuspešno, u potpunosti se odričući svog dostojanstva zarad same ideje pičetine. Evo par najčešćih primera:
1. Nadaš se skorom izlasku iz frend zone
Pa lol za tebe prijatelju. Iz frend zone se izlazi samo u onim filmovima koji se daju na RTS-u i dozvoljeni su i za ispod 12 godina. Možeš da joj daješ domaći čitavu srednju školu, skripta čitav faks, da ideš s njom kod lekara i u kupovinu, ali nikada, i zapamti moje reči, nikada nećeš jebati.
2. Nadaš se da će se ona vaša posebna noć ponoviti
Jednom ti je riba koju si upoznao prošli vikend u gradu u petak u 21:30 poslala poruku da dođeš tu i tu, super žurka. Ono što ti, kada si se tu stvorio nepunih sat vremena kasnije prekinuvši gledaje utakice lige šampiona i posvađavši se sa celom porodicom jer nema tople vode, nisi znao jeste da je ta riba, nazovimo je Jelisaveta, u 15:30 tog istog dana raskinula sa dečkom i da verovatno od tad pije. Vi ste tu razmenili malo nežnosti u nekom parkiću i ne možeš baš reći da ste se ponovo čuli. Ipak, ti joj i dalje svakih mesec dana pošalješ neku blesavu poruku, čisto eto, da zna da je se setiš i da si tu. Jeste da je skoro na fb okačila neke slike u venčanici, ali bože moj. Na sledeći sms garant odgovara.
3. Nadaš se da će ti se bivša vratiti
Umesto opisa, ovde ćemo izložiti nekoliko ilustrativnih primera:
Volim te Svetlana iako mi se ne javljaš
i Snežana, znam da slušaš ovu pesmu
Šta smo iz ovoga naučili? Verovatno ništa. Ili ne radiš ovakve stvari, ili te ništa, pa sigurno ni ovaj tekst, neće ubediti da ona zaista ne tvrdi pazar. I dalje će muškarci svih uzrasta, veličina i boja ujedinjeni pokušavati da opravdaju izreku “ne jebe lep nego uporan” i, što je još gore, žene će im u tome pomagati. Jer zaista ostaje diskutabilno može li se konstantno odbijati seks koji ti se nudi i govori “uzmi me, potreban sam ti”. Što bi rekao jedan lik s nove godine: “Imate sise, treba vam kurac.”
