5 obaveznih koraka kad te ostavi žena

Današnjica ti ne dopušta da budeš solo. Zatrpava te emisijama, sajtovima i neželjenim savetima o tome kako i kime da se oženiš, kako da održiš vezu dugom, kako da sačuvaš romansu u braku, pa i kako da makar nakratko zameniš ženu kad ti dopizdi. Ali niko nije tu kad žena reši da zagazi preko njive sa po kile proje i ajpedom u naramku, dok si ti na pilani ili lemaš pivo ispred zadruge.  Niko, osim Tarzanije.

Treba stisnuti šaku s mudima u njoj i priznati da su saveti po pitanju nalaženja, zabadanja i, što je najbitnije, zadržavanja žene – beskorisni ako će ona pre ili kasnije da vija snove o estradnoj karijeri pušeći kurce po Beogradu, ma koliko je ti prethodno gađao bojlerom vezanu u šupi. Kada taj trenutak neizbežno dođe, ostaje ti ili da umreš časno kao Randu iz Kasandre, vaseljenski imperator friend-zone, pa da joj ostaneš u latentno-romantičnom sećanju, ili da i ti pušiš kurce njenim tragom dok je ne sustigneš. Pažljivo sprovedena statistika pokazuje da nećeš uraditi ni jedno ni drugo, pa pošto si već osuđen na javni sram i, što je još gore, sažaljenje, evo jednostavnog programa kojeg ćeš se pridržavati kako bi celu stvar ostavio za sobom i izašao na kraju preporođen!

Poricanje: Bećar sam, tim se dičim

Najočigledniji pristup i stoga prvi na lestivici. Bećar je bećar izborom, a ne zato što mu to nameće okolina i porast cena održavanja ženke. Ukratko, bećar boluje u kurcu. Ti ne možeš  za sebe baš to da kažeš, jer tebe više od kurca boli ego…  Ali zato možeš svim drugima da to kažeš!  Laži da si ti nju ostavio, tovari sve da si tako i ‘teo, foliraj da je pravi razlog to što si ponovo začuo vučji zov svoje samačke prirode. Ako budeš uporan,  počećeš i sam u to da veruješ! Jer kaže nam stara maksima da je forma suština tj. ako se dovoljno ponašaš kao ritmički gimnastičar, oblačiš kao ritmički gimnastičar i hodaš kao ritmički gimnastičar, kad-tad ćeš postati ritmički gimnastičar, bar u očima ekipe iz birtije “Kod Neše” koja je rešila da tvojim nosom dekoriše zid klonje.

Elem, skini trešu sa gornje police i ne skidaj je. Otkrij jednostavne recepte tvojih očeva koji se zaustavljaju na popari i slanini, guglaj kako se koristi veš mašina… Mada, bole te kurac, jer farmerke sada ponovo magično ne mogu da budu prljave! Vutra se drži u tegli sa natpisom “VUTRA UNUTRA”, plejstejšn se gasi samo kad se ide u kafanu. Ekipa non-stop u blizini, preporučeno mlađa za jedan olimpijski ciklus. Zato što oni nemaju pojma kako ti je, pa nema poente ni da to deliš s njima.

Mnogi ostaju na ovom koraku, ali ne i ti –  jer ti si ipak nešto naučio, imaš jedan ožiljak više na duši,  uviđaš da je sve to bećarenje deža vu i da si ti u neku ruku otišao nazad, a ona napred. Tada nastupa…

Ljutnja:  Mater vam jebem

Fizički zahtevno i stresno, ali zato ima tu prednost da za mentalne osobine možeš opušteno da ostaviš nula poena. Ako se još baciš na teretane i treninge, testosteron će potpuno da zalije neurone i obriše sva sećanja na deminutive životinja u konverzaciji i pranje kurca pre pušenja, pa nećeš znati više ni zašto si ono beše ljut. Kao bonus, nasilje će rešiti neke probleme koji su te morili do sada a koje si možda previše potisnuo, kao što je komšija što sluša Fokus radio na maks volume i koji će najzad da dobije jednu neočekivanu udarnu vest.

Ako osetiš da ti ljutnja splašnjava od lako dostupnih blagodeti kao što je medeno srce s pomorandžom ili “Top gir” – ti psuj televizor i svaki program po spisku. Ako Tarzanija krene previše da te relaksira, napušavaj u komentarima na Blicu sve od Tijane Dapčević  do Ivice Dačića. Nemoj da čistiš sneg ispred zgrade, nego uzmi lopatu i njome zvekni poštara po leđima da se popne na jebeni treći sprat i dostavi paket umesto da ostavi jebeno obaveštenje u sandučetu. Sneg samo gledaj plamenim pogledom dok ti se ne potčini.  Tako nadrkan, povratićeš samopouzdanje i spreman si za…

Cenjkanje:  Tvrdi i novi pazar

Najzad je došlo vreme da učiniš poput feniksa i da se ponovo baciš u promet! Ali nemoj makar sebe da lažeš. Treba lepo da budeš svestan da iza celog izlaska na tržište počiva, kao Rotšild u tanku za regeneraciju u sefu švajcarske banke, želja da pokažeš NJOJ da se zajebala. Jer vidi kako su ti opcije za deonice skočile pošto se žena-firma odvojila! Naravno, to zahteva da uložiš kapital, obaviš poneku akviziciju i prestaneš sa svim tim biznis metaforama na vreme, jer neš tako prodreti ni u šta žensko.

Cela stvar je dodatno otežana time što primećuješ da su ti kriterijumi porasli, što je možda neočekivano, ali logično: valja pokazati da možeš bolje, a to možeš samo ako  podigneš svoj prosek za barem +1 na Tarzanija lestvici. Kupi nove farmerke, može sa printom, uvuci nogavice u duboke cipele. Fristajler je tvoje novo srednje ime, noćni taksisti znaju tvoju adresu i drže tvoju sliku na brojanici pored ikone svetog Sisoja. Naučio si nazive svih koktela, a cene možeš da izrecituješ u po noći, onom istom taksisti. Danju daješ ispite, tražiš posao, hraniš lutalice ostatkom paštete, svaki put briješ i zulufe i karu. I kao što su te učili, svo to ulaganje mora da dovede do rezultata, u vidu zamašćivanja posteljine ženskim sokovima,  i to je srećan kraj cele priče, je l’ da? Ne. Uopšte ne mora da bude, jer život nije jebeni celovečernji igrani film. U tom slučaju nastupa…

Depresija: Povratak u matericu

Sve je izgubilo smisao i čar. Još jedna sezona, opet sve uzima Barselona. Smorina, ukratko.  Otkrivaš da se beli zid sastoji od beskonačno mnogo potpuno zasebnih belih tačaka. Kupaš se samo ako ti dovedu popa. I tako može koliko hoćeš, jer to je i poenta depresije. Kad si depresivan, ništa ni ne može da se menja, jer sve je već otišlo u kurac.

Ali, srećom, depresija je izmišljotina psihologa – osim kod retkih džekpotera koji imaju ozbiljan poremećaj u neurotransmiterima, što se opet da rešiti pilulama. A ti nisi “depresivan”, samo si smoren jer si lenj/neiskusan/razmažen i, najbitnije, nemaš ideju šta dalje, pa bi ti sada do jaja prijalo da sve oko tebe bude samo šum i da ne moraš neko vreme da mrdneš ni ruku ni nogu i eventualno da keva napravi prženice. I to je OK, događa se većini s vremena na vreme. I to možeš da rešiš pilulom, ekseri odlično šljakaju. U svakom slučaju, prestaće kad te ćale istera sa gajbe jer si umesto vinjaka počeo da smrdiš na kojotnjak. Kada i to prođeš, spreman si za…

Prihvatanje: Povratak u matricu

Ako nisi stao ni na jednom od prethodnih koraka i stigao čak do ovde, zapitaćeš se isto što i drevni zen budista Faruk Hadžibegović – kud sad koj kurac? I odma ćeš shvatiti konačni odgovor: sad je tako kako je,  tu si gde si, nema nazad – ali ima nešto u svim tim izlizanim frazama. I kada to shvatiš, iznenada si otkrio tajnu kuloće. Ne moraš da lažeš da te boli kurac, jer prošlo je. Sada si najzad spreman, Tarzane, da iskreno i tačno odgovoriš na suštinsko pitanje koje ranije nisi sebi ni mogao da postaviš:

Da li si bio u takvoj vezi zato što te ona navukla kao da je diler a ti sedmakinja u školskom dvorištu ili možda zato što u stvari baš tako nešto i želiš?