Posao tvoje devojke: dobre i loše strane i kako mi to vidimo
Da ne bude da non stop kenjamo kako žene ništa živo pod kapom nebeskom ne rade osim što čitaju članke tipa “Bik i Blizanac: zašto mu noge mirišu kao šaran, da li ste jedno za drugo i zašto ne treba da mu date u prdaru”, pozabavićemo se upravo nekim životnim pozivima koje mogu da budu izbor ili nužnost nežnijeg pola, i naravno, kako to utiče na nas, jer je to bitnije jebemu krvnu grupu.
1. PEVAČICA
Ja ne znam kolika muškarčina, alfa mužjak, Boban Rajović ili šta već drugo moraš da budeš da mirne glave subotom uveče pustiš ribu da krene u Fensi Kafanicu “Džentlmen i kocka leda” bez da joj tri puta ne opsuješ celu porodicu, dvaput u sebi a jednom na glas. Sediš kući, gledaš Pinkove Zvezde, navijaš za brata od Ivana Kurtića, al ne može opet neko iz porodice Kurtić da uzme te pare od Mitrovića pa da izgori zemlja crna, a Milan Kalinić nije čak nijedan glup vic ispričao pa bar da se nasmeješ koliko je govno moronsko, a tvoja lepša polovina upravo peva nešto od Ministarki pred lokalnim šljamom, brucošima i menadžerima.
Al šta ćeš, smuvao si je još u srednjoj kad joj se dupe razvijalo, sad ima guzicu ko reno megan, a i daje ti redovno još pa ne možeš ni da raskrstiš, plus što zbog izgleda donese i brdo bakšiša ukuću pa od tih para možeš nekad nešto zakuvati u maxbetu i kupiti polovne makserice na kupujemprodajem, mada opet te taj crv jede i žvaće, jače je od tebe. A jebao bi ti njoj mater što se uopšte bavi time ali morao bi da se vratiš 22 godine unazad kad su je baba i tetka za Sv. Nikolu stavili na čelo stola, dedi u krilo da sedne ko Hajdi pa da peva Zajdi Zajdi, otkrilo se još u prvom razredu za priredbu za dan škole da dete zna da peva i guraj je u tu stranu ionako sa gimnazijom može samo da puši kurac domaru iste te gimnazije.
Drugo, ekipa koja svira sa njom. Ajde, Dražen pevač, tera tu kosu u stranu, ako se i pojebe sa njim – on će stenjati, to te ne brine, sav je nekako straćatela od čoveka, ovaj za bubnjevima hteo da bude roker tako da ga ovo i ne zanima, svira da bi mogao da overi semestar i da ima za perjanu jaknu nazimu, jebe mu se i za tvoju devojku pevačicu i za goste, da može sve bi ih otero u pičku materinu. Basista, u srećnoj vezi, devojka mu dolazi sa drugaricama na svaki nastup i on joj svaku ljubavnu posveti upirući prstom. Ali zato Boba, klavijaturista, jebe svaki vikend posle nastupa, čuo si priče, samo odvede u magacin neku iz publike što se najviše derala bekvokale, nasloni na gajbu kokakole zero i udri dok gazda ne zamoli da se odlepe jedno od drugog jer je svanulo pre 2 sata i žena što čisti ne mora da gleda ničiji kurac u ničijem dupetu, oće žena samo zoger i metlicu da uzme.
I kopka te, kad će takav brat nasrnuti na tvoje vlasništvo, kad će hteti da odsvira nešto njoj na leđima pa da uđeš i da mu razvučeš d moll preko pičke bahate. Ali neće, tvoja verna ljuba komentariše svaki put kako ovo radi jer mora, nije ni njoj do toga ali šta ćeš, kriza. A ti živi s tim brate rođeni, svaki vikend sedi pramen iskoči, muka crna, najcrnja.
Dobra strana: Da bi danas bio iole tražen, makar ma lokalnom nivou, nije nužno da prođeš staru dobru Ibarsku magistralu, ko što su ove današnje pevaljke počele, tako da ne mora da znači da će joj baš svaki gost pipnuti sisu i polizati taban za veče.
2. MEDICINSKA SESTRA
Na prvi pogled, šta, srednja medicinska, najbolje pičke, posao je onako, 2 smene, eventualno treća, još ako je vikendom – super, ti, Šule i Markan možete da se pocepate od dsa i karlsberga i gledate fight channel dok ne utrnete. Ali, uvek ali, znaš kakve priče kruže o medicinskim sestrama. Okružena decom bogataša, oni na specijalizaciju, svi visoki jebeš im mater, beli mantili, svi se lože danas na to a on kad bolje pogledaš, posle smene izgleda isto ko mesar – krvav do lakata i nije mu ni do čega. Jeste da je možda spasio nečiji život, ali i mesar je ubio krme, 1:1. Pa neki pogledi ispod obrva a preko maske dok lik iz kvarta krvari i stenje na operacionom stolu sa 2 metka u abdomenu. Pa sestro, dodajte mi te makaze, pa sestro dodajte mi ovo ono, pa šta bi sve mogli posle operacije sa ovim instrumentima xixix, ne smeš ni da pomisliš, ti doktori svi ludi 12 godina studiraju, ko prosečan pravnik, ko zna šta je njemu u glavi i kakvu bi ti je vratio. Zna on te tačke jebem ga školovanog.
Dobra strana: može da ti pogura malo te upute za pregled kod gastroenterologa, zbog te žgaravice koju imaš od pal mala, sendviča s pršutom i viljamovke pa da ne čekaš u redu sa babama i dedama, ona ponese kući rezultate.
3. PROMOTERKA CIGARA, PIVA, PRAŠKA ZA PECIVO
Radi samo vikendom, slična priča kao i sa pevačicom. Samo što ovde mora da bude oskudno obučena, takav je kodeks odnosno jer to traži Vlada, diplomirani menadžer sa univerziteta Ognjen Koroman, a on je tamo ugurao, nju i još 5 takvih, znaju se iz srednje kaže. Moraš da shvatiš da ti se devojka, ako je promoterka, nalazi bukvalno na raskrsnici budala koji prolaze pored nje, oko nje, zastaju, gledaju, dobacuju, zvižde i prilaze a ona mora sa svakim da bude fina inače ode tih 30e dnevnice. I isto tako moraš da znaš da joj apsolutno niko neće prići jer je zanima to što ona nudi, već jer su napaljeni pijani imbecili koji misle da su puni fora, ali ti eto moliš Boga da ona od svog tog posla ne zaglupi i padne na to, ili da ne naiđe Vlado Georgiev tako pijan i da je pokupi. Još kad im da onaj tablet pa kao one igrice hehe šta ti znaš kako onaj tim prstićima tipka po ekranu, možda je to napali, skine onu kapicu i pobegne u haustor a ti plaćaj sad i kiriju i račune, nema više lapo lapo.
Dobra strana: bude nekad nekih cigara, pretekne koja kutija, taman da ne silaziš a i imaš taj tablet da igraš malo farmu na Fejsu ko čovek a ne na onom malom govnetu od Samsunga.
4. KONOBARICA
Jedan mudar čovek jednom reče: “sve su žene kurve, a konobarice da ti ne pričam”. MALO ŠALE ŽENSKI RODE, NEĆEMO SE ODMA ZA GUŠU HVATATI. Postoji tu jedna zabluda, ako pomisliš da će da se kresne sa kolegom šankerom – neće. On čovek jadnik zaglavljen u ono malo kvadrata, greju ga silni frižideri okolo, zatrpan čašama i šoljama, smrdi ko utroba mrtvog nilskog konja, ruke mu ispucale od deterdženta, ne sme nikog da pomazi, skida sloj kože čim pomiluje, oće samo da uzme svoj deo bakšiša ili procenta, da zaključa lokal i ode kući, kakvo jebanje, treba spavati. Ali zato može da baci oko na nekog knjigovođu koji dođe tu na pauzu svaki dan ko programiran, vozi lep autić, pomalo ženski, to joj je kul a ne tvoj kadet, deda ti u njemu poginuo, vi ga popravili malo haubu ispravili i vozite ga, ne može da se vozi u njemu priviđa joj se tvoj deda kaže, razmaženo to bre sve. On bi možda i mogao da bude pretnja, još se uvek lepo nasmeje, kulturan, plus ostavi uvek bakšiš, taman onako da je ne uvredi a ni da se razbacuje, pitanje je momenta kad će ona pristati da sa njim popije piće.
Dobra strana: Ako radi u već pomenutoj fensi kafanici – nemaš brige, gosti takvog objekta su uglavnom imbecilni snobovi koji osim svog ajfona i silikonjare u separeu levo od ulaza ne vide ništa, a kamoli neku konobaricu prosečne visine koja nosi tacnu 2 metra iznad glave ko da je u cirkusu. Ali zato ako radi u staroj kafani, svako veče pred polazak zapali sveću i pomoli se da se vrati, jer tamo oće i krigla u dupetu da se nađe.
5. KLADIONICA
Nemoj sad lažno da morališeš, tu si je i ti upoznao. Došao staviti pare za struju na Mančestera, video kako ona to noktićima njenim kucka tamo, pogledala te rekla izvoli i ti pao, sledeći petak si je guzio na voćkicama posle smene, sve se one višnje slažu al ti delješ li delješ dok teletekst gori. Tako da vrlo dobro znaš u kakvom se okruženju nalazi. Uglavnom su to napaljeni srednjoškolci koje ona i ne gleda, ili penzioneri kojima deset puta prepravlja tiket ili pomaže da zamotaju onaj toalet papir od tiketa što im je otkucala, ali nikad se ne zna, možda neki plavušan kojeg je ortak doveo na sreću dobije 50, 60 soma, pa je i on otrese na nekom aparatu, nikad se ne zna, sreća je kurva. Takođe, u ovu instituciju gotovo svakodnevno svraćaju ljudi sa šarenolikim dijagnozama i zaista je opravdano što strepiš da joj jedan dan neki idiot ne preskoči pult i ne polupa pičku ni krivoj ni dužnoj, samo zato jer je Mehengladbah izduvo za gol.
Dobra strana: Pošalješ sms – tiket koji hoćeš i :* na kraju, ulog ona već zna, 50 din.
