Profesionalno usmeravanje

Ne, ne želim da ti preporučim psihologa koji će otkriti tvoj skriveni afinitet prema baroknom slikarstvu. Ne želim ni da te ohrabrim da poslušaš koaliciju keva-strina Zora koja te masira da upišeš eteef jer ćeš imati siguran pos’o u Majkrosoftu. Hoću da te usmerim na pičke i poroke!

Pošto dolaze meseci kad se počinje sa pripremama za prijemne ispite, red ja da se malo prosvetliš. Kako bi uspešno zaplovio brzacima, potrebno je da svoju kurčevitost, Oca u našem svetom trojstvu, ispoljiš na prvoj životnoj prekretnici – izboru fakulteta. Kako? Prosto. Kažeš ćaletu i kevi:

– Gon’te se u kurac, ‘oću budem glumac, boem i jebač!

– Kako to sine, oni su  svi sirotinja. A da ti razmisliš o arhitekturi i građevini, tu je fina para?

– Može građevina ako ne prođem – idem na skelu, vidi kakav sam k’o Spajdermen.

– Kuku Miloradeee, jadni smo ti mi s njim…

– Sašij mi, bre, kostim!

Kurčevitost ti je otvorila vrata, to je svetlost istine. O učiteljicama života malo kasnije. Sad slede arčenje i poroci, Sin i Sveti Duh. Oni su ideje vodilje; količina i kvalitet opštenja i šikanja su prioritet pri odabiru. Pare, pos’o i perspektiva su sporedni; ako dođu – dođu. Važno je samo da zaboraviš američke limunade i  koledžgrls porniće. Tu sve lažu. Crvene, plastične čaše od po’ litra ne postoje!

Fakultet dramskih umetnosti

Već  indirektno pomenut fakultet. Prvi pik na draftu. Meka i Medina bluda i razvrata. Ribe se satiru jer “vežbaju za uloge”. To mu dođe k’o preslišavanje za kolokvijum. Kvalitet je dobar, a ako potrefiš klasu i uletiš kod Bajčetića računaj da te Bog posebno simpatiše. Ovde karaju svi sposobni, od montažera do režisera. Karaju i nesposobni, ponekad. Kara i portir. Profesorku istorije filma, bibliotekarki iza leđa. Ako do trećeg semestra ne postaneš najbolji ortak sa glavnim dermatovenerologom u studentskoj poliklinici k’o da nisi ni studir’o. Uz to ide i obavezan ”spav’o sam pod orajom” luk. Stilisti su vinjak, konjak, radža, pivo. Kafana okolo na svakom ćošku, češće od pekara, al’ ređe od kladionica, to ne valja.

Za ovu visokoškolsku ustanovu se vezuju i određeni medicinski fenomeni; ovde se alkoholičar postaje za 3 meseca. U normalnom svetu je potrebno šes’. To je donekle i očekivano jer pametnija posla nećeš imati. Ako ‘oćeš da budeš glumac, a ne Gorčin Stojanović, ovo i nije loša stvar za tvoju karijeru, osim ako ne želiš ceo život da glumiš Kokane Prodanoviće. Droga se podrazumeva, samo pogledaj onog mentola Sergeja. Ne brini, nećeš biti k’o on, može i bolja da se nađe. Asistenti valjaju.

Farmaceutski fakultet

Sa aspekta pičetine poprilično izvikano učilište. Ovde je kvalitet izvučen kvantitetom. Istini za volju, jedva. Za one kurčevitije, tu su i asistentkinje. Ima dobrih riba, a čini mi se i da su oćne! Pošto je lokacija takva da kad dodješ na 2 kilometra od faksa već si u romingu jasno ti je da kafana u blizini nema. O uplaćivanju fiksa na Unterhašing kad ti ortak prosledi dojavu da i ne govorim. A i šta će ti kad vremena nećeš imati. Ako si toliko nepopravljiv i išteš opijanje u ”radno vreme”, koje je inače malo kraće nego ono glavnog menadžera za advertajzing i konsalting na Pinku, preostaje ti ”užina od kuće”. Apstinencijalni sindrom ublažava i laboratorijski etanol. Ne brini, njega ne može da nestane. Jes’ da mnogo brljavi, al’ neće da ti učini ništa. Samo će ubrzati destrukciju jetre. Gledaj da ne bude apsolutni.

O drogama da ti ne pričam; već na prvoj godini će ti reći da gandža sto se gaji u Ugrinovcma nije ni za kurac i da je najbolja ona sa Srednjeg Istoka. Za info o dobrom dileru ipak moraš da odeš na konsultacije. Hloroform i etar udišeš redovno i regularno, a na trećoj bi komotno mog’o da se udružiš sa par ortaka i otvoriš laboratoriju za proizvodnju eksera i kristal-meta. Kažem ”mog’o bi”, al’ nećeš, jer do treće nema ‘leba da doguraš. Ali ovo je i dobra stvar za početnike jer je glavna karakteristika farmacije ”Sodoma i Gomora na mahove”. Mahovi su česti k’o pobede Malage u gostima; na svaka tri meseca. Inače, poklapaju se sa završecima ispitnih rokova i vredi ih čekati. To se ne opisuje, to se doživljava. Dakle, ovde se ne preforsiraš, a pripremiš se za sledeći nivo, tj. sledeći faks. Dermatovenerolog ti ne treba, lečićeš se sam. Ovde portir ne jebe. Samo loče i gleda omladinke u erotskim vratolomijama.

Ekonomski fakultet

Nadasve zanimljiva ustanova. Poslednji bastion našeg ekonomskog prosperiteta koji je naštancovao Bogaoca berzanskih stručnjaka i ekonomskih analitičara. Znam da ovo izaziva trnjenje u tvom skrotumu, i u mom isto, al’ nisam džaba napomenuo. Ono što ovaj fakultet izdiže iznad proseka, iako je  na -3 metra nadrečne visine, je lokacija. Picin park. Ime nema veze sa kalconom i kvatrostađoneom. Sa kurvama ima. To znači da ne treba da se istraumiraš kad ti na pauzi između predavanja iz matematike i vežbi iz osnova statističke analize priđe ženskinja sa kurtonom u ruci. Ne, neće k’o onaj čiča kod Meka na Slaviji da ti proda markicu za 2 zone za ‘iljadutrista dinara. ‘Oće da ti na brzinu posluži razgaženo spolovilo umesto sendviča sa kulenom i kiselim krastavcima. Za pare, naravno. Naravno je i da ćeš ti reći:

Ne hvala, gospođice. Žurim na statističku analizu, nosi 3 poena. A i sviđa mi  se Maca iz Mirijeva, ne bih da je povredim.

Lepo od tebe, ali statistička analiza traje samo jedan semestar, a tebi ostaje još minimum sedam. Zato nadalje pamet u glavu i kurton u novčanik. Osim ako nisi preš’o sa farmacije. Portira nemaju. Ima neki Makro (verovatno Marko, a ovo mu je nadimak), ali ne znam šta on tačno radi tamo. Inače, ženskadija je relativno brojna, uglavnom fino negovana i umereno raspolož’na za taslačenje. Glavno pravilo je: dobar tarzan: dobra pička-gajba, loš tarzan: loša  kurva-haustor. Al’ ne sekiraj se, brkaju se pojmovi. Najčešće na žurkama u organizaciji kurcosvirača iz Rapsodija trevela i Džungla trajba. No, oni te ne zanimaju jer ti konkurencija nisu. Pičke i šikanje te zanimaju, pa upri. Ne propusti učiteljice života, al’ nikako ne pokušavaj da budeš stručnjak, ne stoji ti.

Razmisli o ovome, ne donosi ishitrene odluke, pa dođi opet da vidiš šta se još nudi. I ne zaboravi da ni portirima nije tako loše!

U ime Oca i Sina i Svetoga Duha, aaaaaaa aa aaaaa aa!

Tekst poslao čitalac Hiosciamus. Pošalji i ti svoj tekst na citaoci@tarzanija.com