Pronađi mi G tačku!
Par sekundi nakon potresa magnitude 8,2 stepena Merkalijeve skale…
– Znao sam: 3 polomljena rebra, ruptura jetre, nadlaktica i potkolenica slomljene, možda je i otvoreni prelom… dalje, hematom na glavudži, krv šiklja iz oka, JAO MENI!
– Daj, seronjo, ne kukaj, samo smo malo pali s kreveta.
– A zašto smo pali? Iz razloga jer tebi, draga moja, nije dovoljno da svršavaš klitoralno, nije ti dovoljno da svršavaš ni vaginalno ni na gujscu, već izmišljaš jebenu g tačku i hoćeš da mi nabijaš komplekse jer još jedino na lakat nisi svršila a ja još malo neću moći nikako jer se 2 meseca trudim da istražim tvoju rodnicu kao da sam speleolog a ona Resavska pećina.
– Muškarac koji voli svoju ženu će za nju da uradi i mnogo više. Gledaj na ovo kao obogaćivanje našeg seksualnog života.
– Lakše je bilo da smo zvali Vesnu kasirku, em ima dojku ko Baumgartnerov padobran em je oćna i šmeka me svaki put kad kupujem nešto.
[typography font=”Cantarell” size=”14″ size_format=”px”]Nažalost, Vesna radi drugu smenu.[/typography]
– Idiote. Ustaj i da probamo ponovo. Boston brute ne šljaka, prelazimo na passion propeller.
– Aman ženska glavo, shvataš li da moja i tvoja anatomija nisu kompatibilne za ovu gimnastiku? Otkad sam počeo da tražim tu prokletu tačku, postao sam razgiban kao Leon Štukelj al džaba, ona ne postoji.
– Nisi uporan. Muškarac koji voli ne traži opravdanja već nađe način.
– Muškarac koji voli ima tukija koji savija na desno kao bumerang. Da bih pronašao tu jebenu tačku, za koju tvrdiš da se nalazi tamo gde se nalazi, treba mi tuki kojim bih samo sebe zapišavao po faci, dakle savijen na gore ko sudžuk.
– Nije problem anatomija, već tvoj nedostatak ambicije i želje da usrećiš ženu koju voliš.
– Hm, a ipak da zovemo Vesnu, možda je njena g tačka na samom ulazu pa nema potrebe da imam kitu-gedoru.
– Moronu. Ubacuj ga, ne laprdaj više.
– Jeste, to ide tako, pa nije tvoja vršnjakinja jednoruki džek pa da ubacujem kad god ti hoćeš. Čekaj malo, i njemu treba predah, u poslednje vreme radi ko rumunski nadničar ne bi li pronašao ono što se pronaći ne može.
– Ti da si…
– VESNA KASIRKA!
– Debilčino. Uleći.
[typography font=”Cantarell” size=”14″ size_format=”px”]Šta si zino, istražuj?![/typography]
– Ih, upade ko u imlekov maslac.
– Žena koja voli je uvek naložena. Aj sad se lagano zarotiraj lateralno, za 90 stepeni ulevo oko sagitalne ravni. Pazi da ne ispadne.
– Posle te rečenice, ne da će da ispadne nego će da se skvrči i implodira. Ubeđen sam da bi Vesna samo rekla „Ori junače“
– Od sutra ideš u onu drugu prodavnicu, ščuo. Prestani da opstruišeš proces i prati navigaciju.
– Dobro, zašto na levo?
– Pošto ti kita beži na desno, ako se iz misionarke obrneš u levo, onda će ona tačno da udara u mesto gde je g tačka.
– Obećaj mi nešto.
– Šta?
– Da ovo nikad, nikom nećeš reći. Po cenu da ti stave nož pod grlo ili da te nateraju da glasaš za Pups.
– Obećavam, a ti hajde sad počni da penetriraš ko da ti je poslednji put na svetu.
– Koliko sam se iskrivio ne bi me čudilo da mi bude poslednji stvarno.
– Slabiću!
– VESNA!
– Idiote, samo nastavi, dobro ti je krenulo. Evo ga, približava se, svetlo na kraju Simplonskog tunela, probijaš Alpe, ah, osećam da kreće iz dubine i valja sve pred sobom kao lavina niz Durmitor.
– Gospode, ovaj dirty talk ću pamtiti dok sam živ, a to svakako neće biti još dugo jer ću umreti u ovom položaju ako ne svršiš za d…
[typography font=”Cantarell” size=”14″ size_format=”px”]Da me sada vidi moja mila majka![/typography]
– AAAAAAAAAHHHHH! Hi Men jaše ružičastog jednoroga, oko njega lebdi svita pegaza i svi vuku lajne stoprocentnog koksa. Ivan Bauer ordinira u kostimu Tinki Vinkija, Milić Vukašinović i Dalaj Lama prde u trombon Kojota iz Ajzbrna… ne ipak je Bebanov trombon. Najjači orgazam ikad, Harlem šejk od 2 milijarde pregleda na jutjubu, kakav Saj, kakav Biber. Ti si moj primarijus seksa, Amerigo Vespuči novog doba, Odisej koji je ukačio poentu putovanja, Ceca Bojković u reklami za tepihe Dijana Stara Pazova. Pobeda. Udaću se za tebe, rodiću ti 9 sinova i 5 ćeraka, gledaj tv ceo život, prdi kad hoćeš i češi muda na ulici, podriguj, ne peri ni zube ni noge, imaj 200 kila samo u trbušini, sve ti opraštam samo je uvek ovako pronađi…
– Ne znam šta da kažem, da l da budem srećan što sam ispao opak bačje il da se izbedačim jer ovo nikad neću doživeti, vi žene ste blagoslovene, možete da svršite na 8000 načina, al vam opet nikad ne dosadi da tražite preko leba pogaču.
– Kad smo već kod toga, sledeći zadatak ti je da me dovedeš do skvrtovanja, čula sam da je opako.
– VESNAAAAAAAAAAAAA!
