Prvi put s ribom u šopingovanje
10:07 am – Tržni centar na x nivoa
– Prokleti da si bogovi koji su se urotili protiv mene, prokleti bili Šiva, Višnu, Ra, Posejdon i Tor, proklet bio i Biba Struja i svi oni koji izlaze na izbore, a i beli listići… svi crkli dabogda kad sam dočekao dan da idem s tobom u šoping.
– Tišina, sužnju. Kad si gurao taj vašljivi kurac u debelu studentkinju sa Rudarskog, Olimp ti nije bio kriv. Sreća tvoja što je gaborčina par ekseplans, pa sam ti oprostila, ali šoping za Teinu i Maksimilijanovu svadbu je samo prvi korak koji ćeš morati da odradiš u procesu rehabilitacije.
– Tea je fulja, Maksimilijan je smarač, sama imena govore.
– Tea je devojka koja zna šta želi, Maksimilijan je momak koji to može da joj priušti. Uostalom, to je moja drugarica, da nije možda bolja debela stud…
– Alo, u redu je, idemo… šoping, samo ih ne pominji više, ni tu debelu, jebote, bio sam pod dejstvom narkotika koji bi oborio Ivon Jafali i brontosaurusa.
– Mrš. Ulazimo ovde, prvo da kupim pantalone.
——————————————————–
– Šta misliš o ovim, meni deluju super?
– Pa… ako zanemarimo činjenicu da koštaju 14 hiljada i da su providne, a ti fala bogu nosiš gaće nastale transformacijom trougla u zvezdu… MIKROSKOPSKU ZVEZDU… onda su ok. Kontam da mladence niko neće ni videti pored tih pantalona, ima gosti da se gađaju komadima pečenja kad uletiš u kolo. Izazvaćeš krvoproliće level afričko proleće.
– Prvo i prvo, Tea i Maksimilijan prave svadbu na Kalemegdanskoj terasi, neće biti kolo, a ni pečenje, već morski plodovi. Drugo, ti si seljak, ovo je sad modni hit, al ok, ne sviđa mi se ovaj materijal. Uzeću… evo ovu haljinu.
– Jebeš svadbu na koju moraš sit da dođeš. Pa što tu pocepanu uzimaš, gde su joj leđa?
– Idiote, pa nema leđa. Pogledaj kako mi stoji, šta kažeš a?
– Aj što nema leđa, nego ti viri i pola dupeta, izgledaš ko vodoinstalater Radule kad se zavuče u sudoperu. Haha kad se setim, burazer i ja kao mali mu ubacivali kovanice i igrali do 11, kako sam ga drao hahaha.
ARBUTINAAAAA, ARBUTINAAAA, ahahahah!
– Bobane!
– Ok, izvini.
– Nema izvini, sad treba da idemo po nakit a ti sebi dozvoljavaš da ti naviru prostačka sećanja iz detinjstva. Polazi.
– Joj Zevse…
————————————————————-
– Kako ti se čini?
– Izgledaš kao vrač Irokeza. Što lepo ko sve normalne devojke ne odeš u farmerkama i majici Zdravlje Leskovac, šta će ti ta sablast oko vrata, deluje kao da ćeš svakog momenta da kastuješ neku mađiju petog nivoa. Summon elementals hehehe.
– Bobane!
– Dobro, majku mu jebem, malo komike, ipak smo tri sata u epopeji. Hanibal bi već stigao ante portas.
– Prekini, Bobane, inače ponovo vraćam veto na pušenje. Sledeći korak su cipele.
————————————————————
– Ajde mi samo reci, zašto smo se posle 4 i po sata vratili u radnju gde si probala te iste cipele, kad su ti se svidele na prvi pogled?
– Bobane, ti ne znaš zakon šopinga – ako nađeš nešto što ti se sviđa, uvek traži dalje dok se ne uveriš da je to ili zaista najbolje, ili ipak od toga ima bolje. Eto, možda jesmo tabanali 4 i po sata, ali isplatilo se. Divne su, zar ne?
– Jesu, slične nosi Tera Patrik u Anal Fever. Kapiram da ih ni ti nećeš skidati?
– Skote, tvoja debela studentkinja Rudarskog verovatno nije skidala gumene opanke zbog nabreklih čukljeva i miomirisa sa farme mangulica, ovo je sad krik, plus su prejeftine, samo 32 000, smešno.
– Jeste smešno, nesrećnik na trafikama Future plus radi 27 dana mesečno noćnu za 32 iljade, preživi 4 oružane pljačke i onda mu gazda uzme trećinu jer proceni da je jednu pljačku mogao da spreči da je napadača lupio pan erotikom po glavi. Sitnica.
– Ko ga jebe što nije završio Megatrend. Sledeća instanca poklon za svadbu.
————————————————————
– Panj?
– Šta panj?
– Šta šta panj? Pa ovo je panj, kupićeš im panj za rođendan?
– Bobane, ja znam da ti je otac iz Pojata, ali sam bar do sad bila sigurna da se u tebi nalazio senzor za gledanje outiside the box, da li si čuo za metaforu?
– Jesam, Đinđić je bio car metafora, ono kad se klackaju mali debeljko i mršavko, ahahah, Đinđara lud sve… Ok, što me gledaš tako?
– Mislim da ću da raskinem s tobom? Bobane, razmisli dobro i reci mi šta vidiš?
– Panj.
– Bobane.
– Panj!
– Bobane!
– PANJ JEBENI, šta drugo?
– Bobane, zahvali nebesima na mom urođenom strpljenju, svaka normalna devojka bi do sad raskinula s tobom i udala se za Ivana Bosiljčića. Bobane, ovo je panj samo ako si ti panj, a jesi. Panj predstavlja metaforu njihovog dosadašnjeg života na koji stavljaju tačku, kao nešto odsečeno, razumeš, kraj devojaštva, kraj neozbiljnosti… a godovi na drvetu predstavljaju zrelost, ovi uži su muški, jer muškarac je hladan kao sever, a ženski su južni, dakle topliji. I oni se spajaju kao što vidiš. A kora na drvetu je hrapava i ima doline i ispupčenja, dakle kao što su život i brak prpeuni uspona i padova. I na kraju, mahovina predstavlja…
– Kristina, prekini da kenjaš, to je samo jebeni panj koji košta 47 hiljada.
– Kulturno osakaćeni paore, za tebe umetnost ima cenu, uostalom ja ću da platim, ti ćeš samo da nosiš i predaš poklon.
– Sti normalna, ovo je teže od moje strine Milese, višestruke šampionke Braničevskog okruga u jedenju urmašica.
– Budi muškarac, Bobane.
– Bio sam muškarac sa onom debelom s Rudarskog opaaaaa.
– Paramecijumu! Ne dam dupe više, pa vidi šta ćeš.
– Da znaš da mi više nije ni do dupeta, evo ionako zatvaraju, 12 sati smo ovde, ovo treba u staž da mi uđe, sve mi plikovi po tabanima izašli, kad budem izuo čarape videću facu Borisa Malagurskog.
– Prekini, Bobane, nemoj da ispustiš taj panj. Polazi.
22:56 pm u toplini doma
– Čekaj, da li si ti meni upravo rekla da ništa od toga što si kupila danas nećeš da nosiš na svadbi?
– Bobaneeee, a ne sviđa mi seeee. Uostalom, nije loša ova majica Zdravlje Leskovac, a i ove farmerke stare, šta. GDE ĆEŠ BOBANE?
– Kod debele s Rudarskog, a u pičku materinu.
