Riba na ribu ide
Našao si ribu. Ok, ako pod ”nalaženjem” smatraš višestruko izlaženje na kafu dok ona ne poklekne pod naletima tvog mačizma i muževnih izjava tipa ”Aj, molim te, muooolim te da se smuvamo, evo, obećavam da neću da ti tražim seks prvih mesec dana, očajan sam, molim te!”. A ona, šta će, bolećiva na takav slom ponosa. Sve u svemu, ovo je smislen odnos. Ne kombinacija, ne jednostruko palacanje po tonzilama na koncertu Radeta Jorovića – u vezi si, čoveče. Zaobilazile su te do tada u širokom ruku, kao da širiš neku srednjevekovnu pošast, na tvoje pitanje da li možeš da dobiješ broj telefona odgovarale su suptilno u vidu vađenja bočice sa suzavcem, na Bobanu je počela da se hvata paučina, metaforički, naravno, mada si ponekad bio u fazonu ”koj moj da ga perem kad neće niko da ga gleda do mojijeh očiju”. Sad si jednu na prevaru smuvao, možda se sažalila, možda je šizofreničarka, možda ima čudan ukus, svejedno… Ima odgovarajuće polne karakteristike žene i držiš je se.
A onda, po pravilu oko petnaestog dana zabavljanja, počinje da se dešava nešto čudno. Tebi, metiljavku po difoltu, liku koga su birali prvog na fudbalu, ne u ekipu, nego da ideš u dvorište kod ludog Diče koji seče lopte kad odlete tamo, liku koji ima antitela na harizmu, počinju da se otvoreno nabacuju cavulje, za koje si do pre petnaestak dana bio siguran da mogu da opale samo veličine poput frontmena Arctic Monkeysa, Čeninga Tejtuma i Ere Ojdanića. Naravno, nenaviknut na takav tretman, u prvi mah nećeš ni shvatiti da su to nabacivanja:
– U, kolega, da mi preporučiš tu teretanu u koju ideš, bicepsi ti pucaju, možemo i zajedno da idemo hihi.
– Teretana? Ne idem ja u teretanu. Koji biceps? Aaaa, imao sam ogromnu aknu na nadlaktici, takoreći čir, čirčina, pa sam agresivno stiskao, i nateklo sve. Onda sam drugu ruku udarao o kvaku da se simetrično poduje.
Da to nije izolovani incident, i da se nešto zaista događa sa tobom, uveriće te SMS-ovi dvosmislene sadržine od širokog dijapazona bivših riba, kombinacija i riba koje nikad nisi smuvao:
“Kolega, Marija i ja smo rešile da baš sa tobom kucamo seminar iz Sudske medicine.”
“Šta se radi, zvrku mali :) Sve si bre lud, kad se setim, nemirko!”
“Gde si ti lepi, nema te da se javiš sto godina :**. Kad se vidimo? Nemam više onu alergiju na lateks dole.”
“Niko me nikad nije spavao kao ti.”
Ovo zadnje je blatantna laž. Seks vam je trajao četrnaest sekundi, ne računavši nespretno stavljanje kondoma. Dobro, ne pravdaj se, svakome se desi da nekad naopako krene da vuče i seca, ali ti postavljaš standarde. I onda, negde oko dvadesetog dana zabavljanja – činiš fatalnu grešku.
Pomisliš za sebe da si seks mašina, božanstvo opštenja, Rođa Raičević, Vins Masuka, biće poslato na zemlju sa jednom misijom: da greje postelju (lavabo, astal, tepih) hiljade žena širom planete. Ubeđen si da, kad ti tetkica iz menze kaže da možeš da uzmeš još jednu jabuku, u stvari želi da je presamitiš preko kazana za pasulj. Takav si bio i pre da nađeš ribu, govoriš sebi, ovaj šmek ti je urođen, tek sada isplivava. Samopouzdanje kipti, feromoni dobaciju i do susednih gradova, a ponude stižu sa svih strana:
Komšinica: ”Komšo, Rade nije kod kuće a htela bih da mi izbušiš jednu rupu za tipli u kupatilu. Da bušiš, ako me razumeš”
Bivša1: ”Napravila sam strašnu grešku. Ako mi iskuliraš još jednu poruku, dići ću ruku na sebe. A tako bih dizala nešto drugo.”
Bivša2: ”Ej, prolazim nešto pored tvoje zgrade, završavala nešto… Ok, koga lažem, živiš u vukojebini u kojoj niko ništa nikad nije završio, došla bih da se gužvamo.”
Drug Mare: ”Skokni do mene… ne bre da igramo PES, nego…pravio sam šnenokle, i iskopao neki stari CD Marvina Geja. Heh…Geja.”
Pred tobom su tri opcije, sa tri različita ishoda:
1. Ostaješ sa sadašnjom ribom koju besomučno varaš.
Shvatio si da je jedini razlog što si privlačan drugim ribama upravo to što imaš ribu. Iz tebe ne isparava onaj smrad singloće začinjen očajem koje žene itekako umeju namirisati. Imaš jednu ribu, hoćeš još jednu, ili 6. Ok, tvoj izbor batice. Jeste jako lejm, ali nisi ni prvi ni poslednji. Samo jedno pitanje? Možeš li hendlovati celu spiku, brisanje kompromitujućih poruka i poziva, skupljanje dlaka neodgovarajuće boje sa jastuka, usklađivanje termina…? Ipak si do pre par nedelja bio tupko koji je naopako stavljao kondom. Velike su šanse da ćeš i sada nešto naopako uraditi.
2. Raskidaš sa ribom i kreneš da trsiš kao Satir
Otkačio si onu tvoju mučenicu iz razloga što nema dovoljno veliku sisu. Bez brige, aktiviraćeš jednu od prethodnih ponuda, sa velikom sisom. Međutim, sa raskidom ide i gubitak modžoa. Ribe će opet početi da te kuliraju, komša Rade će uvek biti kod kuće, tiplu udara vodoinstalater, tetkica iz menze ima da ti pljune u suljpa, a Mare… Mare je jedna obična pederčina.
3. Držiš se svoje ribe
Shvataš da te je usralo. Jes’ da nije savršena, al’ tvoja je jebiga, popišao si teritoriju. Metaforički, naravno, izbaci iz glave japanske porniće. Sledećeg vikenda te vodi da upoznaš matorce. Propustio si već tri izlazaka sa ekipom i dva kola Lige šampiona. Ne znam kako da ti kažem, ali papuča je slaba reč. Patofno jedna.
Pa ti biraj, Tarzane.
