S kim (ne) smeš da je prevariš

Svestan činjenice da zbog naslova, koliko danas, može da mi stigne nepristojna ponuda Kurira za poziciju novinara u rubrici „Ko je koga jebo pimpekom u vadžajnu“ ili da mi lično Karamela dođe na kućni prag i zamoli me da mu budem desna ruka u raskrinkavanju ljubavnih radnji ispod žita, moram da napišem koji red o pojavi za koju će svako reći „Užas, ne bih ja to nikad, ne ne“ a u 99% slučajeva se ispostavi drugojačije.

Prevara je rogobatna reč koja opisuje kakvu nečasnu radnju. Bilo da seljak na pijaci ima neizbaždaren kantar pa zakida 100 grama po kilu ili te 2 tezge pored, lik ubeđuje da su čarape pamučne, a kombinacija kiša+šuplje cipele opovrgne njegovu tvrdnju na način da se prepolovi živalj u radijusu od 30 kilometara, ostaje gorak ukus u ustima. Međutim, kad je reč o prevari koja proizlazi iz muško-ženskih odnosa, stvari postaju komplikovanije, pa uz gorak ukus padne i lom nosa švaleru ili aploud klipa „NEK TI VIDE MAJKA I UJAK KAKO SI VOLELA DA GUTAŠ KURVO!!1“ na pornhab.

Prevara je (ne)istražen teren na koji maltene svako kad tad istrči, ako ne delom onda barem u mislima. Neka tupava istraživanja kažu da muškarci češće varaju od žena. Ta istraživanja kažu i da muškarci imaju u proseku 3 partnera više od žena što je i matematički nemoguće, stoga se javlja samo jedan logičan zaključak: Žena koja prevari je kurva, a muškarac koji vara je podlegao čarima kurve. Ako ti se možda ne sviđa prethodna rečenica, idi plači pred dverima neke levičarske nevladine organizacije, šta da ti kažem. I ono najbitnije, kao što svi kažu da ne varaju, tako kažu i da prevaru ne praštaju. Malo sutra, prevara se itekako prašta, samo je potrebno da ne budeš baš tolika svinja i prevariš je s kevom recimo. Njenom, ne tvojom. Al zato, evo s kim (možda) možeš.

Rendom ružnija riba od nje

Nisko si spao, burazeru, šta ti je to trebalo verovatno ni sam ne znaš. Ali jebiga, loša kombinacija koktela Dunav, bond pljuga i gandže koja u sebi sadrži cimet, biber, pepeo i mlevene kožice od obrezivanja, učinila je da Dara iz srednje metaloglodačke izgleda kao Nimfa jebena i posle pola sata bila je, logično, jebena. Sticajem okolnosti, videla te Maja (a ko drugi) i prenela ovoj tvojoj. Uobičajena pretnja raskidom, nazivanje pogrdnim imenima tipa splačina, paramecijum ili Aleksandar Šapić će trajati do mesec dana, povremeno će ti reći kako nemaš muda, jer da imaš onda bi je bar varao sa nekom boljom od nje, al ne brini, ovo je najbenignija varijanta. I da, najavljen embargo na pušenje od 3 meseca će da izdrži jedno 9 dana. Mislim, i tad će da ti kenja al će barem da safta.

Sipala mi drogu u piće, svega mi.

Verovatnoća opraštanja: 97 % (dakle jedino ga duvaš ako si Ivan Bosiljčić)

Rendom bolja riba od nje

To što ribe kenjaju da bi im lakše pala prevara s boljom od njih je bulšitčina, tad bi se tek smorile ko morsko gregenje. „Ajoj vid joj sisa, a tek dupe ko Bijonse, moš slavu za dvanestoro na njemu da poslužiš, usne… gde su meni vake, moram karmin svakih 7 dana da kupujem da bih docrtavala“ – to je otprilike reakcija tvoje ribe kad sazna da si smočio u go go igračicu koja je pride na doktorskim studijama na meteorologiji i govori esperanto i latinski.

Ma pusti dupe, ljubavi, naš kake čukljeve ima.

Jebiga, za recku svaka čast al treba nekako i trn iz pičke izvaditi. Trebaće ti malo više pažnje prema njoj, poneka lepa reč gratis, opet pažnja, pa opet pažnja, jedno odbijanje fudbala s ortacima i eto, nije bilo tako strašno pod uslovom da nisi Duško Tošić, tad je sve strašno, čak i sama pomisao na to.

Verovatnoća opraštanja:  74%

Povratak blowjoba:  Mez dana sigurno zaboravi.

Koleginica s posla/faksa

Vrag ih odneo, one kao da su napravljene da bi čoveku uništile skladan život. Te skockane, te namirisane, te stalno traže od tebe svesku da kopiraju, hoće zajedno da učite u terminima nakon 22h, serviraju ti sise u facu dok ti dodaju profakturu preko stola… haos. I posle muškarac kriv. S jedne strane treba da zaradi keš a z druge da studira mašinac i zaposli se kao poslovođa u fabrici metalnih odlivaka gde je jedini ženski radnik čistačica Gnjidana, blago retardirana polurumunka podno Rtnja. Žene, shvatate li da su ove pojave isključuju jedna drugu, dečko?

I tako me po ceo dan izaziva, ona je kriva, ljubavi!

Preko ovoga neće tako lako preći, to je sigurno. Moraćeš s posla da je zoveš 80 puta pre jutarnje pauze, košulje će ti biti hronično neispeglane jer ona više peglu u šake ne hvata a ti bi ionako napravio krater, jednostavno učiniće sve da ti naplati dugove. Ako šef počne da ti se smeška ko Monaliza, znaj da ti je naplatila s kamatom. A pripazi i na poštara.

Verovatnoća opraštanja:  fifti-fifti

Povratak blowjoba:  Dva meseca, do tad ćeš da se naližeš njene pičke za 7 života.

Bivša riba

Svaka normalna devojka će reći “Naravno da nemam ništa protiv da ostaneš u prijateljskim odnosima sa bivšom”. Ukoliko uključimo program Women’s mind translate, dobijamo sledeće: “Želim da ta kurobeštija umre zapaljena u nekoj kiselini a da je prethodno 72 sata siluje Bata Kankan i ceo upravni odbor FK Vojvodina” Sad možda naslućuješ šta bi tek mislila o njoj da odlučiš da se prisetiš kako je to ponovo spakovati kitu u dupe tvoje bivše drage. Šta će misliti o tebi, saznaćeš ako budeš dovoljno lud da ovako nešto uradiš. Ne kažem da ćeš da popušiš pedalu ali posle toga sledi dr Mengele tortura pa ćeš tu pedalu i sam tražiti, dok tvom najboljem ortaku bude pričala kako si joj jedared tražio klitoris u pupku i oslovljavala te sa Flafi.

Ljubavi, jesi ovo u fotošopu sredila moju sliku s Anđelom?

Verovatnoća opraštanja:  30%

Povratak blowjoba: pola godine, ako bude htela ranije, ne nasedaj, želeće da isproba tvoju toleranciju na bol

Njena drugarica

Za neke stvari u životu jednostavno ne postoji logično objašnjenje, ovo je recimo jedna od njih. Mislim, ti svakako jesi dileja ako to uradiš i jesi jebeni car jer ovo je pobeda samo taka, ali si džaranjem tamo gde ne treba sebi zatvorio sva vrata. Ok, skoro sva, uvek možeš da se idiotski vadiš kako je tvoja devojka bila slepa kod očiju i imala takvu gnjidu za drugaricu, i kako je ova čekala sve vreme da joj zabode nož u leđa, saplete se o kamen i tebi se nasadi na tukija. Probaj, jebiga, ti si davljenik u živom blatu, tad moraš i za kitu Boška Jakovljevića da se hvataš ako je jedini izbor.

Ako nekako preživiš, očekuj doživotno ladan pasulj i pranje njenih gaća. Ime sinu će dati ona. Sin će trenirati tenis. Možda je ipak bilo bolje da si ispao vrhovni indijanac i u trenutku otkrivanja prevare rekao “Jebiga, samo sam hteo da proverim da l je dobar materijal za trojku”. Bolje minut kao Tarzan, nego ceo život kao brabonjak.

Verovatnoća opraštanja: <5%

Povratak blowjoba:  počuj pesmu

Rendom lik

Ok, što bi se reklo u filmovima: “Imamo situaciju”, a situacija je da si ti peder, druže moj. Naravno, to ne govori ništa loše o tebi, ali je fakat. Ok, možda si bi, možda si samo hteo da utvrdiš kako je u muškoj bulji/ustima ili kako je to kad ti neko meće sondu u otvore, al si probao jebiga, nema nazad, kao što ne možeš biti “malo trudan”, tako u očima tvoje ribe ne možeš biti ni “malo peder”. Ona može da bude ministarka ljudskih prava, neko ko ima sve razumevanje ovog sveta za ljude različitih seksualnih sklonosti, ali za tebe neće imati. Ma koliko do tad kenjala kako joj se seksi kad gejevi iskazuju ljubav međusobno, mrzeće te ko Era devojke s ličnom kartom. Ako si pravi jge, do jaja, sad više ne moraš da se pretvaraš, ako si neki lapo-lapo, nek ti je bog u pomoć do kraja života.

Kreno po biber u dućan i jebiga.

Verovatnoća opraštanja: Si normalan?

Povratak blowjoba: Pušićeš!