Šalteruša u domu zdravlja
– Dobro jutro
-…
– Pomaže Bog!
-…
– Khm, DOBRO JUTR…
– Ne kašljucaj mi tu ko da si neki poslanik čula sam te i prvi put, sačekaj u redu!
– Nema nikog, ovo je bukvalno čudo, vidite da je prazna čekaonica?
– Aman čoveče ostavi me na miru vidiš da radim nešto, skloni mi se dva metra od šaltera da ne radi pauza znak :uzima glasan srk kafe:
* 10 minuta kasnije
– SLEDEĆI
– Evo mene opet heh, došao sam kod doktorke Radusinović, vidite ona mi je rekl…
– KNJIŽICU
– Evo izvolite.
-NIJE OVERENA
– Jeste, nego vidit…
– NIJE OVERANA KNJIŽICA POLITZION POLITZION, OBEZBEĐENJE, OPET OVI ŠTO HOĆE BEZ OVERE KO AZILANTI SAMO BEZ MITA
– Zalepilo se, na drugoj starni vam sve piše.
– Aha, što ne kažeš, to bi ti ozbiljan problem bio. Štos došo?
– Paa vidite, grlo nešto…
– Kakvi ljudi danas svileni, u moje vreme ideš kod doktora samo ako kašlješ krv ili bežiš sa posla u Makarsku, jel bi došo da te svrbi ruka pa da te i počešemo malo, haha a Vekice kako sam mu rekla? Ajde idi sedi tamo i čekaj da te prozovu, nemoj puno da se naprežeš da ne zaboli grlce haha. Sledeći!
– DOBAR DAN ŽELIM GOSPOĐO, U MENE RUKA NEŠTO
– Ime, prezime, knjižica i molim vas tiše pričajte sinoć je Ćana gostovala u Grandu majka pojačala do kraja, kaže jebem ti milu majku profesore Lubodraški sa prvog sprata, evo pa sad vežbaj klavir.
– MILJENKO KRTOLICA, MA POSVADIO SE SA KOLEGOM
– Kakva svađa kakav kolega čoveče, pa Vama viri satara iz podlaktice?
– MA NIJE STIO NAMJERNO NEGO NEŠTO JA ZVIJEZDA ZVIJEDA ON NIJE NEGO VELEŽ I PAF
– Šta paf?
– PAF SATAROM UGLAVU, TE JA STAVI RUKU DA SE ZAŠTITIM KO ČOVJEK MIŠ I EVO ME SADA OVDE
– Joj vi ste hitan slučaj, šta da radim samo da vidim nešto ovi novi kompijuteri, to je Bože sačuvaj. Šta god kliknem on neke zvukove proizvodi, pa keže erorr, pa kaže uninstal…Uh, pa vi ste baš baš hitan kliknuću ovde gde piše “emergency urgention”, samo da vidimo
– MA MALO VATE I LOZE PROĆE TO, SAMO DA MI IZVADI OVO, PROBO SAM KOD KOMŠIJE, ON JE VETERINAR AL NEMA ONO ŠTO SE KAŽE, DIPLOMU, NEGO VIŠE VAKO RADI. VELI, IDI KODDOKTORA, MOGO BI MI OVDE KREPAT, I JA ŠTA ĆU, ODVEZI TURU DO LJUBUŠKOG I PRAVO NAZAD.
– Joj, joj…..EVO GA.Uh, imate sreće, našla sam Vam slobodno, dođite vi 27. aprila da mi to rešimo.
– MA KAKVOG SEDMOG UBOGA STARICE, MORAM J…
– Dvadeset sedmog .
– MA ŽENO ZAPNE MI TESTERA NA KRIVINI KOD ŠIROKOG KAD OKREĆEN VOLAN NA FAPU, PROLETIĆU PRAVO UNJIVU NEKU PA ĆE REĆ LJUDI MILJENKO KRTOLICA VAM NIJE SIGURAN, ĐE ĆU ONDA OD SRAMOTE KUĆI U ROGATICU
– Paaa ako ste Vi pametni, sami to rešite, stvarno ne znam šta bih Vam rekla. Sledeći!
– Dob…
– Uh što me prepade čoveče, pa što ste tako bledi?
– Pa, ovaajjj, ne osećam se baš najbolje mislim da me uhvatila kijavica, a nisam preterano ni spavao.
– Vesna, neće ovaj veseljak dugo,da ti ja kažem dijagnozu odmah.
– Izvinite, nešto ste meni rekli?
– Ne, pričam sa koleginicom. VIdi ga kako je ubledeo mila Veki, gospodine jel jedete vi cveklu ikad?
– Pa slabije u posled….
– Razveden Vekice sigurno, čim se on ne hrani dobro. Znam ja ove slučajeve viđam ih svaki dan, ima kod mene jedan u zgradi Milan, KV automehaničar. Slaaaaadaaak, ma ej, radi u GSP-u, skida menjače svaki dan, reko što ne skine mene hahah. A vi, sami ste došli, a supruga kao podrška?
– Ne znam zašto je to važno, supruga je na poslu.
– Karijerista znači. E moj prika, ja da sam jurila karijeru ne bih sada bila u Rakovici, nego dom zdravlja Stari grad. Kažu da ti tamo malo malo doktor kupi doručak u Hleb i Kifle i da aparat za kafu zapravo radi. Glava, glava, evo je kreće. PAUZA!
Kreće opšta graja u čekaonici, neko smelo dobacuje “kako vas nije sramota”, otvara se šalter “ŠTA SE DEREŠ STOKO PA IMAM I JA DUŠU OD JUTROS SAM DVA PUTA PO 15 MINUTA SAMO IŠLA DO VC-A”.
– Mitrović!
– Ali ja sam na redu sada, čekam od jutros?
– Na redu je ko ja kažem da je na redu, a meni to kaže konpijuter koji je umrežen sa onima gore, dakle jesi tu Mitroviću?
– Evo me.
– Knjižicu. Kod koga?
– Pa rekao mi je doktor Lazić da mu se lično javim oko pola 9, pa sam mislio…
– Oooo Laza diploma haha, a Veki, koji mu obrazac treba jel onaj E500, haha.
– Bojim se da nisam shvatio?
– Jesi poneo E500 obrazac haha?
– Ne, meni rekoše samo knjižicu i evo da častim doktora, poneo sam flašu viskija, ipak mi izlazi u susret.
– Da vidim? Haha joj vidi ga ovaj Vesna doneo Balantajn. Pa ne, ja ću se sada srušiti. Sine jel vidiš ovaj obrazac?
– Ne, pokazujete mi na prazan papir?
– Tako je, lepo izvadiš 500 eura, i onda on više nije prazan papir, nego je E500 obrazac. Onda ja pozovem doktora i kažem, Lazo stigo ti je ovaj flamingos Mitrović, poneo je sve papire i obrazac je uredno popunio.
– Ali….
– Onda doktor kaže, “Oh, gospodin Mitrović je stigao, molim Vas uvedite ga”.
– Ja sam hteo E100 da popunim, mislim tako sam čuo…
– Sviđa mi se kako ste upali u terminologiju, ali sa E100 samo da vidim……Čekaj, Veki mi je na puš-pauzi….VESNA KAD OVE SA 100 PRIMAMO (iz daljine se čuje nešto nalik promuklom muškom glasu koji izgovara MAHEALEHAODNV). Eto sam si čuo, da ne bude da ja lažem. Prvi slobodan termin 2018-ta godina, jebi ga, država govno neće da nam obezbedi normalne uslove za rad.
