Sedam dijagnoza neduhovitosti
Duhovitost je relativna kategorija, ali ima stvari koje jednostavno nisu smešne. Ako tebi jesu, imaš problem. Ipak, ne očajavaj, za sve postoji rešenje. Dobro, ne baš za sve.
DIJAGNOZA: Ložiš se na humor gegova. Upišaš se od smeha kad čovek ide pa padne. Na zidu još imaš poster metar sa metar na kojem Bata Mirković drži Roberta Jarnija za jaja.
Terapija: Ubaci svoje ime u lutriju za američki green card, odseli se u Ilinois, tamo je humor gegova svima smešan. Niko te više neće gledati kao budalu, iako to jesi.
DIJAGNOZA: I sinoć si smarao ekipu ispred dragstora pričom da Čak Noris može da zalupi rotirajuća vrata i da nema ćaleta jer niko nije smeo da mu jebe mater.
Terapija: Tri puta pogledaj kako Brus Li razvaljuje Čaka Norisa od kurca usred zmajevog gnezda. Evo ti klip:
DIJAGNOZA: Kupuješ Večernje novosti prevashodno zbog aforizama na drugoj strani. „Dolazi nova svetska ekonomska kriza. Srpsku granicu prešla je bez dužih zadržavanja“ – tu si se recimo sobalio od smejanja.
Terapija: Pređi na Kurir, čak je i tamošnji vic smešniji od ovih proseravanja.
DIJAGNOZA: Iskreno se oduševiš kada ti od kuma za novu godinu, slavu, rođendan, ispraćaj ili Dan zaljubljenih stigne cirkularna čestitka koja pride ima i neku kvazi-foru. Recimo onu da treba da jedeš vitamin C koji se nalazi u namirnicama kao što su: pivCE, prasenCE, jagnješCE.
Terapjia: Spremi u draft poruku kojom ćeš odgovarati na sve cirkularne poruke, pa makar ti ih i rođena majka slala. Poruka treba da bude jednostavne sadržine, recimo: „Odjebi, budalo, pizda ti materina!“
DIJAGNOZA: Odlažeš sve planove za izlazak, ispaljuješ najboljeg ortaka iz osnovne koji se odselio u Kanadu pa sada dolazi u Srbiju posle 20 godina, odbijaš cavulju koja je planirala da ti usmeno vakumira kitu. Jer subota je uveče, tada selo gori, a baba se češlja. Zbog ogromnog uticaja Radoša Bajića, svakog Dragana koga znaš zoveš isključivo „sin Dragán“.
Terapija: Okreni antenu ili prestani da plaćaš kablovsku. Idi u Malo Crniće bilo kog letnjeg popodneva i videćeš da se pravi seljaci uglavnom zabavljaju opijajući se ispred zadruge i da nijedan ne nosi šajkaču i opanke. Takođe, njihov jebanje-deteta humor biće melem na tvoje rane.
DIJAGNOZA: Tarzanija ti nije smešna. Držiš da smo grupa neotesanih mladih ljudi koja je na budžetu svojih roditelja i zbog kojih je ova zemlja tu gde jeste.
Terapija: Crna Reka. Jeste, onaj manastir gde se pajdomani skidaju sa dopa. Kada stigneš, reci ocu Branislavu da smo ti prepisali polugodišnje lopatanje. Znaće on.
DIJAGNOZA: Usplahireno vičeš kevi da prekine gužvanje gibanice i smesta dotrči u dnevnu sobu da vidi nešto „smešno“. Keva stiže prekasno. Na podu zatiče sina zacenjenog od smeha, bez daha, kako trzajući levom nogom daje poslednje znake života. Svršotine po miljeu na stolu kao tragovi multiplog orgazma izazvanog smehom. Na televiziiji Đoković ponovo imitira Šarapovu, dok Igor Andrejev smoreno čeka jebeni servis našeg najboljeg tenisera.
Terapija: Nema je. Nadam se da si crko od smeha. Bukvalno.
