Sedam tipova kretena na moru
Prošlo je već pola avgusta, po starom srpskom običaju na moru se bilo negde između 15 jula i danas, pre toga “još nije sezona”, posle toga preobrazi se i gora i voda a i može sanđama da te povuče na dno, nikad se ne zna. Što će reći, sve srbende su se osolile, ušteđevine su potrošene, krediti neotplaćeni, šta će se jesti bog sveti zna al na moru se bilo pa nek puknu svi od muke. A na moru svakakvih ljudi. Uglavnom kretena.
Preplanula seljančura
Teskoba siromašnog detinjstva je uticala da slanu vodu prvi put vidi sa devetnaest godina. Dotad je zavidela drugoj deci koja idu na more, ali je boju sticala čuvajući goveda preko leta i onda lagala kako ima neku dalju tetku u rendom crnogorskoj primorskoj zabiti sa četrnaest stanovnika. Sada ima 22 i dečka koji radi za oboje i samim tim kešira deset dana Budve. Preplanula seljančura obitava na plaži po najjačem suncu između 11 i 5 i za to vreme uđe u vodu par puta tek toliko da spontano ne sagori a i ne zna da pliva. Namazana je kombinacijom svih mogućih ulja masline, jojobe, korijandera, kokosa i presijava se na suncu kao kvalitetno olizano kereće mudo. S obzirom da ima samo jedan cilj – da izgleda kao kenijski dugoprugaš – izbegava hladovinu ko Era starije od osamnaest. Umre od raka kože pre četrdesete.
Reflektujuća pihtijasta masa
Čkode toliko debeo da podseća na maskotu mišlen pneumatika i toliko beo da tripuješ da je anđeo sišao sa neba i da oko sebe ima divajn šild od kog će cela plaža da oćoravi. Međutim, taj šild je samo privid s obzirom da se nesrećna amorfmna masa zapali i kroz total blok kremu u pola osam uveče kad smeš i novorođenče da skineš golo i ostaviš ga na kulerskom suncu. Već trećeg dana završi u hitnoj pomoći gde mu daju meleme da tretira ljubičaste opekotine, pa do kraja letovanja ne izlazi iz sobe u kojoj ždere i piči vorkraft do iznemoglosti. Umre u dvadeset pet od kombinacije raka kože i činjenice da ima 225 kila.
Uspaljeni par
Adolescenti presrećni zbog prvog zajedničkog letovanja. Vreme provode u jebanju ne birajući ni mesto, ni vreme, a katkad ni gustinu naseljenosti okolnog prostora. Ipak, vole da istražuju nepristupačne uvale, vrtače i oštre stene gde isprobavaju gimnastiku iz kama sutre. Letovanje im se završi loše jer on polomi nogu prilikom izvedbe poze propeler na litici a ona dobije infekciju pičke od otpadnih voda koje fabrika metalnih odlivaka istače baš tamo gde su oni mislili da je savršen prostor za krešendo. Kad se vrate s mora raskinu jer su oboje debili.
Hiperaktivna porodica
Minimum četvoročlana bulumenta čiji dolazak na plažu podseća na invaziju Huna, jedino što nemaju konje ali zato iz automobila iznesu 30 kubika koječega. Njihovo građenje utvrde na pesku prati nesnosna halabuka; deca ciče, jure se ko će koji šlauf i mišiće da stavi, pobiju se pa ih onda ćale postroji i sve nalupa, pa se onda međusobno mažu kremama i urliču kao na dotračkoj svadbi. Prvo se pitaš kako je moguće da su deca baš toliki degenerici a onda vidiš ćaleta koji predvodi rulju i viče „ko zadnji magarac“ pa ti sve bude jasno. Posle pola sata izađu iz vode i krene slavska trpeza gde se mrndža pečeno pile, supa, šopska salata i sitni kolači. Žive srećno dvesta godina i zagorčavaju život svima ostalima, mamu im bre jebem u pičku.
Peđa Gnjatić
Došo na more da jebe. Svaki Peđa Gnjatić lik poseduje neophodne karakteristike da bi bio Peđa Gnjatić – ne zna za blam, uporan je, ubeđen je da postoje tehnike i strategije pomoću kojih žensko biće može da lagano prelazi iz zone animoziteta preko hihi zone do jebi me Peđa Gnjatiću zone. Cela ta povratna sprega užasno funkcioniše i nesrećni PG nikad ne primeti da nije izašao iz zone jedan u kojoj će večno ostati zarobljen. No, Peđa Gnjatić je zabavan lik na moru i idealan za ljude koji vole da posmatraju neobične sociološke fenomene, jer Peđa Gnjatić prilazi bez pardona i obrušava se na žrtvu snagom uragana. Ciljna grupa su mu žene. Kraj svih filtera. Bilo da su same, s drugaricama ili s dečkom koji ode da se ispiša, Peđa Gnjatić će im prići kao iskusni predator i prosuti neku od vanvremenskih fora za startovanje. Nažalost, završiće ili sa kontuzijom glave ili priveden nakon fore „da li želiš da te poprskam zbog lakšeg ulaska?“ jer nije uspeo da objasni policiji da ta rečenica nije imala veze sa tim što je baš u tom trenutku češao kurac. Ali bez obzira na sve, doći će Peđa Gnjatić i dogodine na more.
Lik u spido gaćama
Nisi Majkl Felps? Ni Piter van den Hugeband? Makar Čaba Silađi? Pa zašto nosiš onda spido gaće moronu odvrtani, idi negde da te ajkule pojedu il barem meduza sprži to poludignuto spolovilo.
„Namaži mi leđa“ opatica
Riba koja pristaje na flert sa svima. Dobro, naravno da će odjebati Peđu Gnjatića ali sa svima ostalima će biti veoma koketna što će rojeve mužjaka nagoniti da se ponižavaju mažući joj leđa, podešavajući joj nagib na ležaljici, čašćavajući je pićima i šta sve ne, ne sluteći da je njihova već projektovana sigurica da će umočiti obična deluzija. Što je najgore, riba će totalno da pristane na večeru, noćni izlazak, šetnju po plaži ili vožnju oko obale ali njen pojas čednosti ostaje neprobojan bunker za sve luzere koji u startu nisu izvalili stepen pokvarenosti ovog usahlog đubreta. „Sladak si jako, ali imam decxka Bokija i mnogo ga woleem.“ Ovakve primerke treba utopiti Grejdžoj stajl ili poslati u islamsku zemlju gde se na flert gleda očima šerijatskog zakona.
