Paradoksalno ili ne, prvi saobraćajni semafori su nastali pre automobila. Uređivali su zagušenja na intersekcijama kojima su hrlile rulje od 2 gumarabe i 7 pešaka, i sve to u okviru od samo nekoliko sati. Semafor kao sredstvo za regulisanje saobraćajnih pravila je ingeniozno rešenje i za skoro 150 godina se bukvalno nije menjalo. Celokupna filozofija se svodi na 3 boje, koje imaju svoje značenje i položaj, i kojima si rešio gotovo svaku saobraćajnu zajebanciju, osim ako nadležni organ ne odluči da je bolje da u pola 4 metne uniformisanog diplomca  sremskokameničkog Harvarda  ispred Vlade Srbije, tako da od glavne pošte do Mostara pičiš supersoničnom brzinom vinogradarskog puža – ratnog vojnog invalida.

E sad skroz druga stvar. S obzirom da muško-ženski novostvoreni odnosi počivaju na plivanju u praznom i nepoznatom, te uzimajući u obzir fakte da većina mužjaka ima skrotume bez semena koji kažu „priđi, dont bi a pusi“ a da većina ženki na licu nanese mejkap pod radnim nazivom „ne, nemoj mi prići“ dolazimo do jednačine x + y = 0, koja direktno utiče na pad prometa ugostiteljskih objekata. Logično, manje muvanja – manje i čaščavanja, ergo, manje čaščavanja – manje i cirkanja, naučno potvrdio rendm nemački institut za nešto, a oni ne mogu da pogreše da ga jebeš.

I onda se jedan pametni vlasnik lokala dosetio da su ljudi zapravo obična masa i kroz život žele da budu vođeni striktno vaspostavljenim pravilima jer im je tako lakše. Što koj moj Žika da razmišlja 2 sata da li Stojanka ima đuvegiju, kad Stojanki lepo može na čelu da piše da l je prohodna ili zavejana ko Čestobrodica i da bi muvanje nje bio poduhvat a la „praćkom na avijaciju Vermahta.“

Dakle, analogno značenju boja na semaforu, i ljudi su dobili oznake koje nose na žurkama specijalno prilagođenim da nabiju testosteronom usahnula mudašca i otope kamenu šminku sa riba čija faca ima ozbiljnost Slavka Beleslina dok izveštava o raseljavanju Belvila. Dakle, crveno – odbij, žuto – pa neeee znam hehe, zeleno – upri u me ko u život’nju.

Međutim, da sve ne bude tako jednostavno kao matrica 3×3, po čijoj bi se logici tip i riba sa zelenim ordenjem posle par sekundi izdovatali na šanku, u igru ulaze i razne taktike i lečenje vaskolikih kompleksa svih činilaca koji narušavaju Nešov ekvilibrijum.

Crvena riba

Postoji dva tipa žemskih koje su spremne da nakače crveni bedž i na žurki specijalno napravljenoj za opštu muvačinu, svima pokažu da su terra inaccessibile:

1.Debela, rošava, masna gotičarka koja je došla da se iždžilita i napravi šutku u samostalnoj režiji ako slučajno puste Temple of love i kojoj i onako niko ne bi prišao makar bila zeleni talas u Kneza Miloša.

2. „Imam dečka! riba“ koja je došla da cevči dva bejliza 3 sata, odradi masovni tok tu d hend sa bilo kim ko joj priđe na bliže od 2 metra, izgražava se nad opštim raspadom socijalne svesti koje vlada međ omladinom i ode kući da gleda porniće na ikshemsteru jer je dečko već 9 dana ispaljuje za snošku.

Žuta riba

Ona je ustvari prava zelena al stidljivo prikriva činjenicu da je zagorela ko četnički kazan i da je njen tučak voljan da primi oprašivača makar izgledao kao jutarnja verzija Ere Ojdanića posle afterpartija Miss Lipovičkih noći. Al jebiga, mama joj je rekla da tvrdi pazar, stoga će verovatno odbiti sve naklonjene njojzi a onda će tiho da jeca u mračnom kutku svoje setom ispunjene sobe.

Zelena riba

Fejk. Aspida, bež od nje. Ne zato što će ti preneti još neklasifikovanu veneričnu boleščinu preko 3 kurtona, već zato što je došla da pumpa svoj ego. Ne, njoj se ne jebe s tobom jer, ili je u vezi 3 godine ili ima 2-5 uvek dostupnih, kvalitetnih trsitelja u imeniku. Ona je tu da se nasluša kretenskih pik ap fora koje prosipaju mužjaci čiji apstinetski staž polako zalazi u treću godinu i to da iskoristi kao materijal za svoj lajf stajl blog, gde će se sa gomilom urbanih drugarica naslađivati muškoj jadnosti.

Crveni lik

Nakon ospsežnog istraživanja o ponašanju muškog mozga nakon susreta sa hot pripadnicom suprotnog pola, ukapirao sam da postoje 3 čoveka koji bi na ovakvoj svetkovini sebi nakačili crveni orden: Teofil Pančić – jer je i sam svestan svoje gadnosti, vladika Pahomije – jer je 10 godina sveža detetina uvek bolja od 20 godina matore pičetine i Ivan Bauer – jer je dovoljno sjeban u mozak i drka samo na sebe.

Žuti lik

Crveni lik koji bi želeo da je zeleni. Rekao ribi da ide u Malu Krsnu na dez godina mature i onda sa ortacima završio na semafor žuraji. Da nekako spere nemoral sa sebe, odlučio da zelenu boju zameni žutom. Ako bi ga riba uhvatila u prevari, branio bi se rečenicom: „Nije to što misliš, ona se saplela i slučajno mi se nabila na kitu“.

Zeleni lik

Prosta duša. Mini dragstor. Rešio čovek da smoči u nešto i konačno kaže zbogom džigerici u radijatoru. Stoga ne bira kome ili čemu prilazi jer kriterijumi za njega ne postoje. Neretko ima vrcave i nadrealne fore kojima pokušava da privoli šta žensko da se prikloni njegovom carstvu, tipa: „Iz kog si papirića ispala, bombončiću, šmek šmek?“ Ko bi mu odoleo.

Kombinatorika

Ispada da ne postoji normalna osoba na ovakvim događajima. Možda je tačno, možda i ne. Na tebi nije da sudiš. Ako rešiš da ideš, reši i da se zajebavaš. Na žurki klovnova i sam moraš biti klovn. Stoga prihvati ove savete nakon kojih će tvoje delove obezbeđenje iz lokala iznositi sukcesivno. Bar ćeš imati šta da pričaš unucima.

Napad na crvene

Verzija 1

– IMAM DEČKA, stoj, ne prilazi, odbij, napunići ti zenice suzavcem!

– Imam i ja leukemiju, pa se ne hvalim, kurvo! OPAAA! Al ne boj, to se ne prenosi seksualnim kontaktom, tako da slobodno možeš da odahneš.

Verzija 2

– IMAM DEČKA, stoj, ne prilazi, odbij, pustiću Kerbera na tebe!

– Je l ti to oznaka da sam ušao u red light district? U tom slučaju, plaćam 30 evra za šenjepu al da ga tako dobro izglancaš da iščašim zglob kad ga sutra budem bacao u nesvest.

Verzija 3

– IMAM DEČKA, stoj, ne prilazi, odbij, u novčaniku imam sliku golog Minje Subote, neću se libiti da je upotrebim! I što mi prilaziš kad i ti nosiš crveno?

– U množenju minus i minus daju plus, ajde sa mnom do klonjare da empirijski ispitamo da li se isto dobija i u razmnožavanju.

[box type=”info” size=”large” style=”rounded” border=”full”]

Verovatnoća koitusa < 5%

Verovatnoća zvanja obezbeđenja: > 95%

Nivo  zadovoljstva kad se probudiš ujutru: 9/10 

[/box]

  Napad na žute

Verzija 1   

– Ej ćao. Jesu tvoji ganferi ili samo prodaješ pajdo?

– Molim?

–  Mislim, nosiš žuto, pa kapiram ili voliš zlato kao i svi poreklom iz Indije ili šalješ subliminalnu poruku kako valjaš heroin.

– Ma ne bre, odakle ti to, hehe.

–  A ček, je l tebi na gaćama žuto i napred i pozadi, trolololo?

Verzija 2

– Ej ćao. Spazio sam te u masi mediokriteta pa sam mislio da mi daš LinkedIn profil da te dodam kad dođem gajbi.

– Pa nemam baš taj Lin..

– Ok, daj mi onda tviter.

– Pa nemam ni to. El može fejs?

– OK, OK, jebaću te odma, šta si navalila, Zagorka.

Verzija 3 

– Ćao. Ja nisam od marta, a ti?

– Kako, molim?

– Ma nikako. Uopšte ne znam u čemu je problem sa vama devojkama. Realno mnogo propuštate, treba država duradi nešto.

– O čemu ti pričaš?

– Otkači se od mene, ženo luda, zvaću obezbeđenje.

– Šta ti je bre, pa ti si meni prišao.

– Stvarno? Otkad sam išao na hirurško smanjivanje kite, počeo sam žešće da zaboravljam. Aj odo sad.

– E stani, a kakvo smanjenje?

– Hehe, dođi k čici.

[box type=”info” size=”large” style=”rounded” border=”full”]

Verovatnoća koitusa: 25-100%

Verovatnoća da ćeš joj se javiti za drugi koitus: <1%

Nivo zadovoljstva kad se probudiš ujutru: 4/10

[/box]

 Napad na zelene

Verzija 1

– Ej ćao, došao sam samo da ti kažem da neću da te jebem.

– Molim? Pa i da hoćeš, ne bih ti dala, seljaku.

– Ne stvarno, do pre par minuta sam mislio da sam neprobirač a onda sam video tebe. Pljunuta si davno izgubljena sestra Uruk haija.

– Ako se ne nestaneš za 2 sekunde, zvaću obezbeđenje.

–  Svejedno, nećeš biti jebana.

–  E baš hoću. Iz inata. Jebaćeš me i to celu noć

–  Aj dobro, imaš sreće što sam danas dobre volje.

Verzija 2

– Ej ćao, nešto se dvoumim pa sam mislio da mi rešiš dilemu. Je l višeš voliš My cunt will go on od Selin Dion ili deo gde Bon Džovi peva „… my cunt is like an open highway“?

– OBEZBEĐENJE!!!!

– Ok, ok, koj ti kurac, uopšte nisam ni mislio da ti naplatim bambusanje.

Verzija 3

– Selam alejkum, sestro. Vidim nosiš zeleno, pa reko da pitam kako ide ramazan i te munje?

– Časnikrsteimajkobožija, koji je tvoj problem?

– Pa ne, kapiram da ako neće breg Muhamedu, oće Muhamed bregu, tako da sam rešio, iako sam ja crven a ti zelena,  da ipak ja priđem i pitam te za dozvolu da se moj Muhamed malo popne na tvoj breg. Venerin.

– (… munje i gromovi…)

[box type=”info” size=”large” style=”rounded” border=”full”]

Verovatnoća koitusa sa zelenom: 50%

Verovatnoća koitusa gde si ti furundžija a član obezbeđenja tobdžija: 50%

Biće nekog seksa: 100%

[/box]