Slim, fit i skinny – tri reči koje su sahranile mušku garderobu
RULET GAJA, NOVEMBAR, PREPODNE
– Ma ne mogu da verujem, opet 27. O živote krvna sliko Ivice Dačića. Mala, daj navij za ovih 440, poslednjih.
– Stižeeemmm…
♪♫ *zvrrrr* kada bi svi kao mornari “zvrrr* veseli i hrabri postali *zvrrr* ♪♫
– Halo kevo, reci, u poslu sam.
– Sine, evo u gradu sestra i ja, prolazimo pored Zare…
– Kevo završavamo razgovor posle Zare, poz mi švecu!
– Čekaj sine stani ljubim te.
– Ajde, šta.
– Evo farmerke na sniženju, idi sad dok imamo još ovo crkavice što je ostalo.
– Koliko je sniženje? (pu gle ovo, orfanela)
– Ne znam sine, stoje plakati preko celog izloga, ovo slovo S veće od mene, ne znam ko to štampa uopšte. Nego ajde molim te, idi, videla sestra kaže svideće ti se sigurno, nema smisla više u toj erima trenerci da ideš i na fakultet i u pekaru.
– Kevo znaš šta mislim o tom…
– Dođi po pare i idi, ajde, nemoj da te mrzi. Ajde ljubi te mama tvoja. (i seeeestraaa :*)
– Ok.
IZLOG ZARE, NOVEMBAR, MALO POSLE PODNE
U jebem ti sunce gle stvarno, kolka slova sniženje. Gle ovo I ko Vranješ boktejebo, a i građeno je baš ko on nekako. Dal da se sad slikam i okačim na ovu fejsaru i tagujem ga a, neću ajde možda je već neko tu foru iskoristio. Ok ajde ulazim u Zaru, valjda me niko neće videti, dupe bi mi pomerili jer bi mislili da se trpam u isto to dupe. Daj bre kevo šta je ovo, kakva je ovo boja, narandžasto šta je ovo…
dva minuta kasnije – Šta mi niko ne prilazi, obično te zaskoče, utrpaju u usta sve, uvale ti kao flajere. Haha gledaj ovde muškarac radi, iju gle kakav je, ili je gej aktivista ili je samo gej. Haha sad kad mi priđe baš će biti neprijatno, tripovaću da odjebavam lika koji hoće da me smuva, ma gde će on mene, imam šaku ko slavski tanjir neće on…
– Dobar dan, izvolite, jel treba pomoć?
– Mojoj kevi treba…
– Moulim?
– Ništa ništa, gledam brate…
– Ouuukej!
– Jel imaš farmerice?
– Kakve?
– Pa za nosoroga… Haha, pa muške, za mene jebo ga ti.
– Heh, pa da, ali da li želite neki specifičan model?
– Želim ovako nešto: da meni bude u njima prijatno a da ljudima oko mene ne bude neprijatno. Dovoljno?
– Biće. Imamo evo ovde dođite da vidite. Evo, ima raznih modela.
– Narandžaste?
– Pa više su neka boja cigle, svetlije je hehe.
– Neću brate da se kamufliram u crep, da ležim na krovu, šta? Farmerke, pantalone mi trebaju.
– E pa razlika je, jer farmerke su ipak druga…
– Jel me zajebavaš malo a? Druže, dve nogavice, rajfešlus ili dugmići, svejedno. Da ne idem go.
– Šalim se i ja malo, ne zamerite, evo pogledajte ove ovde, da li su vam ove bolje?
– Što si ti neki šaljiv čovek, kolko ste bre materijala utrošili u ovo? 20cm teksasa, šta je ovo iscepano ovako ko kroz mašinu za reciklažu, zgužvano, iscepano pohabano.
– Hehe, kako da vam kažem, nekako, to se sad tako nosi.
– Ma nek se nosi to u pičku materinu lepu, brate, jel imaš neke da su… čitave?
– Ima ima kako ne, stiglo je baš dosta modela… Hajde za mnom ovamo…
– Pa ne znam odakle je stiglo, izgleda ko izvučeno iz mora, provučeno ispod valjka, išutiramo od strane celog romskog naselja iz Kuršumlije i isflekano ko tepih u vrtiću.
– Evo imamo ovako nešto.
– Ovo je već okej, dizajn je za razliku od prethodnih – normalan. Daj da probam.
– Eeeevo!
par minuta u kabini – Jebote ovde svira muzika i u kabini! E da puste Rođu ili Sinana pa da sednem na ovu kocku i mogao bi se napiti komotno, malo klaustrofobično al s obzirom da sam se i liftu napijao, ništa što bi moglo da me omete u ožderavanju. Imam i ovu kašiku za obuvanje da se počešem, ih milina.
– Jel sve oukej?
– Da da, evo oblačim se.
– Brate šta je sad ovo?!
– M?
– Pogle…
– Uf, deluje baš malo. To nam je skinny model.
– Ma brate šta skini, šta da skinem, daj da obučem nešto normalno, stvarno gubim strpljenje.
– Pa to je za mršavije malo.
– OĆEŠ DA KAŽEŠ DA SAM JA DEBEO?!?!?! MOLIM?!?!
– Ne ne, naopako nego hoću da kaž…
– Ložim te burazeru, nismo žene, bar ja nisam hehe. Malo mi bre ovo, kako ću ovom da čučnem, il da vežem pertlu, pući će ko gajba piva ispred dragstora, ostaću u ovim UOMO gaćama, a to niko ne želi, veruj mi.
– Dobro evo doneću vam drugi model. Evo gac!
– ??? Što piše FIT na njemu?
– Pa to vam je kao fit, u formi, za spremne.
– Nerviraš me već sad. Jel vidiš da sam pustio stomak brate, ubilo me ovo crno nikšićko, zategla stomačina pupak će mi se okrenut na napolje.
– Pa dobro uvucite malo…
– Ma nema šanse, mogu ja uvući ali kad “izvučem” i otpustim posle gurmanske pljeskavice u 2 noću, pući će, vrknuće dugme ubiće ovu što radi u hamburgeriji dok bude stavljala urnebes na lepinju, oko će joj isterati a tamo nije osigurana garant, sve lopovi u državi. Moj deda da ovo vidi, okupio bi celu svoju ekipu iz vojske, povadili bi puške iz podruma i sve bi ovo izbušili i onda bi otkinuli ruke ovim lutkama i prebili bi vas time. Daj bre nešto normalno nemoj jebat sojke, ko ovo nosi? Džokeji? Đogani?
– U redu, nema potrebe za vređanjem bilo koga.
– Ma ne bre, lepo te pitam, pogledaj ovaj kroj, ko body – al za noge, kapiraš me? Steže jebote, kome je u ovom prijatno, dlake će mi se okrenuti početi rasti na unutra.
– OUKEJ! Doneću vam još jedan model što imamo.
– Ajde.
– Evo ga, ovaj je malo širi u struku.
– Ali već vidim da je kratak u dužinu.
– Ajde probajte pa onda recite! Sad već i ja gubim strpljenje.
– Šta ti imaš da gubiš strpljenje, radiš ovde za 40 000, čuo sam ja, moj drugar iz osnovne radi u jednoj vašoj, gledaš tu dobre pičke i govoriš da im sve stoji do jaja, ne seri rodbine ti. Pa da, evo kratak, pogledaj, 2cm od zgloba skočnog, ko poplavu da čekam. Jel ima išta normalno ovde?! Pogle šta sam farmerica nakamario ovde, ovi pederi tamo garant nemaju šta da obuku sad, joj kevo, jebaću ti mat… a neću babu ajvar pravi dobar.
– Molim vas da ne psujete već ako mog…
– Ajde donesi taj model.
– Evo ovaj je i u dužinu i u širinu okej.
– Sad ćemo da vidimo, ne verujem ti više ništa. Pola dana izgubi dok ne nađem komad teksasa običan, jebem te državo u pičku, iako je to malo nemoguće…
par minuta kasnije…
– Aj sad jedno ozbiljno pitanje.
– Da?
– Koji je vama kurac?
– Jaoj gospode, šta sad ne odgovara?
– Pa nisu muda stomak da ih uvučem.
– Moulim?!
– Koliko su ti ove?
– 4200, na sniženju. 5600 su bile.
– DA PLATIM PET IPO ILJADA DA ME STEŽE OKO JAJA?
– Tačnije četri i dv…
– Tri dana da provedem u ovome smanjio bi mi se 7cm, ostalo bi mi jedno žumance samo, ko nosi bre ovo daj zovi mi onu dvojicu da ih pitam nešto jesu oni normalni?! Jesi i ti normalan pokušavaš bre ovo govno da mi uvališ da me intimno osakatiš za ceo život da mi se smeju kad se skinem a ono stoji prilepljeno uz donji stomak, špahtlom da ga odvajam?! Kako pišaš kad provedeš celo veče u ovim farmerkama? Široko? Pljosnat mlaz? Ko vakuumiran da je.
– Sad bih vas zamolio da izađete…
– Odo bre sam, nemoj me terati, drži ove helanke jebale ti oni mater. I reci tom Zari da i njemu jebem mater. Ajzdravo!
RULET GAJA, NOVEMBAR, POSLEPODNE
– Jel i dalje baca ovaj niz? A nema, neke stvari se jednostavno ne menjaju.
♪♫ *zvrrrr* kada bi svi kao mornari “zvrrr* veseli i hrabri postali *zvrrr* ♪♫
– Desi kevo brate rođeni.
– Jesi kupio?
– Ma nisam kevo, dok sam ja stigao rasprodali. Dobro neko sniženje bilo izgleda.
– Eeeeehhh šteta.
– Kupiću za ovu kintu skripte, ide mi sad apsolventski rok, bar nešto da dam.
– Ajde ajde sine. Uči samo. Vidimo se posle, praviću kajganu sa paprikom.
– Do jaja. Ae… Mala, navij der za 3 soma, mora se ovaj niz ispratiti…
