Smarači – specifikacija i tipovi ili davitelj protiv davitelja

Počeću jednom pomirljivom izjavom ala Žarko Trebješanin u jutarnjem programu Jovane i Srđana: svi smo mi smarači ponekad hehe i to je sasvim normalno hehe. I to jeste tačno, nema šta što bi Denda reko. Ali ipak postoji ona nevidljiva ali jaka granica koja razlikuje povremenog lajt smarača od onog rođenog talentovanog i budženog smarača. Mislim, jedno je smaranje neke divne Ane sa filološko umetničko plesačke akademije kako bi joj mirisao oznojeni baletanski  kostim a drugo je ničim izazvano smaranje svakog pristojnog čoveka na koga naiđeš a koji te neće odmah oterati u kurac. I onda se postavlja krucijalno pitanje zašto neki ljudi smaraju i zašto ne prekidaju da smaraju? I da li uopšte znaju da smaraju? A nemoguće je da ne znaju jebiga vidi se odmah kako neko reaguje ili je možda nekom genetskom zajebancijom njima isključen taj deo za opažanje efekata smaraštva? Uglavnom, kako god oni ne prekidaju sa smaranjem niti će ih sprečiti vaše kolutanje očima, izgovor da žuriš ili nešto grublji pokušaji izbegavanja smaranja. Oni su nepobedivi  i neizlečivi i jedini lek je kloniti ih se ili ih onesvestiti, gurnuti u kola i odvesti u Deliblatsku peščaru da se tamo probude i osnuju svoju smaračku koloniju odvojenu od normalnih ljudi.

Priroda je inače tako uredila da svaki smarač ima svog žarača ili više njih. Žarač je onaj ko raspiruje odnosno inspiriše smarača. Žarač može biti namerni i nenamerni žarač. Namerni žarač spada u grupu trolova, i uživa u džaranju smaračeve vatre, i utisku koja ona proizvodi na druge, dok je nenamerni žarač žalosna žrtva na koju se izliva kreativnost smarača. Nenamerni žarač je podvrsta baksuza i priroda ga je obdarila takvim izgledom da neodoljivo privlači smarače. Smarača pak postoji gotovo nebrojeno vrsta, a neke od njih biće i ovde opisane: smarač obični, smarač znalac, smarač karač, smarač špijun, smarač moralista, kućni smarač, smarač ponavljač itd. Kada je sezona smaranja jedan smarač zna i po više puta naskakati na nesrećnog žarača. Smarač može biti tihi, pasivni koji preferira seks jedan na jedan, u poverljivom tonu, i može biti agresivni smarač koji se lako raspoznaje i nasrće na više žrtava neiscrpne smarčke energije.

Lista smarača je dugačka i podleže izmenama i dopunama, ali evo nekih predstavnika vrste:

Ljubavni smarač

Drugo ime mu je istovarivač govana. U stanju je da neprekidno sere dan i noć razmekšana sentimentalna govna smešana sa alkoholom i suzama. Kada naskoči na žrtvu ne odustaje sve dok ga skroz ne uvalja u svoja ljubavna govna. Posle toga se desi najčešće da tako pročišćen i klistriran sasvim normalno nastavi svoj život vedro i veselo, vraćajući se u naručje osobe o kojoj je tri dana pričala da je gora od Džingis kana. Žrtva zamazana tuđom ljubavnom balegom ostaje da se suši na suncu i da joj titra kapak.

Pročitati obavezno: Dok traje sipanje govana pravite se mrtvi ko kad vas napadne medved i ni jednom rečju ne budite protiv bivšeg partnera istovarivača govana jer ćete posle kada se govnarko i džingis kan pomire vi biti po govnarevom mišljenju krivi i najgori jer ste jednom potvrdili da je džingis kan idiot/kinja.

A onda ćete morati da ubijete, ne, da umorite na posebno gadan način Ljubavnog smarača jer šta drugo preostaje.

Nostalgični smarač

Sa podvrstama jugonostalgičar, školski nostalgičar, obični nostalgičar smarač i smarač ponavljač istih priča milion puta… Sve je nekad bilo bolje sad je sve kurac, znaš koje provale bile u školi na fakultetu, u vojsci, to druženje, ta Istra sedamdespete nikad se više neće ponoviti, i uopšte ljudi se više družili, paradajz bio slađi, lubenice iz Makeodnije slatke ko med, morska pička urasla sedamdes treće na mesečini a patike original Puma a Bugarin i Rumun te gledaju i ide im voda na usta: oni bili bre beda gori nego mi sad i tako dalje i tako dalje Dživdžan zbori i a u kurac više.

– I izvodi nas učiteljica na tablu iz skamije…
– Daj bre, dosta bre, dosta, pedes godina ista priča, ne mogu više, ne mogu, ubiću ga, drži me!

Kućni smarač

Podvrsta smarača vrlo česta i vrlo uporna. Obično živi u komšiluku ili čak i pripada rodbini užoj ili široj i tada je skoro neizlečiv. Ova vrsta smarača obitava najčešće u kući domaćina i ne izbiva iz nje trošeći vreme, mesto i resurse nesrećnog. Vrlo teško se izbacuje napolje. Zanimljivo je da vremenom domaćin nauči da živi sa smaračem i razvija se specifični odnos, teško objašnjiv, nešto kao stokholski sindrom pa ti čak i nedostaje smarač kad ga nema duže vreme???

– Ha ha videh doterali ste novi regal, pa eto, ja došo na kafu, samopozvao sam se, hehe…
– Puši kurac majmune.
– Haha e dobar si kolko ste platili?
– Šta te boli kurac, oćeš rakiju.
– E pa baš može!
– E pa baš me boli kurac da ti sipam, eno ti flaša.
– Eeee ma komšije kad su dobre to ti je najjače…
– Umukni idiote evo ti kafa crko da bogda i odselio se u Alibunar.
– E baš ti hvala… jao sad se setio mora da idem, imam posla…
– Koja posla ti imaš ne laži, aj ne seri, sedi tu, aj marš u kurac, vidimo se sutra .
– Ma da vidimo se obavezno!
– E nemoj više da dolaziš kumim te.
– Ha-ha neću kume ha-ha.
– Ajd. Obuci nešto hladno je. Šta ja pričam. Mrš iz kuće! Vidimo se.

Tandem automehaničarskih smarača

Ok, kola. To je stvarno super, mislim voziti se kolima je ekstra nekad bi ti konj nažuljao muda a kočije ispomerale bubrege i stvarno je lepo to što se neko setio pa izmislio auto. A i sve to: brzina, ludilo, sjaj uglačane haube, Porše 911 turbo, ja volim zvuk motora i kad škripe gume a Audi voli onaj ko razume. Statusni simboli, falusoidna projekcija, moć, noćna vožnja, na kraju krajeva lepota linije, estetika, sve to kapiram. Ali raspravu ko je bolji Puntić ili Pežo 206 i šta to lupka ispod haube, ulje pošto je, đunta sa sitnim nutom, pa dokle bre, dokle. Čisti, briskaj, budži, poliraj i budi Stevo Žigon iz Majstorske radionice, tvoja stvar, al pusti mene da živim svoj nemotorizovani ili avionski život. Vau brate pričaj mi o presvlakama i ratkapnama. Ah kakve presvlake, divota. Jebene presvlake.

Ova vrsta smarača često nastupa u tandemu.
Inače auomehaničarski tandem jedva čeka april i sajam automobila da ide tamo da balavi i da se slika sa ribama i motorima, i da ih pita ono što se ovde jednostavno ne može napisati, bar ne do kraja e a jel ideš i ti uz… Usput drkaju jedan drugom francuskim ključevima pogađajući ko je koji model zamislio.

– ŠTA SI KUPIO?
– Pa kažem ti Pežoa trista…
– PA JEL SI TI NORMALAN FRANCUSKI AUTO KUPUJEŠ DOĐI OVAMO DA OVO ČUJEŠ ZAMISLI KUPIO PEŽOA
– LELEEEEE JAOOO S KIM JA U KOMŠILUKU ŽIVIM Pa jel znaš da na Pežou prvo otkaže otkuvani laburista a ako crkne i donji laboral a to se često dešava veruj mi to nema nigde da se nađe posle osim u češkim Buđevicama… Uf uf uf joši si uzeo ovaj model sa digitalnim krnjačama pa ti stvarno nisi normalan kako bacaš pare…
– Ljudi šta vam je uzeo sam auto samo da bi imao da pređem od tačke a do tač…
– NEEEEE NE IZGOVARAJ TO STOLETU UVEK POZLI OD TE REČENICE!

Smarač znalac i stručnjak

Otkad su razne informacije postale javno dostupne svima ovaj tip se namnožio i dalje raste. O ne može čovek više da bude priglupi ruski mužik koji ništa ne zna i govori samo klanjam se vaše prevashodstvo! Ne, ne, stručnjaku više nije dovoljno da vas rafalom svojih svežih informacija ubije, on ide korak dalje pa kao Agent Smit oće od vas da načini isto još jednog Agenta Smita smarača i stručnjaka. Šta ja to čujem, za koga si glasao? Ma nisam… Ma znam da jesi i znam i za koga ali samo da znaš da je Radulović američki čovek i kakve su to fore s ekonomijom pa svako ko je dao matematiku 1 na ekonomskom zna… Šta? Gledaš Gejm of trons, nije to ništa, Kinezi su još osamdese treće snimili bolju seriju vrlo sličnu gejmof trons, proguglaj malo bre informiši se; Ne, ne, ne najduži skok u dalj je izveo još pedestreće Majkl Džeremi Vajld, kako to ne znaš? Omiljena pitanja koja postavlja ova neugodna vrsta smarača uz zabezeknut začuđen izraz lica: Šta? To nisi gledo/čito/slušao/probao/video/jebao/jeo/pio/sliko 700 puta more?

Kad vam neko to kaže šta? to nisi čitao? slobodno mu možete lupiti šamar, slobodnim stilom.

Smarač karač

Ne, i sama pesma kaže kad čovek voli ženu on šalje vojske da je traže i on tu ženu smara da mu da pičke. I to je skroz legitimno. Legitimno je i slagati društvo, komšiluk i babu iz komšiluka da si jebo Snežanu iz Palanke a nisi. I to je ok. Ali nije ok smarati konstantno ljude oko sebe svojim lažnim ili ređe istinitim pričama i širokim eksplikacijama svog seksualnog života. Ajd do određenih godina ok, al brate imamo po pedeset godina, poslanici smo u narodnoj skupštini i ti sa rukom na mikrofnu meni sa strasnim šapatom pričaš kako si jednu karo a druga ti pušila. Nešto ovde nije u redu.

Posebno odurna vrsta su stariji smarači karači koji spadaju u jednu od najgorih grupa smarača, pogotovu su smrt za mlađu populaciju postavljujući im uporno ono dživdžansko pitanje.
…
On i ja se vrlo slabo znamo i vidimo se otpilike tri puta godišnje: dvaputa slučajno u gradu i treći put na slavi kod zajedničkog druga i on meni svaki put priča svoje seksualne pustolovine. I to bez uvoda odamh: bum, tras, ćao, zdravo, ja jebo sam. E sad kopka me motiv tih postupaka da li i ostale žrtve muči na isti način ili ja jedini imam tu privilegiju mada bih više voleo da svima to isto priča.

– Zdravo svima, srećna slava cmok cmok cmok
– Zdravo, zdravo, zdravo
…
– I šta kažeš zaposlila si se? Pa super… Ti? Oženio se, ozbiljno? Pa čestitam… Miki? Khm khm šššta iiima?
– O brate pa gde si ti nego esam ti pričo ja kako sam jebo onu malu Saru? Slušaj sad…

Zašto meni, zašto mene stalno, zašto sam ja inspirativan ovom čoveku, da neće možda i mene da jebe? O čemu se ovde radi?

Smarač alkoholičar

Obično stariji ali ima i mlađih primeraka vrlo smarački perspektivnih. Napada uglavnom u večernjim časovima, sa manjkom para, a viškom priče i želje za trošenjem dragocenog vremena petkom uveče i sa tendencijom da popije za džabe nešto. U stvari najlakši oblik je upravo onaj koji se samo grebe za piće, mnogo gori su oni oblici koji bi da pričaju i da budu slušani. Pomoći nema osim surovog teranja u pizdu materinu. Slobodno to odmah uradite kasnije ćete se kajati zbog svoje licemerne ljubaznosti, a oni se ionako neće sećati ili ih neće biti briga – alkohol je ipak ono što ih primarno zanima.

–  I čika Ljubo kad ćete da nastavite priču o ratu u Hrvatskoj?
– U Hrvatskoj, pa ja nikad nisam bio u Hrvatskoj, osim jednom na moru 1983. eeee šta sam tad pojebo, tako ti ja uvatim jednu Čehinju…

nastavak: kombinovano: smarač-karač, nostalgični smarač sa primesama ljubavnog smarača pri kraju.

I na kraju:

Smarač vampir

Može biti iz bilo koje vrste, to mu više dođe ko najviši čin među smaračima, smarač koji vas skroz isiše do kraja posle koga možete samo da pustite onaj vajtnojz dva sata i zvukove prirode, ambijentalnu muziku, šta god, Milana Babića, da vas malo, kolko tolko, povrati.

*
I na kraju najvažniji savet: Ne budite pasivni kad vas smarač davitelj davi!!! Postanite i vi davitelj aktivno odgovarajte, dražite ga, ispitujete, budite drski, nadobudni i provokativni, ne predajte se! Probuditi i vi smarača u sebi! Bićete iznenađeni kako davitelj utihne kad mu pokažete otpor! Davite i vi, na silu ali davite, ako ništa, pričajte nešto nepovezano, na nekakvu čistinu već ima da izbijete! Ako ne znate da davite zapevajte, rokćite, grokćite! Ili još bolje je da svaku smaračevu rečenicu ponovite u stihu, otpevanu.