Speed dating – FAQ & fuck
Ljudi su danas usamljeniji nego ikad. Paradoksalno, pre recimo 200 godina, momak u 20-im je blistao od sreće. Za života se pomerao čak po 15 kilometara od rodne grude, upoznavao neverovatnih 12 žena, ne računajući majku, babu, sestru, tetke i ostalu rodbinu, za period od kolevke do humke i mislio da je bogom dani trsitelj, šampion seksa u slobodnom stilu, otprilike ruralna verzija Pitera O Tula. Danas taj isti momak u 20-im dnevno na ulici sretne 200 prepički, vispreno prokomentariše desetine novih fotki svojih fb prijateljica, izađe u dgra da balavi na promoterke Red bula u vrućim pantalonama (ne prilazi, nije lud) i kod kuće sabije 2gb najkvalitetnije visokobudžetne pornjave za miran san. E đoku miran san. Tad naviru teške misli, osećanja usamljenosti, jednom rečju momčić sebe vidi kao plavu tačku u beskraju, da se izrazim tako Saganovski. Ok, dosta jeftine patetike, stop blogovanju Ljiljane Habjanović-Đurović.
Danas živimo u spidu (neki i na spidu, hehe) i tempo života mladom, obrazovanom japiju sa hipsterskim naočarima i isto tako mladoj i obrazovanoj konceptualnoj umetnici sa šalom od kašmira ne odzvoljava da se upoznaju, razmene telesne tečnosti, stvore zigot zajedničkim radom i žive srećni do kraja života, il bar do razvoda posle 2 godine.
Ma kolika dileja bio, čovek ima u svom biću tu kvačicu usmerenu ka rešavanju problema kad mu je dupe za vratom. 1998. u jednom kafiću u El Eju održan je prvi Speed dating kao vid rešavanje problema nejebice prouzrokovane jagmom za lovom i napredovanjem u karijeri visokoobrazovanih ljudi. Koncept je jednostavan – podjednak broj tipova i riba se okupi na istom mestu i po Bergerovom sistemu „svako sa svakim“ se ukrštaju za stolovima i imaju po 5 minuta da impresioniraju drugu stranu. Na kraju popune ankete, nažvrljaju na koga im se digla patka / ovlažila đana, te organizator kasnije odradi provodadžiluški posao i uzme debelu kintu.
Ovakvi dejtinzi su postali praksa i kod nas. Neko normalan bi se pitao šta koj moj zemlji gde je nezaposlenost 27 posto, gde zaposleni rasturaju zumu i pasijans al zato ne umeju da napišu dokument u vordu i gde visokoobrazovanih ima 5 posto, treba speed dating. Al dobro, ovoj zemlji ne treba ni fudbalska liga, pa opet postoji, što onda ne bi i legitiman entitet za muvačinu. Poslednji spid dejting je održan proteklog vikenda u jednom elitnom prestoničkom restoranu, na kom je Tarzanija imala specijalnog insajdera. Naime, Miroljub je 32-godišnji preduzetnik iz Vranića. Uspešno je diplomirao na Višoj poslovnoj u Beogradu i nakon toga otvorio radnju za proizvodnju, pakovanje i prodaju zdrave hrane. Posao mu je krenuo dobro, ma šta dobro, odlično, tako da je Mile (dopustio nam je da ga tako oslovljavamo) postao veoma zauzet mladi biznismen. Prošlo i leto 30. godina mu je itekako postalo žao, roditelji ostarili, traže unuke pre nego odu bogu na istinu, a Milorad počeo da oseća bolove u kičmi i primetio da ima sve veće zaliske. Zaručnice ni na vidiku. Građanke neće u selo, seljanke otišle u grad a njima tek ne pada na pamet da se vrate, ono malo što je preostalo po selima pre može da glumi simbiozu Petra Božovića i kazana za rakiju nego da se nazove ženskim bićem. Na kraju mu ništa drugo nije preostalo nego da se oproba u novom sportu. U poverenju nam je ispričao s kim je razgovarao na sastanku a mi ćemo na osnovu materijala analizirati njegove šanse kod potencijalnih žrtava.
Biljana (30 godina), vajarka, živi u vili pokojnog pradede na Neimaru. Voli duh starog Beograda, obožava da ispija masimo moku dok vodi neobavezne razgovore sa drugaricama u Kosti, ceni Kjerkegora i divi se neukrotivosti duha Alan Poa. Prezire moderne komunikacije, gnuša se tajmlajna. Sanja da starost dočeka u kolibi na obroncima Alpa i da se umiva Evijan vodom.
– Dobro veče, ja sam Mir…
– Miroljub, vidim, piše na pločici, umem da čitam. Sedi, Miroljube. Ne tako, hoću i amfas i profil da vidim, ajmo rotacija 20 stepeni. Ne na levo, tako senka pada. Sad se ispravi. E tako. Ok, možeš početi, Miroljube.
– Šta da počnem, sad si me izokretala kao se spremam da oborim Baumgartnerov rekord, dijafragma mi došla na mesto žučne kese, a dušnik sišao u želudac.
– Miroljube, ako ne uspeš da mi definišeš umetnost za 20 sekundi, jednom prostoproširenom rečenicom, ja ću te najljubaznije moliti da nestaneš kao Jelena iz Menelajevog života.
– Umetnost je kad lepa i naizgled normalna žena od sebe za minut napravi totalnog kretena. Eto, čak sam ti uštedeo 5 sekundi. Uzdravlje.
Verovatnoća oplodnje: Uzevši u obzir nepomirljive razlike između ruralnog i urbanog, njihov koitus je ravan šansi da Miličić zaigra na ol-staru.
Vesna (34 godine), oftalmolog u domu zdravlja na Paliluli. Vedrog duha, uvek nasmejana, jednom rečju ženski Petar Pan. Zato voli mlađe muškarce neukrotivog duha, za nju su principi samo granice koje čovek sam sebi nameće. Njen moto “oslobodi okove, oslobodi sokove”.
– Ćao, ja ne umem da definišem umetnost.
– Interesantan pristup, mladiću. Umeš li da pogodiš klitoris?
– K… kako to misliš?
– Jezikom, kitom, prstom. Vibratore ne koristim dok imam muškarca pored sebe. Krastavce, dezodoranse i ostala sranja cilindričnog oblika takođe ne. Želim meso. Živo, kapiraš?
– Ja se bavim makrobiotikom ali komšija Radoje drži klanicu, videću s njim ako mu pretekne neka živuljka, znaš on ima tanke živce i brzu ruku, svinja podleti pod nož dok kažeš AJ ZDRAVO NISAM JA PRIPLODNI LIPICANER.
Verovatnoća oplodnje: Vesna će sigurno hteti, nema sumnje. Mile posle 12 piva ne ume da kaže ne ni prosjaku koji traži 300 evra do prvog.
Sofija (25 godina), apsolvent ekonomije. Živi za žurke i noćni život. Hiperaktivnost joj je srednje ime a bogami i prezime. Sanja da kreira koktel sa njenim imenom koji će da se ispija na Ibici dok Žan Mišel Žar svojim notama oplemenjuje vreo vazduh evropske prestonice bluda i razvrata.
– Nađi drugog konja… zdravo, ček, sti onaj iz grupe Prodidži? Meni su rekli da ću da se upoznajem sa devojkama, nisam očekivao nešto sa crvenom i zelenom kosom.
– Ni meni nisu rekli da stable govore. Ti si očigledno autohtona vrsta mobilne bukve koja ima moć govora, verovatno si nastao tako što je tvoj prapredak silazio sa Romanije i silovao prvo drvo na koje je naišao. Iz tog protivprirodnog bluda je kontraevolucijom nastalo biće koje objedinjuje sve najgore iz biljnog, životinjskog i humanog sveta.
– MEDŽIK PIPL, VUDU PIPL, aj zdravo!
Verovatnoća oplodnje: U životu se često desi da se suprotnosti spoje. Eto, Isidora Bjelica je muško, Pajkić je žensko. I spojili su se. Ima nade.
Dragana (29 godina), advokatski pripravnik. 22 godine aktivan član KUD Abrašević, obišla pola sveta ali najviše voli Srbijicu. I Rusiju ♥, oni su naša braća. Zalaže se za očuvanje ćirilice kao jedinog srpskog pisma. U slobodno vreme proučava Ivanu Žigon, što kao pojavu, što kao metaforu otelotvorenja Boga. Posti sredom i petkom i zna gde je ženi mesto. Volela bi da upozna čoveka s kim će sviti gnezdo i ostati zaljubljena do kraja života, a i posle.
– Fajrstata pičke materine… zdravo.
– Pomaže bog? Da li ste upravo opsovali?
– Nisam, to mi je uzrečica. Inače kad psujem, obično opletem po prvom redu na sahrani i svakom zrnu pšenice u panaiji.
– Marijo device, usliši moje molitve, izbavi ovog čoveka iz kandži zla. Isteraj sotonu iz njega, pomozi mu da primi Hrista…
– Si ti uvek tako luda, ili dobro glumiš budalu da bi i Bora Todorović pozavideo?
– Molim vas, za vaše dobro, tražite od sveštenika da vam pomogne, vaši gresi se gomilaju kao albanske terorističke grupe južno od Ibra. Uradite to zbog sebe, zbog ognjišta, zbog predaka, zbog… šmrc… Kosova i Metohije. Oprostite mi, laka sam na suzu na sam pomen Svete Lazareve zemlje.
– Kamo sreće da te tamo deportuju, pa da se na tebi izređa ceo UČK, jebo te ko te napravi tako ludu.
Verovatnoća oplodnje: Jedno je sigurno, ili se neće ništa desiti ili će iz 2 seksa napraviti troje dece. Ovde sredina ne postoji.
Isidora (36 godina), viši kriminalistički inspektor, perfekcionista, obraća pažnju na detalje. Citira Makijavelija do 20 puta dnevno, na zidu ima poster polunagog Putina u prirodnoj veličini. Smatra da je zakon čvrste ruke jači od svakog ovozemaljskog, vanzemaljskog, ekstrasolarnog i intergalaktičkog. Zbog toga trenira MMA, smatra da bi Boba Saapa savladala kuhinjskom krpom i gumicom za tegle.
– …Bolje da sam ostao koze da čuvam… ćao.
– Ta rana na malom prstu leve ruke, od čega vam je?
– Sestro, ja dnevno radim 8 sati, kad dođem kući čekaju me poljski poslovi, dakle još 5 sati. Da li je ovo od vila, grabulja, kose, pijuka, granja, šiblja, testere, pojma nemam.
– Šprica.
– A?
– Kažem, rana vam je od šprica. Žurili ste, verovatno ste bili u krizi pa ste se neoprezno više puta okrznuli vrhom igle. A pošto je poljski rad savršen alibi za sve rane, mislili ste da niko neće primetiti. Ali Isidora nije sisala vesla ako je već pumpala čamac, ne…
– Gde ćeš s tim lisicama, jebotebog?
– Da vas privedem, jer sve ću da istolerišem, ali narkomana u 30-im godinama neću.
– Ma…
Verovatnoća oplodnje: S obzirom na činjenicu da sa Isidorom nema zajebancije, Mile će lisicama biti vezan za menjač IMT-a 539 i brutalno silovan poljoprivrednim pomagalom.
Ma… su bile poslednje Miletove reči pre nego što je preskočio 3 stola, oborio kelnera i kao vihor odjurio iz restorana. Nakon što nam je ispričao priču, njegova dalja sudbina nam je prilično nepoznata ali s obzriom na doživljeno, ne bismo se iznenadili ako nam se bude javio razglednicom iz nekog manastira ili bude poslao mms gde su on i ovca u srećnom zagrljaju prepunom strasti.
