Spoji omiljenu levičarsku i ultradesničarsku organizaciju i uništi ih

Na večnoj listi jadnosti medalje su raspoređene tačno ovim redosledom: samo bronza ide članovima političkih partija. Da, jebiga, postoji dosta jadnijih ljudi od recimo Vlajka Senića ili bilo kakvog drugog vagabunda koji menja svoja nikad ukorenjena političko-ideološka ubeđenja zarad parčeta skupljeg hleba i kvalitetnijeg belog. Numero due su sve one delije koje istripuju da treba da dobiju diplomatski pasoš jer im zbog enormnog uticaja u društvu ćuprijska Ravanica uplaćuje 50 evra mesečno da svaki dan po društvenim mrežama kače moronske postove kako nova Romansa sa jagodom nije pomija već ambrozija smočena u nektar. Zaista se nadam da će se jednog dana naći neko dovoljno pametan da baci kašikaru na tvit ap okupljanju.

Da bih opisao šampione još uvek nemam toliko kvalitetno razvijen rečnik, pa se neću truditi ništa drugo da kažem osim da se zlatna medalja kači na prsa aktivista nevladinih organizacija. I kad kažem nevladine organizacije, ne mislim na udruženja tipa „Za čistiji Doljevac“ ili tako neke marginalne organizacije čije članstvo čine 3 dokona penzosa i njihovi unuci. Biti aktivista uticajne nevladine organizacije je sjajan način da pristojno unovčiš činjenicu da si jajara sa nula talenta za bilo koju smislenu stvar u životu. Ako ne možeš da budeš lekar, inženjer, sodadžija, ili mesar, ništa se ne brini, dobri bog se pobrinuo i za hedikepirane participijente u svom oboru.

[typography font=”Cantarell” size=”14″ size_format=”px”]Evo ja mogu da ti budem predsednik kriznog štaba nevladine organizacije, pro bono al bolje za 5 soma jura hehe.[/typography] 

Nevladine organizacije su svojevrstan paradoks pre svega jer gotovo uvek nastaju i finansiraju se od kinte poreskih obveznika, a neretko i direktno od stranaka vladajućih koalicija, što iz inostranstva što odavde, sve u zavisnosti od toga ko šta želi da postigne. Kod nas su ugrubo onako podeljene na levu i desnu stranu u zavisnosti od toga da li se zalažu za ravnopravan položaj ljudi, mrkih medveda i saobraćajnih znakova izričite naredbe ili preferiraju povratak obaveznog pranja nogu svekru od strane novopečene mlade i uvođenje slavjanoserbskog jezika za pisanje zvaničnih dokumenata.

Cilj ovog njihovog sparivanja je pokušaj modelovanja Hadronskog kolajdera i nada da će sudaranjem čestica i antičestica biti stvoren veštački big beng koji će ih anihilirati ili bar kroz portal displejsovati do Dimenzije X gde će im nindža stopala zarđalim strep onima džarati guzice sve dok ne iskrvare ili ne umru od sepse.

[typography font=”Cantarell” size=”24″ size_format=”px”]Kvirija, Labris & Gej strej alijansa vs Otačastveni pokret Obraz[/typography]

Normalni gejevi i lezbijke se jebu, ližu, idu na jagnjeće pečenje u hotel Radmilovac i na produženi vikend sa pojačanom ishranom u Sijarinjsku banju, gledaju Srleta i Pajčeta i meškolje se od sreće kad Ben Hur stegne ruku Mesali i pogleda ga pohotno. Kad ih neko na ulici pogleda popreko, iskuliraju sa osmehom i odu kući i izbacaju ga na Čedin goli torzo dok se poliva ledenom Evijan vodom iz brendirane plastične kante. Gejevi jajare postanu Boris Milićević, izmuzu sav keš iz gej organizacija na foru „jao zli ljudi me tuku po ulici, ne smem da se držim s dečkom za ruku“  i onda se učlane u stranku koja je poznata po zalaganju za ljudska prava metodama „izvedi tenkove na ulice“ i „rokaj vodenim topovima po studentima“. Ne znam, možda čovek želi da sjebe sistem iznutra, u tom slučaju nek primi izvinjenje.

Ne znam šta su osnivači Obraza mislili kad su davali ime ovom pokretu al je činjenica da su sami sebe pokopali time što su se nazvali najgejlje moguće. Mislim, Obraz jebote, dobro nije fejšl. Mada to ne čudi kad se zna da je jedan od osnivača pokreta bio rumenko Andreja Mladenović, koji je prototip ljubitelja šupka a kasnije je glavnu ulogu preuzeo anoreksični isprdak Obradović kome su ostala teška sećanja na časove fizičkog vaspitanja i bacanje medicinke koju je toliko daleko zafrljačio da mu je pala na nožni palac.

[typography font=”Cantarell” size=”14″ size_format=”px”]Samo nemoj po kosi, loše je za volumen.[/typography] 

metod anihilacije: nagurati pirane u rektume članova Obraza i pustiti gejeve aktiviste da ih jebu. Pirane će odraditi ono što je potrebno i sjebaće i jedne i druge.

[typography font=”Cantarell” size=”24″ size_format=”px”]Žene u crnom vs Centar za razvoj prava muškaraca heteroseksualnog opredeljenja „Čuvari tradicije“[/typography]

Ne treba grešiti dušu, feministički pokreti u svetu su svakako istorijski zaslužni za unapređenje položaja žena tako da danas one nisu fabrike za rađanje dece, imaju skoro svuda pravo glasa, mesečnu poštedu za fizičko i pms se smatra legalno opravdanje za gađanje muškaraca regalom od punog drveta u glavu. Međutim, feminističke savremene tendencije se uglavnom mogu opisati sa LOL, da l ste realne, bog vas jebo! Ne, zaista nikog normalnog ne inspiriše da gleda vaše akcije „i mi želimo da ne brijemo pazuhe“ „stop šminki, dobre ribe su glupe“ i „hoćemo ravnopravnost u izboru zanimanja… ma puši ga, ne mogu ja da utovaram ugalj“

[typography font=”Cantarell” size=”14″ size_format=”px”]Alo Roberto Duenjas, iskuliraj i potkreši rastinje.[/typography] 

Što se tiče njihovih takmaca, ne znam šta bih rekao. Činjenica je da je ovaj bizar od udruženja dobio pare iz gradskog budžeta Novog Sada za neki glupi projekat i za takve stvari definitivno treba nekog tući po golim tabanima mokrim Plejbojem sa Oljom Kovačević na naslovnoj. Ljudi uzeli 300 soma za razvoj filozofske misli o tome kako je današnji muškarac ugrožen jer mu kenjaju kako nije kulturno da na ulici češe jaja radio antenom kojom posle očisti uvo. Pa stvarno, današnji mužjak koji voli žene je ugrožen od strane gejeva jer DANAS LEGALIZUJ PEDERE SUTRA PEDOFILE KUDA IDE OVAJ SVET PISAM SE JA.

metod anihilacije: namazati feministkinje rastvorom iz filma Puter od kikirikija koji pospešuje maljavost i na njih pustiti ove ugrožene heteroseksualne predatore u fazonu „eto vam tradicija, pa se jebite do smrti“.

[typography font=”Cantarell” size=”24″ size_format=”px”]Fond za humanitarno pravo vs Pokret 1389 & Zavetnici[/typography]

Da nemaju samo desničari glupava imena pobrinula se žena bez osmeha, koja je bog i batina u organizaciji bednog naziva. Jeste, i Soroš im je sponzor, de su pare, tu su Jevreji, gde su Jevreji tu je borba za ljudska prava blabla. Ne stvarno, možda je Kandićka super osoba koja vikendom vodi unučiće u šetnju i kupuje im lilihipe ali je očigledno da sebe želi da predstavi mešavinom Mrs Tingle, Kruele de Vil i Osmog putnika, što joj, mora se priznati i uspeva.

[typography font=”Cantarell” size=”14″ size_format=”px”]HAHAHAHAHA PERECA SMEŠNO HAHAHAHA UMREH![/typography] 

Razlog što su ovi desničarski ludaci spojeni jeste pomalo bizaran. Naime, očigledno je da i na „ubij, zakolji, da šiptar / peder / .pdf fromat ne postoji“ strani postoje određena trvenja. To je postalo uočljivo na poslednjim izborima kad su na zidiću škole za negu lepote na Dušanovcu plakati Pokreta 1389 prelepljeni plakatima novonastale, šeszdes pete organizacije po redu koja fura Obilića, Lazara, izumrle reči i vrhunac svoje potrebe za postojanjem vidi u tome što će svuda po gradu da ispiše „МИ ДОЛАЗИМО“ i „ИEDAMO KOSOWO“.

metoda anihilacije: Kandićku i ekipu do smrti naterati da slušaju audio zapis sa porukom „U Srebrenici je ubijeno 7 999,90 muslimana a ne 8000.“ a Miši Vaciću, 1389 i Zavetnicima lična dokumenta izdati na latinici da se dezintegrišu od sramote pred Svetim Savom i Jovanom Deretićem.

[typography font=”Cantarell” size=”24″ size_format=”px”]SPC vs Ateisti Srbije[/typography]

Nekad davno živela 3 čoveka. Dvojica su bili glupi i plašili su se pojava kao što su plima, oseka, grom, munja i vatra, a treći ih je ubedio da te pojave zavisi od raspoloženja superbića koja sede na oblacima i kartaju šaha. Tad je taj treći postao spiritus movens male udruge ljudi, a kasnije se neki još pametniji lik dosetio da ljudskom glupošću može i da se trguje i manipuliše pa je sazidao administrativnu ustanovu i postao zakonski posrednik između ovog i onog sveta. Domaći božji kuriri imaju sreće da šljakaju u zemlji gde još uvek 70 posto ljudi funckioniše po principu “daće bog” i “ne kopaj na praznik, spržiće te sveti Ilija lajtning boltom, ode 450 helta” tako da se njihov dokument o zavetu na skromnost zagubio između uputstva za najnoviji mekbuk i časopisa Debeli ali srećni na zadnjem sedištu A osmice. Kapiram da neće proći dugo vremena dok Ričard Brenson ne dođe kod Irineja, Kačavende ili nekog Gerasima, po savete iz oblasti prodaje i obrlaćenja maloletnica.

[typography font=”Cantarell” size=”14″ size_format=”px”]Mazi mi se.[/typography] 

Ložiti se na ateizam je kul ako imaš 16 godina, nosiš majicu benda nečitljivog imena i urezuješ u klupu stihove Burzuma. Sve posle toga je lejm jer jebemumater, potencirati kako si ateista je isto kao i potencirati da imaš ruke i noge. A oni baš potenciraju gde god se zadese. Na njihovoj fejs grupi svaki drugi lik ima otprilike ovakvo razmišljanje: Ja sam se popičkarao sa celom familijom, sve sam ih odjebao, alo jebote mene ateistu ujak zvao na slavu, pa mamu mu jebem zar ne shvata koliko mi je povredio osećanja, a da ne pričam kad mi stric reko da ja treba da nosim krst na dedinoj sahrani, pa jebote je l treba da se inficiram. Keva postila na Badnji dan, mislim da ću da je prebijem jer je glupa pozz”. I za kraj dve bitne tvrdnje: 1. Dokinsov Sebični gen je 100 puta bolji od Zablude o bogu. 2. Agnostici ne jebu jer ne jebu.

metoda anihilacije: zatvoriti sve religiozne i ateiste u neki prostor. Religioznima reći da im je Isus poslao 2 pastrmke i da će to biti sasvim dovoljno da se prehrane, a ateistima davati spise o Njutnovoj povezanosti sa crkvom. Na zidu napisati grafit Bog (ne) postoji!