Šta alkohol kojim voliš da se izuseravaš govori o tebi

Etanol je socijalno najprihvatljivija forma čovekove destrukcije posle religije. Takođe je evidentno da i alkohol i religija donose konzumentima i dosta dobrih stvari, recimo religija ti pomogne da okreneš drugi obraz kad te riba prevari a u slučaju alkohola bukvalno možeš da izgubiš pamćenje da te je prevarila samo ako baš baš dobro potegneš. Ljudi generalno obožavaju da se useravaju alkoholom, što iz ljubavi prema piću, što iz oslobađanja stresa, što iz „heh vidi me ja pijan blaaaaaragh“. Ovo poslednje je samo po sebi besmisleno al jebiga svi smo nekad imali sedamnaest godina. Kako bilo, svako čeljade ima svoju mikro-nišu, omiljeno piće kojim voli da zaliva želudac i nervira jetru, a to, pogađate, mnogo govori o tom čeljadetu.

Pivo

Ti si glavni dasa na svakoj svetkovini. Ubedljivo si najglasniji što i nije čudo jer si krupan dinaroid i stomačina ti odskače kad se glasno smeješ a iz pupka ispadaju bale pamuka. Pivo je jednostavna fizika, mogu mnogo da ga popiju samo krupni ljudi koji često idu da pišaju a ti si taj. Pišaš bukvalno pedeset puta dnevno što je i logično jer popiješ dvadeset piva. O pomenutim svetkovinama možeš i dve gajbe da sabiješ. Kad piješ ne gutaš nego jednostavno sipaš u želudac ko u nerotkinju – bahato i bez sažaljenja. Imaš jednu omiljenu vrstu piva i nju najčešće piješ a imaš i omraženu koju nikad ne piješ. Sve ostalo spada u sredinu i to piješ kad nema onog prvog, što je jako čudno pošto su tebi dostupna piva (jelen, lav, zaječarac…) toliko odvratna da je neverovatno kako napraviš razliku šta voliš a šta ne. U poslednje vreme si izvalio pederska kraft piva i ona strana od 400 dinara u Samo pivou i sličnim pivnicama i to ti je napravilo haos u glavi jer ti se realno sviđaju ali te sramota da te neki ortak vidi da piješ crno pivo iz flaše sa etiketom sa stranjskim slovima a i realno nemaš para jer voliš majku Srbiju i domaći bauštel i nećeš ko pička da zapališ preko.

Rakija (šljiva)

Imaš iq 50 i nemaš receptore za bol. Lako te navući na bilo šta. Nema drugog objašnjenja.

Rakija (loza)

1. bilo koja – ti si rođeni brat onog od gore
2. jul samo – ti si Crnogorac, nosiš pantalone upasane u vunene čarape dokolenice, fes i guslaš pijan u pola četiri ujutru na Terazijama

Rakija (dunja, kajsija, višnja)

Pravo čudo kako obična zamena voća u destilatu napravi tako drastičnu razliku. Ti nemaš veze sa likom koji liže brlju od šljive. Imaš para, lepo izgledaš, još lepše se oblačiš, nisi glup, zabo si dobru šljaku, sve što je liberalno jako ti je drago, ali ti si samo jedna konformistička pičkica u duši. Rakiju piješ jer ne voliš gorčinu piva i mrzi te stalno da pišaš a šljiva ti je baš onako seljačka pa su aromatičnije voćke prava mera. Sranje. Naravno da ti iskoče oči svakim gutljajem al ipak se osećaš nekako posebno kad naručiš tu dunju onako nonšalantno kao da ti je to svakodnevica. Obavezno napomeneš konobaru da donese i čašu vode. Smrade.

Votka

Nisi Džejms Bond, nisi ni ruski princ a svakako nisi Bajaga. Zašto onda piješ etanol pomešan sa vodom i plaćaš ga skupo kad možeš da odeš u apoteku i prođeš mnogo jeftinije za isti proizvod?

Viski

Jedno je sigurno – pun si ko brod. U životu imaš dva moda, pod a – nadrkan si i konobaru ne ostavljaš bakšiš i pod b – do jaja ti je i ostaviš mu 30 evra za jedan viski koji čak i ne popiješ do kraja. Govnarčina si teška, ne znamo ba zašto sad al eto, moramo ti reći da si govnar jbg. Govnar si.

Vinjak

Verovatnoća da ćeš u toku svog života načiniti nasilje u porodici koje podrazumeva barem teže telesne povrede je 117 posto.

Vino

Ti si jako opasan čovek bez ikakve zajebancije i ko se s tobom kači u velikom je problemu. Čovek koji obožava da pije Hristovu krv je sve samo ne neko kom se želiš zameriti, bez obzira koliko na prvi pogled bio pristupačan. Pitom je zajebanost direktno proporcionalna sa cenom vina koje cirkaš. Recimo lik koji pije crnjaka na nekoj šatorskoj svadbi je spreman da udari mladu šakom u glavu jer je uletela s naručivanjem pesme preko reda i da se miran vrati na svoje mesto i nastavi da pije. Čovek u odelu sa kravatom koji lagano pije neki preksupi sovinjon je u boljem slučaju Lucifer a u gorem Mads Mikelsen iz Hanibala. Ipak najgore od svega je kad ti se od vina pijana budaletina unese u facu i počne da žvaće glupu priču a iz usta mu smrdi na minibus koji prevozi mrtve migrante a ti samo klimaš glavom i ne smeš da se pomeriš jer će te spucati u glavom čašom čije je dance 3 santima: „NE SLUŠAŠ ME KAD PRIČAJ SLUŠAJ ME KAD PRIČAM ALO!

Špricer

Špricer je najodvratnije piće na svetu. Uzmeš najgore vino koje postoji i pomešaš ga sa kiselom vodom da dobiješ smešu koja liči na hladnu pišaćku obogaćenu ugljen dioksidom. Piće jadnika i studenata humanistike (pleonazam?) koji prolaze kroz egzistencijalnu krizu na žurci gde je trebalo nešto da zbembaju a scenario je da dva sata kasnije pijani baljezgaju kako eto prebacuju mošti Dimitrija Tucovića a jasle kapitalističke samo čekaju da ih upregnu da radi za 28 hiljada i jebiga ribe vole ove nacifrane i situirane E AJ NAPRAVI MI JOŠ JEAAAAAN ŠPRICERRRR TI SI MOJ BRAT BRATE.

Bambus

Imaš sedamnaest godina, žensko si i za tri godine pušićeš bobane za školarinu, što je skroz ok u odnosu na sve gore navedene tipove.

Somersbi

Ovo piće ima manje od pet posto alkohola. Dakle manje od piva. Piva se popije trideset al nikad nisam čuo da se neko ubio od somersbija popivši 30-40 nego se popije jedan ili dva. Ergo, ljudi koji piju somersbi nisu ljudi nego nešto jako podseća na ljude kao što recimo internet eksplorer podseća na browser al jebiga nije.