Šta bi od sebe posle seksa
Muškarci pored niza praktičnih pitanja, tipa
– “ima li života posle smrti”,
– “koliko piva može da stane na ovu policu u frižideru” i
– “ko ovo jebe”,
na koje konkretan odgovor postoji, neretko sebi postave i odraslija pitanja na koja empirijski pristup ne nudi odgovore. Kada je reč o već navedenim pitanjima, domen iskustvenog je zaista efikasan, te ako ti je potrebno rešenje, radiš ono što i svi ostali koji su se isto pitali:
– Umreš pa saznaš.
– Guraš dok nešto ne pokvariš, e pa jedno pivo manje.
– Pitaš, dobiješ batine, saznaš.
A kada se oglasi zvono za boeme, izlazak dočeka sati 04:15 a pivo vinjaka zaište, onda dolazi do istinske filozofije. Mozgu je u supermen pozi iz nekog razloga još udobnije nego na WC šolji, i želi da se ti i on u sitne sate pojebete, kad ti sam već ništa drugo nisi. U duboka pitanja bez jednog i ubedljivog odgovora spadaju i:
– Zašto smo ovde?
– Dupe ili sise?
– Šta od sebe nakon seksa?
[typography font=”Cantarell” size=”14″ size_format=”px”]supermen poza, varijacija “čas matematike”[/typography]
Socijalna svest će na poslednje pitanje uvek ponosno odgovoriti “pa ništa, zakopčaš se i nazad u kladionicu xexe”. Ali supermen poza i nije baš najsocijalnije mesto. Naprotiv, vrlo je izolovano. Postoji deo tebe koji se i dalje pita. Koji i dalje nije siguran zašto se seks čini toliko nesavršenim onda kada je čin gotov. Dugogodišnje udruženo anketiranje psihologa pitanjem “kada se osećate najusamljenije” kod muškaraca je rezultiralo neočekivanim odgovorom: POSLE SEKSA. Njih preko 90% se oseti kao da su sami u univerzumu ni manje ni više nego nakon čina koji predstavlja simbol i – zapravo i više nego simbol – ideal ujedinjenja dvoje ljudi. Jedno od objašnjenja ovog iznenađujućeg fenomena svakako leži u cikličnoj prirodi rasplodne aktivnosti. Tvoje telo zna da će da umre, i kao pravi drugar ti kroz maksimalno 3 dana od poslednjeg seksa vrlo jasnim signalima stavi do znanja: idi plodi. Razmnoži se, preživi kroz generacije. Ukratko, teranje se odigrava u ciklusima. I u kombinaciji sa racionalnim postulatima vrste “nikad neću naći bolji genetski materijal od njenog” i “usralo me, druga me neće ni ‘teti” telo te istripuje da si se zaljubio. Sad, da li je to dobro ili loše… Uglavnom, (znatno) više od 50% muškaraca živi u monogamijskim zajednicama sa po ženom. Iz uverenja da to tako treba, ili iz osećaja da im je stvarno upala sekira u med, to opet nije faktor, kao što nije faktor ni da li tu ženu varaju. Ali je istina – nakon što je mozak završio sa drogiranjem te oksitocinom (“hormonom ljubavi”), ostavlja te da se sam snalaziš kao neka pička od ortaka koja te zove u izlazak samo jer imaš kola. Tako da ovde nije reč o malicioznim komentarima i pretpostavljenim usamljenostima izgovorenim iza leđa kul ljudi koji svako veče opšte sa drugom ženom – ova usamljenost važi za sve.
[typography font=”Cantarell” size=”14″ size_format=”px”]- tz, a maazi me…[/typography]
Post-koitalne rutine su brojne. Ali ne pridaju sve jednako značaja izgubljenom i usamljenom osećaju. Ono što sledi je lista od pet šaljivih predloga kako da racionalizuješ seks kao ipak posve pozitivnu stvar, pa kad se ti i đubre od mozga sledeći put sretnete u supermenu, odjebi ga k’o levom.
[typography font=”Cantarell” size=”30″ size_format=”px” color=”#d96d1a”]1. Ples ispred ogledala[/typography]
Ne “Trik FX” ples, čisto autorska sloboda izražavanja… Vitlaj penisom u polu-erektilnom statusu, ili ga samo mirno gledaj. Divi mu se i odaj mu poštu što je obavio onako vanredan posao. Odmah ćeš se setiti kako si radosno u sebi uzvikivao “JA JEBEM” onda dok još jesi. Ovo je način da taj drogirani osećaj preneseš i u trezno stanje. Hodaj kao da ti je među nogama buzdovan – teško. I širi ih taman toliko da buzdovanom ne očešeš butine. Pevaj mu. Voli ga. I voleće i on tebe.
[typography font=”Cantarell” size=”14″ size_format=”px”]može i poulici ako si dovoljno egzibicionista[/typography]
[typography font=”Cantarell” size=”30″ size_format=”px” color=”#d96d1a”]2. Pivo sa narodom[/typography]
Ono što svakako možda neretko uradiš, zakopčaš se i odeš na piće sa ekipom. Ali ako se izuzme socijalizujući faktor u vidu pitanja “JES KARO” i “U AL SAM KARO”, sam čin provođenja vremena u društvu ljudi samo ti pomaže da stišaš, utrneš naprasni osećaj samoće. I to vrlo efikasno! Ali pokušaj da se nabodeš na šank sa još 3-4 stranca. Ne morate ni o čemu da pričate. Samo se stopi u atmosferu. Ćutite. Vodite svako svoju brigu. I osetićeš na tom šanku kako smo, ako i svi od reda sami na svetu, u toj samoći zajedno.
[typography font=”Cantarell” size=”14″ size_format=”px”]pored ovakvih volim da sednem[/typography]
[typography font=”Cantarell” size=”30″ size_format=”px” color=”#d96d1a”]3. Onlajn igrica[/typography]
Pikanje MMORPG-a ima jednu veliku prednost u poređenju sa RL socijalizacijom – ako ti neko ide uz kurčevu dlaku, samo ga isključiš. Ali ovde nije akcenat na socijalizaciji, tačnije značaj ovakvog post-koitalnog delovanja uopšte nije u samoj akciji – već u uporednoj vrednosti. Ti si jebao! A dobro znaš da to nije uvek slučaj, kao i da 97% ratnika i mrsomuda sa servera NIJE jebala. Ovakva promena perspektive delovaće blagotvorno po tvoj vazda gladni ego. Kao što nisi landarao kitom ispred ogledala da bi je video, moš misliti, vidiš ga svaki dan, tako je i ovde činjenica da si jebao ta koja, artikulišući tvoju rutinsku aktivnost, postaje racionalizovano rutinska i sama. Kao da ne pripadaš pomenutom ciklusu, već samo jebeš kad ti se jebe. Uz to, gejmer si a jebeš. Nije loše.
[typography font=”Cantarell” size=”14″ size_format=”px”]meto sam, lol[/typography]
[typography font=”Cantarell” size=”30″ size_format=”px” color=”#d96d1a”]4. Nešto s namerom beznačajno[/typography]
Obavljanje poslova koje niko pri zdravoj pameti ne bi obavljao u normalnoj situaciji, kao što su ribanje IZA šporeta, resortiranje duplikata za album Italija ’90, ili šetanje dvorišnog psa po keju, pomoći će ti da se pomiriš sa besmislenošću seksa. Naime, tako što si racionalnom odlukom uzeo da radiš nešto u što je besmisleno bez da se ikada činilo drugačije. Kada stigneš do trećeg sprata kule od pivskih čepova, uprkos protraćenom vremenu, shvatićeš da je to što radiš nešto u čemu možda može da se postane i boljim. U kontra-refleksiji, shvatićeš da si i u seksu verovatno postao bolji. Ne ono kad te neko pita, ili kad ti objašnjavaš kako jebeš mnogo jako… Nego ono iskreno, osamljeno razmišljanje, kao kada putuješ vozom. Ako u zaključiš kako jebeš bolje nego ranije – dvostruko si na konju.
[typography font=”Cantarell” size=”14″ size_format=”px”]i da nis stavio, ok je ako ovo umeš[/typography]
[typography font=”Cantarell” size=”30″ size_format=”px” color=”#d96d1a”]5. Maženje[/typography]
Ova opcija nam ubedljivo najteže pada, pa ipak, iz nekog razloga je većina muškaraca praktikuje. Dok je zapravo dokazano da muškarci posle seksa manje-više ni za šta ne valjaju, sem da se okrenu i zaspu (bonus hemijska reakcija organizma na besmisao), žene su te koje žele da bivaju celivane dok im se spontano ne spusti roletna i ne zahrču. Iako to ume da zvuči kao da se Taško Načić davi u sopstvenoj povraćki, nama žao, pa kao ‘ajde “lepa noga, leeeepa noga…” i tako ih stvarno milujemo dok ne pređu s one strane duge. Pa ako nam je ova opcija već mrska, zašto se onda frljamo preporučujući je? Pa, iskreno, pošto ne znamo kolika si pička, i da li i posle 3 godine veze i dalje imaš sluha za svaku njenu željicu, za tvoje dobro polazimo od najgoreg. Dakle, pretpostavljamo da jesi. I praktičnim savetima te opremamo da svoju nemuškoću lakše prenoćiš:
[typography font=”Cantarell” size=”14″ size_format=”px”]samo umukni više, molim te[/typography]
1. Napij se. Ako nisi već pre seksa bio pijan. Nečega od čega se fino zadrema, crveno vino, pelinkovac, ili neka irska topla čokolada. Ne treba ti pomoć da zaspiš, jer kako smo rekli, to samo dolazi. Ali ti treba nešto da lakše podneseš gorki ukus približavanja ženi onda kada ti do približavanja nije. Ako konačno zaspiš radeći ovo, onda imaš alibi. Živeli.
2. Nateraj se da je sobališ još jednom, koliko god puta da ste pre toga. Jebi je loše, tako da se smori. Onda samo u proizvoljnom trenutku isuči, vrati u futrolu, i sa alibijem se okreni metodama 1-4.
3. Raskini sa njom. Ovo spada u maženje, zato što je maženje jasan i legitiman povod. Ako ništa drugo, budi pička za veće sise, nemoj se skrašavati sa prvom ponudom. Ako ovo uradiš, stvarno ćeš se osećati kao pobednik. Više nego ikada, zapravo. Bar do sutra oko jedan popodne, kada će ti se opet prijebati, a koleginice će namirisati da si raskinuo pa im nećeš više biti zanimljiv. Kroz 10-14 dana kreće ljuta patnja, ali pamti koliko si se dobro osećao one noći kada si raskinuo sa njom.
