Šta mesto na koje te vodi na prvi dejt govori o njemu

Kafić

Lik je kliše svih klišea. Željko Vasić među vladogeorgiolikim pevačima ničega, sladoled od vanile, neutralna pavlaka i opel astra s Kosova. Kad neko izabere kafić za prvi dejt znači da ga mrzi da upotrebi mozak dalje od onog što mozak već sam radi – održava vitalne parametre u homeostazi a centar za kreativnost hibernira. Bilo da odabere kafić u centru ili „tu negde u kraju“, ovaj tip je sve ono zbog čega ljudi žele da se odsele sa ove planete na zaleđeni Titan i crknu od momentalne hipotermije. S njim ćeš pričati apsolutno ništa, biće ekstremno dosadno i kad konačno počneš da se vrpoljiš i pališ gajbi, on će početi neku priču kako si mu kul i kako bi opet da se vidite. Ako ga eksplicitno iskuliraš, naglasiće da nije poneo pare a ako kažeš nešto neutralno ostaviće konobaru bakšiš veći od računa u nadi da si baš baš mučenica koja pada što neko tako galantno plaća dva espresa, kiselu i šveps; wow, liče kakav si Ilon Mask. Savet, ako si već bila dovoljno glupa da prihvatiš kafić kao tačku dejta, bar ovde preseci, plati svoj deo i izbrirši smarača iz života.

Šetnja

Ako si mislila da je ovaj lik iznad nešto najgore što postoji, zajebala si se grdno. Čkode koji te zove u šetnju je istina za nijansu pametniji od ovog što zove u kafić ali je pametniji samo toliko da shvata da je kafić kliše i želi da ispadne neko ko je van klišea. Naravno, on ne shvata da ispada epohalni jadnik. Mislim, šta znači „mogli bismo u šetnju na prvi dejt“? Znači da je tip uboga sirotinja, živi s matorcima ili u studentskom domu sa petnaest cimera od kojih su jedananest nelegalni, njuši tuđe neoprane guzice i nožurde svaki dan, pije pivo iz dvolitre, grebe se za buksnu, u najkraćem, živi život na ivici mononukleoze. Jedina dobra stvar kod ovakvih likova je što nikad ne mogu da prenesu polnu bolest iz prostog razloga jer nikad ne jebu. Ako si dovoljno luda da pristaneš na šetnju s njim, to će biti najteža dva sata u tvom životu pošto će tip toliko da mrači kako država treba nešto duradi i kako intelektualci kao što je on – strukovni turistički vodič nemaju posla a buržuji pomoću kemtrejlsa i haarpa kontrolišu svet.

Šuma

Lik je bukvalno sociopata, jebote kome može da padne na pamet da nekog na prvi dejt pozove u šumu. Najverovatnije te ne bi silovao ali bi pravio ućasno neprijatne situacije jer bi u jednom trenutku iz čista mira skinuo gaće, mlatio kurcem  i pravio se da je to normalno.

Bioskop

Kliše ali iz generacije naših roditelja, te pomalo skrajnuta destinacija za prvi dejt. Ukoliko je nadrkana 3d projekcija lik je kompletan bolid jer se jebeno loži na 3d projekcije u sinepleksima i sve što ide uz to; dakle tone kokica, čipsa, naćosa i kokakole. Sve će to da proždere, biće najglasniji u sali i onda kad izađete počeće da prepričava film deo po deo uz akcenat na scene gde ima mnogo eksplozija i imitiraće ih pa ćeš da doživljavaš transfer blama i poželiš da te udari autobus. Ukoliko je projekcija nekog evropskog filma koji je izvisio za Kan ili Veneciju očekuj još gore jer ćeš prvo da se smoriš od količine hipsterskog govnarstva u filmu a onda ćeš da osetiš njegovu ruku koja ne shvata da ne može kroz gaće i uložak da prodre do materice nego samo gura ko sivonja dok ne vrisneš i ne upale se svetla u bioskopu.

Tržni centar

Tip je zapravo gej i treba mu društvo za višesatne šopinge al se femka da prizna. Pošto i tebi to treba, ovakva kombinacija zapravo uopšte nije loša. Pritom te neće ni muvati.

Kod njega gajbi

Hm. To definitivno nešto znači. Samo šta? Hm! Da li je pominjao prašnjave ćaletove ploče? Jeste. Marvin Gej, Dženeziz, Polis prvi album i celokupni opus Beri Vajta? Jeste i to. Aha. Je l proturio tokom dogovaranja eterična ulja, mirišljave sveće i prigušena svetla koja vuku na grimiznu boju? I to je. A japanske kuglice, falusoidne silikonske cilindre dužine oko 20 cm koji mogu da vibriraju i da se savijaju? Jeste. Bičeve, korbače, lance, bukagije…? Apsolutno. Hloroform? E to nije. Naravno da nije, neće da bude očigledno da hoće ono što zapravo hoće. Vreme je da ti se otkrije tajna. Ako te na prvi dejt zove na gajbu, definitivno bi hteo da te pojebe. NA PRVOM DEJTU! Kakav čovek, kakva svinja.

Utakmica

Ovo je stvarno zanimljivo. Tip koji za prvi dejt predloži tribinu na kojoj mišotumbasoliko biće svako malo vadi kurac, ne samo onda kad bi pišao u kanal a gomila muškaraca raznih životnih dobi skladno skače i peva ko jedan, jebe majku sudiji i protivničkim igračima a nekad i svojim definitivno ima veoma bogat unutrašnji život. Preporuka – definitivno prihvati poziv na dejt i sakupi materijal za sociološku studiju vrednu 20 ESPB poena.

Rejv

U jebote. KLABER! S njim reči nisu neophodne za komunikaciju. Bar on tako misli. Negde na pola drugog eksera kad mu vilica bude kod levog šanka ipak će da progovori. Reći će ti kako si najlepša žena koju je u životu video i da čuje kako mu bit govori „Mare care, sad je startuj“. A onda će opet da se ugasi. Pa će da popije dva piva i uzme treći ekser. Onda će da povraća ko lasica a ti ćeš se bez razloga osećati odgovornom i gledaćeš transformaciju čoveka u običnu balegu. Posle čuku vremena sedenja „negde na zidiću s kraja“ samo će da kaže: Ma brate, koliko je propala scena, ja sam ti svojevremeno kidao u Industriji, to su bili rejvovi a ne ovo sad. Ima dvadeset jednu godinu.