Šta način na koji oslovljavaš roditelje govori o tebi

U mračnom i zapišanom haustoru gde se prepriću sile korelacije i kauzalnosti nalazi se Tarzanija. Nikom nikad neće biti jasno kakve veze ima strana toalet papira kojom brišeš guzicu, rodno mesto i omiljena vežba u teretani ali Tarzanija će kao Ozana napraviti pohanu jestivu tvorevinu od tih sastojaka i daće preciznu dijagnozu ličnosti koja recimo voli lat mašinu, briše bulju naopako i poreklom je iz Čajetine. Greške nema, verovanje na reč je veoma poželjno.

Dijagnoze obitavaju u najneverovatnijih dnevnim rabotama kakve su čak i dozivanje ili oslovljavanje roditelja. Ni slutiti ne možemo kolika se frojdovština krije iza obične reči „mama“ ili „leća“. Stoga, hajmo u nekošeno.

Oče

Ovakvo obraćanje muškom roditelju rezervisano je isključivo za ženske osobe iz 18. veka ili današnje muške primerke kojima isti taj muški roditelj upravlja kurcem dok ovaj (pokušava da) jebe. Dakle, sin privede objekat snošaja, skine je, skine se, pozove oca (Oče!) i onda otac upravlja njegovim spolovilom, biva flaferom ako erekcija izostane, navodi, centrira, diktira tempo, kontroliše proces, podstiče, savetuje, navija, raduje se, plače i na kraju se odriče sina jedinca jer jebiga, potpuno je jasno iz navedenog.

Kevo

Uuuuuuuu, ljudi koji oslovljavaju majko sa kevo su baš baš zajebani. Ali ne zajebani u fazonu Sretko Kalinić ili Čarls Menson nego baš onako brutalno zajebani kao Gordan Kičić na primer. Da, baš kao Gordan. Gordan je inače bio Gordana ali su na sistematskom pregledu pred prvi razred utvrdili da taj jedva primetni visuljak u predelu međunožja nije ono što se prvobitno pretpostavljalo već mikropenis, ali ne mikro kao dva santima nego mikro brate, u mikrometrima se meri. I tako se Gordanovi roditelji razočaraše u nepredvidivost majke prirode i rešiše da detetu samo ukinu poslednje slovo imena pa šta mu bog da. A nije mu mnogo dao, ruku na srce.

Ke’o

Možda sad ovo zvuči sumanuto ali postoje ljudi koji bi voleli da budu kao ovaj iz gornjeg primera. E oni kažu kratko, odsečno ke’o u kom v ne postoji.

– Snežane, sine, šta to radiš? Pa imaš 37 godina pobogu.

– Ke’o, aj stipu me, jedem ovčji brabonjak koji sam našao na ulici njam njam

Mati

Rezervisano za pesničke duše koje ne umeju da pišu pesme al se jebeno trude i ništa ih ne može odgovoriti od nauma da truju sve oko sebe, da izdaju glupave zbirke pesama sa sve očajno dizajniranim koricama i džiberskim fontovima a unutra kataklizma od patetike i vonabi dučićštva. Jao jebem ti pesnike i ko ih i izmisli. E da, oni kažu i lisje za lišće iz nepoznatih razloga.

– Hej, mati, vidi počelo lisje da opada.

– Sačekaj tu, sine, saće mati da donese minobacač da te razjebe u kvarkove da nikad više ne vidiš ni zelenog ni žutog, majke ti ga nabijem.

Matori

Imaš nonšalantan odnos sa ćaletom u kom se često drugarski pičkarate mada sve može da krene naopako kad se posvađate oko strategije za popravljanje 320 evra skupog polovnog vozila koje bi ti da budžiš na opasno a ćale da utopi za SIGURNU kladioničarsku dojavu od fejsbuk stranice Nebojša Krstić tips. Posle o vama pišu kurir i informer a baba čuvarka koza bude krucijalan svedok svirepog ubistva.

Stara

Ti si zvanično treći najgori čovek na svetu.

Ćaća

Ti si zvanično drugi najgori čovek na svetu.

Babo

Ti si zvanično najgori čovek na svetu. Konkurencija je bila paklena ali si je samleo.

Ćale

Averidžara koja ceo život živi na grbači roditelja. Nemaš a hteo bi da imaš, a opet ne znaš kako da imaš jer nisi dovoljno pametan, nisi dovoljno bezobrazan, nisi dovoljno smeo, nisi dovoljno ništa jebeno osim što si više nego dovoljno prosečan u svemu pa roditeljima nekako bude žao da u nekom trenutku kažu „aj bre sine, teraj se u pizdu materinu, četres tri godine svaki dan tražiš pedeset dinara ODAKLE?“

Leća

Imaš 14 godina i duplo manji iq od tog broja i to su dve najpozitivnije stvari u tvom životu. Ostatak prevazilazi sve poznate tragične sudbine ispisane ikad igde. Suza za tebe veličine predsednikovog poštenja i snage opozicije.

Ljubiša

Ljudi koji zovu roditelje po ličnom imenu su patološki lažovi. U slučaju da pričaju trećoj osobi o svom ocu, npr „E nije to ništa, moj Ljubiša se jednom povredio tako što se posekao savršeno oblim kamenog za kupus“ neophodno je da slušalac promptno nazove najbližu ustanovu ministarstva unutrašnjih poslova radi procesuiranja lažovčine.

Gospava

Ljudi koji majku zovu punim imenom su prerano odvojeni od sise i to nikad nisu prežalili pa nesvesno majku kažnjavaju time što je oslovljavaju imenom.

– Gospava, prebac’de na pink, saće Mala nevesta.

Majka

Čačanski sa zbrzanim maj i osam puta dužim kaaaaaa, često se ponavlja u nedogled, dok se žena ne odazove ili ne raspizdi sina letećom kutlačom jer pobogu ne smaraj, uzmi sam sebi sipaj jebenu čašu vode, kilavko, šta vučeš majku za suknju.

– Majka, gde su mi gaće? Majka, majka, majkaaaaaa!

– U jebem ti mleko što te zadojilo, U ORMANU VEĆ DVADESET I OSAM GODINA.

Majko

Isto s tim što u ovoj crnogorskoj verziji sin zna gde su mu gaće al mu muka da pomeri guzicu.

Tajo

Ti ne postojiš nigde osim u Tarzanijim tizerima u formi ćerke kurve koja ćaletu saopštava radosne vesti u vidu traženja love za n-tu obnovu godine na faksu ili veneričnih obolenja nakon gengbenga sa populacijom Marinkove bare. Taja je uglavnom oduševljen podvizima svoje ćerke.

Tata/Mama

Sve su ovo posledice onih neprijatnih trenutaka kad se prilikom zajedničkih rituala gledanja večernjeg televizijskog programa u krugu porodice iznebuha katapultira scena nekontrolisanog seksa i još nekontrolisanijeg rečnika a daljinski volšebno nestane pa ćale posle pet minuta konačno prekine muku tako što baci televizor sa terase i prebije decu čisto radi odvraćanja pažnje sa onog što su upravo svi videli a moraju da se prave da nisu. Do kraja života.