Šta predmet kojim vas bije govori o njemu?

Nikako ne treba potcenjivati ili previđati izbor predmeta kojim vas vaš partner tuče. On vam o njemu može reći više od hiljadu reči. Ili od hiljadu šamara. I ne samo o njemu, već i o tome šta on u stvari misli o vama. Cicija koja vas bije najjeftinijom kineskom plastičnom varjačom koja će se slomiti posle drugog udarca ne zaslužuje ni minut vašeg dragocenog vremena, dok galantni gospodin koji ne žali da plati kvalitetan kožni bič sigurno sa vama ima ozbiljnije namere.

Evo nekoliko najčešće korišćenih predmeta i tipova muškaraca koje oni predstavljaju:

Kaiš

U pitanju je tradicionalno vaspitan muškarac. Ovu praksu je nasledio od oca, koji ju je opet nasledio od svog oca i tako redom – ova pojava stručno se naziva fathersbeltception. Prirodna koža odaje sklonosti ka kvalitetu, pouzdanosti i perfekcionizmu, dok izbor eko-kože ukazuje na osobu svesnu ekoloških problema sa kojima se naša planeta suočava. Jedno im je svakako zajedničko: kad vas bije – bije vas. Nema opasnosti od pucanja kaiša na pola posla. Dobro je imati takvog muškarca uz sebe, jer nije od onih koji rade traljavo ili mnogo toga započnu, a ništa ne završe. Ovakav muškarac sve temeljno planira i veoma je pouzdan, pa nećete morati da brinete o trivijalnostima kao što su: „Da li smo isključili šporet? Jesmo li zaključali stan?“ To je njegova briga. Vaše je samo da budete lepi, poslušni i da pričate što manje, osim ako baš volite da dobijete batine s vremena na vreme. A volite.

Bejzbol palica

Moderan momak, otvoren za novotarije pre svega sa zapada, ali nemojte se iznenaditi ako vas ponekad udari i polupraznom flašom tekile. Od ovakvog partnera možete očekivati razna prijatna iznenađenja, kao što su iznenadni vikend u prirodi, ili prinuda na grupni seks sa nekim drugarima koje je upoznao na Ibici, sa starim društvom iz vojske i slično. Takođe ne treba da vas iznenaditi ni ako odluči da se pridruži nekoj marginalnoj (možda i ilegalnoj) organizaciji, poput navijačke grupe kod nas nepopularnog Vulverhemptona, Majnca, Genčerbirligija i sl. ili Udruženju članova biblioteke lokalne mesne zajednice.

Cvet

Bežite glavom bez obzira! Momak je nepopravljivi romantik, ali to ni sutra ni bilo kada neće rezultirati zajedničkim letovanjem na Sejšelima. Romantika je lepa, ali samo u romantičnim komedijama. U životu, ona izgleda ovako: vi biste da kupite novu Luj Viton tašnu od 500 evra, a on bi da idete u šetnju pored reke, jer ima jedva toliko para da se prošvercujete do keja i da otkucate BusPlus u povratku. Ili: vama se ide na večeru u najnoviji, tek otvoreni, prenadrkani superfensi restoran u kome će biti urbana elita, biznismeni, starlete, svako ko bilo šta znači u ovom gradu. I naravno Iva Štrljić. Ali on ima drugačiju ideju: pozvaće vas kod njega na romantičnu večeru, ako uspe da nagovori mamu, tatu i baku da odu u obližnji kafić i tamo razvuku litar kisele vode tri sata. Večera će se naravno sastojati od supe iz kesice i neke konzerve. Ali podgrejane.

Otvorena šaka

Neposredan i otvoren, ovakav momak je zet kakvog bi svaka majka poželela. Ovako produbljuje vašu vezu jer uspostavljate direktan kontakt i upoznajete se na još jedan način. Nemojte da se zbunite ni ako vas odmah nakon šamaranja zaprosi, jer on je spontan i impulsivan. Najčešće rusofil, verovatno nosi Putinovu fotografiju u novčaniku. Ipak, nemojte to sami proveravati, jer ako vas uhvati sa njegovim novčanikom u rukama, ponovo će raditi šaka. Ili baš to želite? Razlike između toga da li vas udara forhendom ili bekhendom su samo u nijansama, mada je kombinacija ova dva udarca ipak najbolja za oboje.

Pesnica

Ovaj muškarac nije za svakoga. Morate da se zapitate da li ste baš vi ta – odnosno, taj ženski sladokusac koji pored sebe zaslužuje muškarčinu koja ne štedi ni sebe, a posebno ne vas. Ako procenite da ste ta, budite spremni na mnogo objašnjavanja komšijama, prijateljima, poznanicima, rodbini, i koleginicama. Nije lako uvek imati spreman izgovor poput: „ma, pala sam na pločice dok sam ribala pod u predsoblju. Ova masnica na bradi je od dovratka, baš sam jako udarila. A šljiva na oku? Nećeš verovati – udarila sam se vratima od ormarića u kupatilu, dok sam vadila krpu da stavim hladan oblog na bradu… Šta, ogrebotine po vratu? To sam se posekla dok sam se brijala.“ Ako možete da izlazite na kraj sa ovakvim unakrsnim ispitivanjima, zasluženo ćete uživati u kvalitetnim batinama.

Varjača ili oklagija

Težak Edipovac. Ovaj predmet i praksu udaranja njime nasledio je od majke, u koju je i dalje potajno zaljubljen. Što je i dalje donekle u redu, osim ako i ne udara kao žena. U tom slučaju, nemate šta da tražite zajedno. Bežite i od njega i nađite nekog kaiševca ili šakatora. Ako ipak ume čestito da udari, oprostite mu zaljubljenost u majku, jer proći će ga. Naime, nijedna majka ne živi večno. To što ćete povremeno morati da oblačite suknju, bluzu ili čarape njegove majke mala su cena za sva uživanja koje ćete sa njim doživeti.

Ništa

Kako to mislite, ne bije vas? Pravo je pitanje: šta uopšte tražite pored njega? Ljubav? Pažnju? Nežnost? Sigurnost? Ma dajte, molim vas. Ništa od navedenog ne ide bez čvrste muške ruke ili nekog čvrstog predmeta u njoj.

Šalu na stranu, jer nasilje nije tako zabavno – možda će vam ovo zvučati čudno, ali muškarac ipak ne bi trebalo da vas bije. Uopšte. Nikad. Ima toliko drugih stvari koje možete da radite zajedno. Raspitajte se malo, zaboga, istražujte – imate internet konekciju! Ne služi vam valjda samo za fejsbuk, porniće (koje – šatro – ne gledate) i čitanje tekstova na sajtovima sa upitno humorističkim sadržajem?